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Chère Maria,

Sauf à me tromper sur le sens de vos locutions exotiques et le ton narquois qui les accompagne, il me semble que vous vous foutez de ma poire, ce que je regrette vivement.

Ainsi, vous vous proposez de me tourner en ridicule en me mêlant à vos artistes québécois tous plus pitoyables les uns que les autres et dont chacun sait à quel point ils sont la risée de la planète entière.

Malgré tout, je ne vous tiens pas rigueur de vos égarements que j’espère passagers car je suis là avant tout pour prouver le sérieux de mes propositions.
Je compte donc vous rendre visite personnellement afin de vous offrir une de mes nouvelles spécialités.
Elle m’a été directement inspirée par les derniers ennuis de santé malheureux de La Hyène et le serment d’Hippocrate qui me guide dans chacune de mes actions.
Il s’agit du dépistage d’hémorroïdes à la dynamite.

Bien entendu, une consultation médicale peut comporter quelques aléas en cas de surdosage et je comprendrais votre appréhension, si elle devait se manifester.
Aussi, s'il s'avère que vous vous êtes absentée momentanément de votre cabane à sucre lors de ma visite, je vous prierais de bien vouloir laisser les clefs sur la porte.

Je vous rassure, c’est juste pour faire une lecture de Nietzsche au coffre-fort.

Dans l’attente excitante de vous combler.

Votre dévoué Docteur M.

Moi ce que j’en pense, cousine, c’est que nos ancêtres étaient vraiment pas à la hauteur. Les français auraient dû débarquer partout et en surnombre.
Maintenant, toute la planète serait frenchie; plus besoin de s’emmerder à parler des langues à la kon, pas de frontières et le fabuleux Concorde supersonique volerait toujours.

Alors, en un petit coup d’ailes je pourrais venir t’aider à déneiger et tiens, puisqu'on en parle, j’en profiterais pour m’expliquer avec la vilaine Maria qui n’arrête pas de me harceler.

PS : De main à main, 10% du contenu de son coffre-fort si tu me refiles son adresse.

Permettez moi, docte vieillard de vous signaler que vot' traitement de gamin on m'la fait et deux fois encore hé bé j'ai rien senti du tout !

(juste la tête de l'interne qui ressemblaît à ça après)

...en me mêlant à vos artistes québécois : votre prestation aurait eu pour but de rehausser considérablement le niveau de mon spectacle, mais je vois que le défi semble vous rebutter. Hélas !

.. dépistage d’hémorroïdes à la dynamite Je présume qu'il s'agit non seulement de dépistage, mais d'éradication permanente. C'est quand même une spécialité à haut risque et le monde médical entier vous remercie pour votre dévouement à la Science (oui ,j'ai mis un grand S)


absentée momentanément de votre cabane à sucre : je ne saurais m'en absenter en haute saison. Mais soyez assuré d'un accueil enthousiaste. Nous dégusterons ensemble nos meilleurs crus.

Attendant impatiemment votre visite
Je demeure érablement vôtre.

Touchant problème Guytourne. Assure-toi premièrement qu'il ne fasse jamais de planche trop sérieusement le petit. Ce serait en effet le gage d'une éternelle jeunesse prête à sacrer-là n'importe quelle job pour un sud à Plattsburgh, en plus d'assurer que, même après des années passées à ne plus grandir, il s'assure de toujours manger un max question de clancher tout le monde , données gps à l'appui. Pour le ménage, il n'y a que l'exemple, le reste devrait se faire tout seul.

Bonne chance, comme l'aurait dit Boom Boom Geoffrion.

Écoute Maria, je ne voudrais pas te diminuer de quelconque façon, mais je dois t'avouer toujours pencher pour le bon Dr Moreau dans vos combats littéraires.

En bon québécois, j'ai un faible pour les caribous. Et il a du panache, le Dr Moreau.

Quels combats ?
Il ne s'agit, cher public, que d'échanges épistolaires entre gens du monde.
En toute simplicité !

[mode jalousie/on]Et moi, alors, je compte pour de la peau de phoque ? C'est pas parce qu'un pervers polymorphe essaye d'écrire comme Mauriac qu'il mérite les satisfecits des cousins qui confondent le Bècherelle avec le guide trichelin des belles lettres ![mode/off]

Et il peut même faire des variantes, telles que dynamiter un coffre fort en chantant I Muvrini (spécialité Bastiaise), ou encore insemeniner non artificiellement puis creer un accident de poussette.

Losqu'il etait jeune, il arrivait même à réaliser simultanement un extraction de dents et une intervention proctologique le tout en sautant à pied joint sur un angora.

tiens, on dirait mes fils le matin au ptit déj

c est le seul remede contre le gobu c ette maladie m econnue qu on appel la dent qui te pousse au cul

La fin de l'adolesence!

Au moment ou on commence l'age adulte...

si c'est ca qu'il a dans son assiete je peut le comprendre!!
Non sinon question budget verre de terre asticot moins cher plus riche en protéines ca le calmera!!

à mon avis guyt ça s'arrête..jamais! sauf quand il ont eux mêmes des enfants!

De même.
Lorsqu'il sera Papa.
Ça responsabilise et souvent, ça évite de piquer les petits suisses du gamin.