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Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il
invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un
cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier
est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma
piscine recevra un million de dollars !

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une
lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se
faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.

Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire, ravi de
la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités déclare :

- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une
promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas d'ton million, ti peux t'li gardi !

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- J'i m'en fous d'ta Porsche !

- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

- Li nom d'l'enculi qui m'a poussi dans la piscine !!!

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :


" TERRE DES HOMMES " ?


Parce que c'est impossible de faire :


" TAIRE DES FEMMES" !!!...

Que demande t'on à un étudian qui a raté ses études ?

























Un Big-mac, s'il vous plait.

C'est m'sieur Fernand qui arrive devant Saint Pierre, rapport à son infarctus.

Bon, M'sieur Fernand, dans votre vie, rien de bien méchant à signaler, allez, direction le Paradis...

Et hop, c'est parti : petits anges qui flottent sur les nuages, Sainte Thérèse qui chante des mélopées, Dieu qui fait un petit coucou de temps en temps. Mais à coté de ça, même pas une petite partie de belote ni un coup de pastis à se mettre derrière la cravate. Bref, au bout d'un petit moment, le M'sieur Fernand commence à se faire chier sévère.

Il retourne voir Saint Pierre et lui demande :
- "Dites, tolier, c'est tout le temps comme ça, ici?"
Et Saint Pierre lui répond :
- "Si vous saviez : ça dure une éternité."
- "Pas folichon, tout ça.."
- "A qui le dites vous... "
- "Vous auriez rien d'un poil plus sexy à me proposer, là?"
- "Ben, je peux vous proposer l'Enfer, mais le Patron va gueuler. Il en a marre de perdre des clients..."
- "Soyez sympa, je cafterai pas!"
- "Allez, venez jeter un petit coup d'oeil, et si ça vous va, je vous transfère"

Et Saint Pierre amène M'sieur Fernand devant une petite lucarne dans le plancher.
"Tiens, jetez un coup d'oeil par là..."

M'sieur Fernand s'approche, et essaie de mater par le petit trou. Et là, il voit ses potes, Gégé la Gachette, Jo L'embrouille et Raymond la Science en train de taper le carton debout devant le comptoir en sirotant des jaunes que leur sert Lulu la Nantaise! Seul truc bizarre, ils ont les pieds qui baignent dans 30 cm de merde...

- "Ah tolier, c'est là que je veux aller. Tant pis pour la merde, ça a l'air sympa, et je vais retrouver mes potes!"
- "Z'êtes sur?"
- "Et comment, que je suis sur!"
- "Bon, comme vous voudrez, mais faudra pas venir vous plaindre, après..."
- "Ca risque pas mon neveu! T'as vu cette ambiance dans c'te turne?"

Et hop, M'sieur Fernand se retrouve en enfer, accoudé au comptoir, avec ses potes, le pastis, Lulu la Nantaise et les pieds dans la merde...

A ce moment, y'a Satan qui rentre dans le bar et qui gueule :
"Fin de la pause : tout le monde sur la tête!"

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

Comment appel t-on l'homme qui se balade de maison en maison ?............


Rép: spiderman


..........et comment appel t'on un homme qui se balade de magazins en magazins ?...


Rép: Musulman

Une bonne soeur vient de mourir et se retrouve devant St Pierre aux portes du Paradis.
St Pierre lui dit :
- ma soeur, cela fait longtemps que nous vous avons remarqué, vous êtes un modèle pour tous, les portes du Paradis vous sont grandes ouvertes. Cependant, il faut quand même obéir à la règle : je dois vous montrer le Paradis et l'enfer et vous devez décider où vous souhaitez aller.

Alors St Pierre la fait entrer au Paradis et lui fait visiter. A un moment, un grand hurlement se fait entendre... La soeur demande ce qui se passe et St Pierre la conduit dans une pièce près de l'entrée.
Là, on voit une femme, couchée sur le ventre et deux anges en train de lui faire deux trous dans les omoplates.
St Pierre explique :
- ma soeur, ici au Paradis, il n'y a que des anges, alors il faut bien faire des trous pour fixer les ailes, mais ce n'est pas grand chose.

Ensuite St Pierre l'emmène aux portes de l'enfer. Là, c'est la dépravation totale, des orgies partout, de la luxure, etc., à 2, 4, 6, 12, l'enfer, quoi...

Alors la bonne soeur dit :
- c'est bon, je choisis l'enfer, c'est décidé !!

St Pierre interloqué :
- mais pourquoi ma soeur, vous, un modèle de vertu pendant toute votre vie ?

- Hé bien c'est simple, pour ici, les trous sont déja faits...

Ils sont forts ces ricains!
>
> Décevant...mais pas surprenant !
>
> Rapporté par la newsletter de ATTAC
>
>
>
> "J'ai acheté il y a quelques mois une paire de baskets Nike chez
> Décathlon.
>
> Quelle n'a pas été ma surprise de lire sur les étiquettes de mes
> chaussures que le pied droit est fabriqué en Chine, et le pied
> gauche au Vietnam.
>
> Pensant à une erreur d'étiquetage, je suis allé me renseigner auprès
> du vendeur.
>
> Il n'y a aucune erreur. Pour éviter qu'une usine de sous-traitance ne
> fabrique un nombre de chaussures plus important que le nombre
> commandé pour les écouler sur le marché noir, Nike fait fabriquer
> les pieds gauches dans un pays et les pieds droits dans un autre.
>
> