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Les doubles-rideaux de la salle à manger du président sont clairement de droite, courant néo-conservateur.

guyt @ 13/05/2017 - 14h27 a dit:

Homerdusud @ 12/05/2017 - 17h02 a dit:

Le mec a avait perdu le mot de passe de son compte troll

Ah, si les trolls avaient tous son talent littéraire, on en reprendrait!

Et bien moi, cher Guyt, non, c'est terminé.

Tout ce que j'ai jamais écrit, c'est un roman, certes très volumineux, mais sans aucune valeur.


Maintenant, si tu brûles d'en savoir plus et que tu as du temps à perdre, voici toute l'histoire.


Pendant mes années étudiantes, j'avais une copine anglaise.

Entre deux cours à Paris, je passais du temps chez elle à Edimbourg.

Elle n'était pas très maligne et une fois nos ébats terminés, le désoeuvrement me gagnait rapidement.

En littérature fleur bleue :

"J'occupais alors mon temps en noircissant avec obstination des pages et des pages, accompagné par le bruit incessant de l'opiniâtre pluie écossaise battant à tout rompre contre l'unique fenêtre de notre misérable appartement."


Je peux te dire que j'en ai tartiné du papier.

Et là, un jour, alors que je venais juste d'en terminer le dernier volume, j'apprends que cette tête de linotte a égaré l'ensemble du manuscrit.


Après une dispute dont tu devines facilement l'ampleur, on se quitte brutalement.


Je ne l'ai jamais revue et j'ai décidé de ne plus toucher à l'écriture.

Ni aux anglaises, d'ailleurs.

J'imagine qu'elle a bien fini par retrouver mes feuillets, mais à quoi bon.

Un roman pour adolescent avec des histoires un peu simplettes de monstres et de magiciens, cette gourde de Joanne n'a pas dû en tirer grand chose.


Je me souviens juste du titre, avec le patronyme un peu incongru du héros. Henri Poteure.

Tu n'aurais pas dû mettre la dernière phrase, ça aurait fait encore plus sourire.

Dr Moreau @ 15/05/2017 - 16h31 a dit:

Et bien moi, cher Guyt, non, c'est terminé.

Tout ce que j'ai jamais écrit, c'est un roman, certes très volumineux, mais sans aucune valeur.


Maintenant, si tu brûles d'en savoir plus et que tu as du temps à perdre, voici toute l'histoire.


Pendant mes années étudiantes, j'avais une copine anglaise.

Entre deux cours à Paris, je passais du temps chez elle à Edimbourg.

Elle n'était pas très maligne et une fois nos ébats terminés, le désoeuvrement me gagnait rapidement.

En littérature fleur bleue :

"J'occupais alors mon temps en noircissant avec obstination des pages et des pages, accompagné par le bruit incessant de l'opiniâtre pluie écossaise battant à tout rompre contre l'unique fenêtre de notre misérable appartement."


Je peux te dire que j'en ai tartiné du papier.

Et là, un jour, alors que je venais juste d'en terminer le dernier volume, j'apprends que cette tête de linotte a égaré l'ensemble du manuscrit.


Après une dispute dont tu devines facilement l'ampleur, on se quitte brutalement.


Je ne l'ai jamais revue et j'ai décidé de ne plus toucher à l'écriture.

Ni aux anglaises, d'ailleurs.

J'imagine qu'elle a bien fini par retrouver mes feuillets, mais à quoi bon.

Un roman pour adolescent avec des histoires un peu simplettes de monstres et de magiciens, cette gourde de Joanne n'a pas dû en tirer grand chose.


Je me souviens juste du titre, avec le patronyme un peu incongru du héros. Henri Poteure.

Quand les gens me demandent ce que je veux être quand je serai grand, je réponds: le Dr Moreau.

guyt @ 17/05/2017 - 04h30 a dit:

Quand les gens me demandent ce que je veux être quand je serai grand, je réponds: le Dr Moreau.

C'est hélas une vie très solitaire qui t'attends : le prix du génie sans doute....

Dr Moreau @ 13/05/2017 - 22h24 a dit:

boli @ 12/05/2017 - 21h47 a dit:

Cath @ 12/05/2017 - 21h49 a dit:

Plus de 5 ans sans message !  

Un mandat      

C'est pas faux.


Et si je reste rivé au bar de DW où les dépêches tombent plus vite qu'à l'AFP, c'est pour une raison toute simple.

J'ai dû m'éloigner de ma chère patrie pour un motif que seul mon avocat fiscaliste saurait t'expliquer.

Mais là, avant de revenir définitivement, j'ai besoin de savoir.


Est-ce que les socialistes ont vraiment débarrassé le plancher ?

