Directwind.com

Mais si voyons, qui seme le vent récolte la tempête.

gros malin va !

moi g la crise de la vingtaine

mais à bien y réfléchir, je crois avoir toujours été victime de cet état d'insatisfaction chronique. Cela a certainement quelque chose à voir avec ma quete de plénitude et de perfection. Haa, la vie n'est pas un merveilleux arrangement, un cosmos...

Tu viens de me ruiner mon karma pour la soirée avec tes conneries....

J'ai au moins deux chacras qui viennent de se fermer d'un coup!!

dans ces cas là, quand je déprime, je sors mon original wave. Mon grand malheur, c'est que les dép passent bien trop au nord de la bretagne. Donc j'écoute le dernier mass hysteria et je picole comme un trou en remémorant des visions nostalgiques

et hop, cinq chakras de moins

et tu te reveil dans ton vomi avec le cul eclate

vous pouvez etre fier de vous lieutenant, n oubliez pas que vous representez la royale, un peu de tenu , comportez vous comme un etre humain morbleu

vous parlez t y anglais par hasard ?

mais pourquoi me demandes tu si je parle la langue de william shakespeare?

YES OF COURSE: IN THE NAAAVYY

si mes propos nuisent en quelque manière que ce soit aux idées encrées chez certains au sujet de cette noble institution qu'est la marine, sachez que j'en suis désolé

Alors cha che des conneries parce que je suis au nord de la bzh et elles passent pas chez mouai non plus

c'est bien ce que je disais, par trop au nord de la bretagne.De nos jours pour avoir du vent, faut habiter en scandinavie, ou au danemark

Mais dans quel monde vit-on, je vous le demande? A quand le retour du 50 noeuds sur ma pointe de Guisseny?

parceque du temps ou la marine etait vraiment la marine (c est a dire un temps ou il n y avait pas que des fiottes dans les uniformes)

quand on cherchais quelqun pour faire les gogues on disait ca
tu parles anglais?
oui
alors : corvee de chiottes


voila


quand je te dis qu il n y a plus que des fiottes .......

repos lieutenant , vous pouvez fumer

Merci M'sieu !

Monsieur Erwan,

Sachez que, conformément au code de déontologie médicale, je ne devrais pas m'adresser à vous publiquement.
Et en plus au milieu de ce bar de décérébrés.
Toutefois, j'estime que vous ne pouvez pas rester sans réconfort et je me dois donc de vous aider.
Promettez-moi simplement de ne pas ébruiter notre consultation.
D'accord ?
Si une Mamie ou un Jude venaient à lire ces lignes, je connais ces aigris de longue date et je serais radié dans l'heure.

Je vais déjà vous poser quelques questions très simples auxquelles je vous demande de répondre en toute franchise.

Votre urine est claire ?
Vos selles sont bien moulées ?

Au réveil vous sentez-vous quatre membres souples et un raide ?
Non ?
C'est plutôt l'inverse ?
Ah oui ?
Bon, effectivement, faut vous faire une raison, c'est l'âge qui est l'unique responsable.

Ah tiens, à propos, en relisant vos derniers posts, j'en ajouterais une autre de question.
Dormez-vous avec les mains au-dessus ou en dessous des draps ?
C'est juste par curiosité.

OK. Pouvez-vous vous déshabiller maintenant, s'il vous plaît ?

Oui, oui, complètement.
L'examen de routine.

Ne faites pas l'enfant.
Vous dévoilez vos états d'âmes sans vergogne aux milliers de lecteurs de DW et maintenant qu'il s'agit de vous soigner, vous faites preuve de pudeur déplacée.
Il n'y a personne qui nous regarde.
Mais non !

Je vous remercie.

Belle bête.
Solide gaillard.
Si, si, vraiment.
Un peu d'embonpoint certes, mais je comprends les remarques élogieuses de cette charmante Bluenote.

Laissez-vous faire s'il vous plaît, n'ayez pas peur.
En tant qu'obstétricien gynécologue, je ne tâte pas d'organes mâles habituellement, alors comprenez, pour le coup...
J'en profite un peu.
Hi hi hi.

Pardonnez la verdeur de mes propos mais je tiens à vous féliciter, vous possédez une belle paire.
Si, si, ne rougissez pas.
Du reste, c'est connu, le funboarder est très couillu.

Tenez, savez-vous pourquoi ?

Je vais tenter de vous l'expliquer.

