oursin @ 02/04/2018 - 15h58 a dit:
(...)
Sinon, je suis un bien piètre amateur d'art, mais je peux quand même conseiller notre ami.
L'important n'est pas tant l'objet d'art que sa mise en valeur :
Un environnement dépouillé et un éclairage travaillé leurreront la plupart de ses patientes.
N'importe quelle bouse fera alors illusion.
Et à lui le quiver Gun ET la bouse dans la salle d'attente.
P.S: J'avais prévenu que j'avais aucun gout en art. Vous savez maintenant qu'en matos de planche non plus.
Je te remercie pour ce conseil nauséabond qui mérite un examen avancé à défaut d'être parasitologique.
Pourtant, avant de poursuivre, je tiens absolument à mettre en garde les rares lecteurs qui s'égareraient jusqu'ici.
Bien que rédigées dans un style primesautier, les lignes qui vont suivrent risquent d'être particulièrement emmerdantes.
Donc, mes recherches se sont d'abord orientées vers une Vénus de Milo en caca de Panda, qui sentait bon les 35000 euros il y a une dizaine d'année mais que je n'ai pas reniflée récemment.
Ensuite, une Holy Virgin Mary de Chris Ofili qui offre la particularité d'être composée pour partie de collages de magazines pornos et de bouses d'éléphant.
Sachant qu'il faut déjà avoir la foi pour s'aventurer jusqu'à mon cabinet, je doute que ce sacrilège à 2.8 Millions d'euros me laisse en odeur de sainteté auprès de ma clientèle.
Je dresserais le même constat pour le Piss Christ d'Andres Serrano, photo d'un crucifix trempé dans l'urine.
L'occasion quand même de prouver aux détracteurs injustes de l'art moderne qu'on n'y trouve pas que de la merde.
Après, on commence à s'attaquer à du lourd.
Encore que.
Par un temps windsurfesque, le Complex Shit de Paul McCarthy s'est envolé plus vite que son prix, a dégradé des lignes électriques, cassé des vitres avant d'atterrir dans un foyer pour jeunes enfants.
Je veux bien parier que le futur de ces chérubins traumatisés se fera loin de l'art dégénéré, surtout passé 6 Beaufort.
En tous cas, j'oublie aussi cette méga-crotte dont la volatilité est rédhibitoire pour la sécurité de mes patients.
Pour ne pas prendre de risques, il me reste le grand classique, ou comment prouver que couler un bronze coûte peu d'argent mais peut valoir de l'or.
Peu encombrant, discret.
En plus, il en reste plusieurs sur le marché.
Vous conviendrez qu'à 160000 euros la boîte, c'est quasiment donné.
La Merde d'Artiste de Piero Manzoni.
Malheureusement, en prenant plus de renseignements, j'ai appris que ces petits joyaux sont victimes de fuites fréquentes et j'ai également dû abandonner.
D'ailleurs, l'
article de Wiki vaut le détour.
Finalement, Oursin, ne le prend pas mal, mais ton conseil était vraiment merdique.
Et avant que j'oublie.
Si ces merveilles esthétiques ont remis en selle votre sens artistique ou votre appât du gain, inutile de tourner autour du pot.
Oubliez-moi, je ne fais pas de coproculture.
Envoyez vos oeuvres directement au Louvre.