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Recouches toi !!!!

alé jvais faire un chti sourire mais pas de quoi etre plié en deux

Moi je l'aime bien!!!

Roooo c'est mimi comme histoire des steacks haches !!!

MDR ms bon la bite vaudou quand meme !!!!

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier:
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, ! avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Un homochexuel, Mimich, rentre chez lui et voit son copain Iron le futale en bas des pieds et le cul en buse : "non, pas tout de suite, je rentre à peine du boulot".
C'est pas, ça réponds Iron, j'ai un truc dur et métallique coincé dans le Ass.
Mimich jette un coup d'oeil et ne vois rien. Il va chercher la Mc Light et, en effet, un éclair brillant lui titille la pupille.
Il met un doigt, puis deux, puis la main, l'enfonce jusqu'au poignet ..... mais rien.
Il y a quelque chose insiste Iron. Continues plus loin.
Mimich enfonce le bras jusqu'au coude losrque soudain, il sent un objet métallique.
Il tire et sort fièrement ..... Une Rollex !
C'est alors qu'Iron remue les fesses et se met à chanter :


















"Joyeux anniversaire Mimich, joyeux anniversaire ....."

Que s'est-il passé en 1111?

L'invasion des Huns (non c'est pas la naissance de Robby Naish).







Y'a deux chèvre sur un bâteau: Babi et Baba, Baba tombe à l'eau, qu'est-ce qui se passe?

Ben Baba coule et Babi bêle!







Un gamin arrive chez sa grand-mère et dit:
-Mamy ça pue le mort chez toi!......Mamy?................Mamyyyyyyyy?........................

Un motard se fait arrêter pour excèse de vitesse. Il commence à sympatiser avec le flic et se dernier lui dit:
-Bon je te met pas d'amende si tu répond juste à cette question:
Qu'est-ce qui a des plumes, qui vole, et qui fait "cuicui"?
-Ben, un oiseau!
-Ah non faut préciser! ça peut être un aigle, une pie, un faucon etc....
-Aaaah mais c'est trop dur, une autre question stp!
-Bon d'accord: qu'est-ce qui a 4 pattes, des poils et qui aboit?
-Ben un chien!
-Ah faut préciser, ça peut être un labrdor, un berger allemand etc....
-Ah mais nan je pouvais pas trouver tu te fout d'ma gueule! Moi je vais t'en poser une, et si tu répond, tu me met l'amende!
-Ok vendu!
-Bon alors: qu'est-ce qui porte une mini-jupe, qui a des gros seins, que tout le monde veut serrer et qui fait les trotoirs.
-Ben une pute!
-Ah nan faut préciser!! Ca peut-être ta femme, ta mère, ta soeur.......

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service
de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous
inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne
bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet
sous aucun prétexte...J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un
danois et d'un veau,
Mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le
perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et
de le vanner:
- Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu
répares chez Miele ? Branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
- Tu vas la fermer sac à merde ?
Et le perroquet répond :
- Boby, attaque

:

excellente DJ...

Faut reconnaitre

Merci. Pour la peine en voici une autre !



Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

énorme...

quoique un peu dégueulasse

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:

- "I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ? "

Elle : - With you, never!

Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demi ...