Comparons les testicules du gorille et du chimpanzé.
Celles du premier sont ridiculement petites.
Le gorille est essentiellement monogame. Madame n'a pas besoin de quantités importantes de liquide séminal.
En effet, quelques copulations de temps à autre avec le même mâle et elle est contente.
C'est comme ça.

En revanche, à l'instar du funboarder, le chimpanzé possède des testicules énormes.
Pour tout dire, les femelles s'envoient en l'air à un rythme effrené avec toute la tribu et jouent ainsi sur la concurrence spermatique pour être sûres de satisfaire leur désir de reproduction.
Course à l'armement oblige, les messieurs doivent à leur tour être correctement dimensionnés s'ils veulent avoir une chance d'obtenir des descendants.

Oui, oui, oui.
Exactement comme chez les funboardeurs.
D'ailleurs, le funboard, c'est le sport en ferme.

Pouh !
Ya des vapeurs d'alcool par ici.
Nan, je voulais dire ... le funboardeur c'est le fort en sperme.

En tous cas, vu le tout petit nombre de jeunes planchistes, je doute que la méthode soit efficace.
Mais bon, ne nous égarons pas.

Hi hi hi, vous, vous m'avez l'air en pleine forme ...
... à ce que je sens.
Ah oui, vraiment !
Votre virilité est tout à fait palpable.

Marrant, ça.
Brave Popol !
Regardez-le.

Hi hi.
C'est rigolo.
Il monte au zénith, tout fier de sa forme.

Rassurez vous en tous cas, c'est pas demain l'arthrite de votre bête ... euh, je veux dire ...
... la retraite de votre ...
Bon, vous m'avez compris.

Hé ! n'en faites pas trop non plus.

Mais vous godez comme un turc !

Contrôlez-vous.
Maîtrisez-vous s'il vous plaît, ça devient gênant.
Je vais encore me faire repérer par le moustachu, moi.

Ou alors, ça doit être l'écho de notre fel... euh, je veux dire ...
... l'effet de notre collation.

Pendant qu'on y est, vous allez pas cracher la semoule non plus ?
Manquerait plus que ça.

Bon, entre nous, méfiez-vous quand même.
La fréquentation par trop assidue de ce forum d'ivrognes dégénérés au sexe indéterminé peut finir par modifier vos attirances sexuelles.

Je vous demande de vous retourner.
Je vous remercie.

Penchez-vous un peu en avant.
Je vous remercie.

De ce côté là, tout va bien aussi ?
Tiens, je vous sens un peu irrité.
Je me trompe ?
Nan ?

Alors ça, moi je vais vous dire, c'est à vous de faire un peu attention.
C'est la même chose chez tout les funboarders !
Ils ont cette manie stupide.
Ya pas de poche dans votre harnais ?
Non ?

C'est pas une raison ! C'est pas fait pour ça !
Il y a quand même d'autres endroits pour ranger ses clefs de bagnoles pendant la navigation, mince !

Jamais d'éléphants dans la menthe ! euh ...
Jamais d'éléments dans la ...
Bon, vous m'avez compris.

Et puis rhabillez-vous.
L'examen est terminé, tout est normal.

Ah, dernière chose.

Il me semble qu'il y a votre femme qui rôde dans le coin.

Rappelez-vous. La concurrence spermatique.
Faut dégainer sans arrêt.
Faut pas la laisser en paix.
Sinon d'autres vont prendre votre place.

Et là pour le coup, vous allez en faire une vraie de dépression.

Traînez pas. Popol est tout prêt.
Il est temps de la raccompagner fissa à la maison.

Bien sûr, je ne voudrais pas me mêler de votre intimité.

Moi, je m'en lave les mains.

Baeurk.
Ouais, pas du luxe.

A+
/ egui (docteur)

Allez Jean-Roger, on rentre ! J'espère que le docteur t'as pas fait trop mal au derrière ?



oui la hyène est jaune, pkoi ?

excellllllllllentissssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeee

bravo bravo clap clap

morte de rire mes frères!! Merci tonton egui pour tout ce bonheur!

attends je suis pas encore à la fin..je prends mon temps, je me delecte comme avec un bon bordeaux...
comment tu fais ça egui?

Ouais, hé bé moi les médecins comme équi, je m'en méfie carrèment, y'en a un comme ça qu'a essayé sur moi ses médecines soit-disant douces et bhé, je peux te dire que je m'en souviens encore !!!!!!!