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Très beau chapitre,
Tu as gagné une image.
C'est une beauté marocaine histoire d'illustrer le récit :

Chapitre 7 : y'a pas à dire, ça apprend la vie!

Nous retrouvons notre joyeuse (pas si joyeuse!) bande après les avoir laissé mijoter pendant 48 heures.

48 heures, c'est le temps qu'il faut à peu près pour préparer un trip et ne rien laisser au hasard...
48 heures, c'est la durée normale du voyage Caen/Essaouira...
48 heures, c'est le temps qu'il a fallu à un pauvre petit papier oublié pour arriver de Normandie par courrier recommandé...
48 heures, c'est le temps que les autres ont passé à trainer dans les bars de Tanger en essayant d'oublier que le Rusty, ils commençaient un peu à plomber le voyage...
48 heures, c'est le temps que Rusty a passé au poste pour avoir eu des mots que la morale réprouve avec un représentant des forces de l'ordre (NDLR : en fait, on se demande parfois pourquoi, mais c'est pas trop admis de dire à un douanier d'aller se faire sodomiser à sec...) .

Réponse de celui-ci, un brin désabusé, à ses potes lui demandant comment ça allait :
"Ils m'ont bien enculé (NDLR : juste retour des choses ou sens figuré? Gardons un silence pudique là dessus...) , mais y'a pas à dire, ça apprend la vie..."



Suite au prochain épisode...









La recette du jour : le banana split, avec 2 boules et du chocolat!

Chapitre 8 : on ze road again!!!!

C'est étonnant, mais dans ce chapitre, il ne se passe rien.



Suite au prochain épisode...




La recette du jour : le Flanbi

Chapitre 9 : la nuit, tous les chats sont gris.


Bon, s'il ne se passe rien à chaque fois, je vois pas pourquoi je me casserai à vous raconter les histoires de cette bande de looooooosers (Copyright l'Homme de fer toulousain).

Donc, après une journée passée à rouler sans encombres (même pas un petit vomi, c'est de l'autoroute jusqu'à Casa) (même pas un petit radar pour se consoler, de toutes manières, le Trafic, depuis sa cure au sans plomb, il passe pas le 90!), la fatigue commença à se faire sentir, et la nuit à tomber par la même occasion.
Hop, sortie de l'autoroute, direction la mer.
Arrivés à la plage, nos voyageurs épuisés repèrent une grande aire surplombant l'eau, et, comble de bonheur, pas un chat!!!!
Ils commencent à installer le campement, tables, chaises, et préparation du repas (NDLR : en fait, ils ouvrent une boite de cassoulet).
Tout se pasasit pour le mieux dans le meilleur des mondes, quand soudain, Rustine fronça la narine et sortit :
- "Dis, Niluje, on sait bien que tu es en bizbille avec tes intestins, mais tu pourrais avoir la décence de ne pas péter à table, au moins tant qu'on a pas commencé le cassoulet..."
- Rusty : "Ah, t'as pété? Moi qui pensais que c'était juste ton haleine..."
- Niluje : "Hé, oh, les gars! J'ai rien fait, moi! Mais c'est vrai que ça schlingue! Kipu, c'est toi qui a balancé une louise?"
- Kipu : "Désolé! Mais à mon avis, c'est la poule qui chante qui a fait l'oeuf...En plus, je vois pas pourquoi elle nous bassine avec ça, parce que les pets, c'est comme les gosses, on supporte que les siens... Quoique, à la réflexion, j'ai déjà dû réussir à m'enfumer tout seul..."
- Rustine : "Quouuuuaaaaaa? Mais comment oses-tu? Rusty, enfin, dis quelque chose!

En fait, Rusty, il ne disait plus rien parce que ça faisait 2 minutes qu'il pionçait à table. Du coup tout le monde alla se pieuter sur ces considérations parfumées et avec un arrière gout de suspicion (NDLR : en fait, une vieille odeur de pet foireux, celui qui attaque les élastiques du calbut, et qui te graisse dans le sens du poil...). Un peu comme au Cluedo quand tout le monde se demande qui a tué le colonel Moutarde, sauf que là, la question était de savoir qui avait balancé le gaz moutarde...

Ah, les chers innocents! C'est en ouvrant les yeux au petit matin qu'ils eurent la solution de l'énigme. En fait de gaz moutarde, c'était plutot du méthane, de l'hydrogène sulfuré et autes joyeusetés, tous produits par la décharge à ciel ouvert au milieu de laquelle ils avaient réussi à s'installer...


Suite au prochain épisode...



La recette du jour : y'en a pas, y'a que les restes de la veille!

faudra qd meme que tu nous fasse un chapitre sur les niveau respectifs des protagonistes....

La suite !
La suite !

c'est à quel moment qu'ils croisent la famille de chtarbés en xara picasso ?

sinon, j'aime beaucoup

Tiens, y'a tous les vieux machins qui ressortent des placards!

Développe un poil ton concept...

Niveau sonore?
Niveau intellectuel?
Passage à niveau?
Niveau à bulle?
Niveau! Ca vient di sortir!

Ben ouais, avec ce post on se croit revenu au bon vieux temps de DW, manque plus que mon troll rentre de son séjour catalan et que l'épicier termine son inventaire estival pour qu'on soit au complet

hihi..le roman de l'été..

tiens te vla revenu
pierrot, en tant que professionel t en pense quoi des tribulations de kipu en bedouinerie? ?

l animal il leur a fait peur sur la ville aux morfaloux

un vrai guignolo, parait qu il est rentre avec le taxi pour tobrouk et que ca lui aurait couter 100 000dollars au soleil sans clim

quel cavaleur ce kipu

j suis epuise moi

arf arf, il ne sait même plus ce qu'il écrit tant il débite...

Ben j'sais pas trop,

Kipu partait pour Caracas, Niluje rentrait de Rio

donc quand le Marginal a rencontré l'Homme de Rio ça a vite tourné genre Tribulations d'un chinois en Chine, une bande de Morfalous encerclant un Rusty qui aurait préféré rester Solitaire à jouer à Docteur Popaul.

Bilan, ce qui aurait pu ressembler à l'Itinéraire d'un enfant gâté fut une véritable Scoumoune pour le Cerveau de la bande qui désormais n'ose même plus poster sur DW

merci, ca fait plaisir de ne pas etre totalement incompris!