Ils n'ont jamais existé

Poulif @ 17/05/2017 - 18h54 a dit:

Dr Moreau @ 13/05/2017 - 22h24 a dit:

boli @ 12/05/2017 - 21h47 a dit:

Cath @ 12/05/2017 - 21h49 a dit:

Plus de 5 ans sans message !  

Un mandat      

C'est pas faux.


Et si je reste rivé au bar de DW où les dépêches tombent plus vite qu'à l'AFP, c'est pour une raison toute simple.

J'ai dû m'éloigner de ma chère patrie pour un motif que seul mon avocat fiscaliste saurait t'expliquer.

Mais là, avant de revenir définitivement, j'ai besoin de savoir.


Est-ce que les socialistes ont vraiment débarrassé le plancher ?

Ils n'ont jamais existé

Ton amertume te rend injuste.


Entre 1981 et 1983 après J-C, il semble que des socialistes aient tenté de faire du vrai socialisme.

Pourquoi ont-ils interrompu leur élan triomphal alors que le pays découvrait un bonheur sans précédent ?


Les historiens restent perplexes.

La hyène @ 17/05/2017 - 05h05 a dit:

guyt @ 17/05/2017 - 04h30 a dit:

Quand les gens me demandent ce que je veux être quand je serai grand, je réponds: le Dr Moreau.

C'est hélas une vie très solitaire qui t'attends : le prix du génie sans doute....

Que ces dessins stupides n'égarent pas nos fidèles lecteurs, le Docteur Moreau est un sportif hors norme.


Il a longuement travaillé sur la domestication de ses sens grâce à l'enseignement d'un grand maître hindou et il est maintenant capable de rester très longtemps sans faire caca.

En parallèle, il a également étudié le mode de propulsion par réaction des grands mollusques avec beaucoup d'attention.

Ainsi, et puisqu'il est question de piscine, après avoir maîtrisé ses sphincters pendant des semaines, il a battu le record du monde du 50M freestyle détenu par Laurent Manaudou.


Malheureusement, Les juges étant d'une parfaite mauvaise foi, le record n'a pas été homologué.

Ils ont ergoté sur le fait que l'eau était, soi-disant, devenue subitement très trouble.

Dr Moreau @ 18/05/2017 - 21h12 a dit:

Malheureusement, Les juges étant d'une parfaite mauvaise foi, le record n'a pas été homologué.

Ils ont ergoté sur le fait que l'eau était, soi-disant, devenue subitement très trouble.

Cher Docteur,


Je comprends votre désappointement. Mais je vous trouve mauvais joueur. Était-ce, toutefois, vraiment nécessaire que vous vous expliquassiez si brutalement avec ce juge (visiblement) socialiste ?

La hyène @ 20/05/2017 - 11h45 a dit:

Dr Moreau @ 18/05/2017 - 21h12 a dit:

Malheureusement, Les juges étant d'une parfaite mauvaise foi, le record n'a pas été homologué.

Ils ont ergoté sur le fait que l'eau était, soi-disant, devenue subitement très trouble.

Cher Docteur,


Je comprends votre désappointement. Mais je vous trouve mauvais joueur. Était-ce, toutefois, vraiment nécessaire que vous vous expliquassiez si brutalement avec ce juge (visiblement) socialiste ?

Effectivement, ils avaient des voix nasillardes et désagréables digne de socialistes, voire de mélenchonistes.

En plus, un comportement tout à fait douteux consistant à se pincer en permanence le nez entre deux doigts.


Sinon, mauvais joueur, moi, jamais.

De même, quand je fais une erreur, je le reconnais.

Par exemple, j'avoue en toute humilité n'avoir jamais eu la mémoire des noms et prénoms.

A ce titre, en relisant ce post, je me souviens seulement maintenant que le prénom de ce petit nageur d'eau douce est Florent, pas Laurent.

Bêtement, je pensais à Laure, sa soeur.


Bien qu'amusante, c'est une particularité qui a été regrettable pour ma carrière et a failli me faire radier de l'ordre plusieurs fois.

Ainsi, j'ai toujours dominé l'ensemble de mes confrères quant à la justesse de mes diagnostics.

Cependant, je me plante systématiquement sur le nom du patient.

Voici, cher docteur, un jeu de prénom qui me semble pour le moins énigmatique.


J'ai crainte que, sous vos mondanités, vous ne soyez un modo caché (d'aspirine).


Seriez- vous ?


Genre, mec qui veut rentrer dans ta tête des autres ?

La hyène @ 04/06/2017 - 00h55 a dit:

Voici, cher docteur, un jeu de prénom qui me semble pour le moins énigmatique.


J'ai crainte que, sous vos mondanités, vous ne soyez un modo caché (d'aspirine).


Seriez- vous ?


Genre, mec qui veut rentrer dans ta tête des autres ?


(...)

On peut voir par là, cher ami, que vous n'êtes pas au fait des dernières découvertes médicales.


Permettez-moi même de vous dire que vous êtes largués.

Maintenant, tout le monde s'en balance de la tête.

La tête, c'est fini. Ce n'est plus du tout d'actualité.

Has-been. Ringard.


Googelisez "deuxième cerveau", vous allez tout de suite comprendre.


Ceci dit, j'en suis sûr, vous avez forcément déjà lu des articles sur ces recherches toutes récentes qui portent sur les milliards de neurones du système digestif.


Aussi, vous vous doutez bien qu'un scientifique de mon envergure n'allait pas attendre avant de se plonger dans l'étude des processus cognitifs des circonvolutions intestinales.

Un autre atout bien utile dont je peux me prévaloir après avoir longuement fréquenté ce forum, c'est mon expérience inégalée dans la tentative de communication avec toutes les formes d'intelligence, même les plus extravagantes.


Mais, peut-on se demander, comment dialoguer avec cette partie de l'anatomie qui ne bénéficie pas, à priori, de canaux de communications aussi évidents que le - bientôt obsolète - cerveau ?


Et bien, le plus simple, c'est encore de débuter l'exploration par une voie naturelle où on rencontre peu d'obstacles.

Sinon, au passage, et c'est rien de le dire, j'avoue humblement qu'on est vraiment dans le caca.


Quoiqu'il en soit, il faut être opportuniste, et je suis fier de vous annoncer que j'ai été un des premiers à convertir mon ancien cabinet de proctologie en cabinet de psychologie procto-neuronale.



Passez quand vous avez un moment, je vous fait gracieusement passer un test de Q.I.

Ha ha ha, cette blague ! Et je paie comment ? Avec la mutuelle des hommes-poulpes ?



Remarquez bien qu'en matière de transit intellectuel, vous êtes plutôt rapide ainsi que le montre la petite saynète qui suit.


Je viendrais peut-être vous consulter dès que j'éprouverai un peu de constipation intellectuelle. Mais votre méthode, quoique gracieuse, me pose un problème de taille : je n'absorbe jamais de bonbons de couleur bleue car étant allergique au chlorure de méthylthioninium (enfin si vous préférez la nomenclature systématique, le 3,7 -bis- dimethylamino- phenazathionium ), je fuis comme la peste tout ce qui est ce cette couleur. On ne sait jamais.


Je pense que le savon est une bonne idée mais je ferai, donc, davantage dessert avec des dragées fuca (r).

La hyène @ 06/06/2017 - 20h57 a dit:

(...) je n'absorbe jamais de bonbons de couleur bleue car étant allergique au chlorure de méthylthioninium (enfin si vous préférez la nomenclature systématique, le 3,7 -bis- dimethylamino- phenazathionium ), je fuis comme la peste tout ce qui est ce cette couleur. On ne sait jamais.

(...)

Déjà, vous faites fausse route en essayant de m'impressionner avec votre vocabulaire.

Sachez que j'ai été initié à la pharmacologie par un shaman qui avait une autre stature que votre nomenclature.


Mais pour en revenir aux bonbons de couleur bleue, vous savez sans doute que l'année passée, les agents des douanes ont effectué des saisies record de Viagra.

Je ne sais pas pourquoi je vous en parle d'ailleurs, étant vous même douanier, vous êtes forcément au courant.


Bien entendu, ça n'a rien à voir avec votre intolérance aux cachets bleus.

Je ne me permettrais pas une seconde de vous soupçonner d'avoir subtiliser aux scellés de quoi satisfaire votre consommation personnelle en négligeant les effets indésirables des contrefaçons.

Et d'en avoir ensuite abusé.

Sans retenue.

Jusqu'à se retrouver aux urgences.

Entouré d'infirmières admiratives.

Ce qui n'empêche pas un certain embarras bien compréhensible de votre part.


En gros, victime de priapisme avéré.


Mais bon, si vous le dîtes, c'est juste le bleu de méthylène.

Dr Moreau @ 12/06/2017 - 13h49 a dit:

Bien entendu, ça n'a rien à voir avec votre intolérance aux cachets bleus.

Je ne me permettrais pas une seconde de vous soupçonner d'avoir subtiliser aux scellés de quoi satisfaire votre consommation personnelle en négligeant les effets indésirables des contrefaçons.

Et d'en avoir ensuite abusé.

Sans retenue.

Jusqu'à se retrouver aux urgences.

Entouré d'infirmières admiratives.

Pure affabulation de votre part. Bien au contraire, la baisse de libido due à l'âge avancé n'apporte que des satisfactions. Passé plus de 30 ans de mariage, on commence à voir les choses autrement.


Vous verrez, vous êtes encore jeune.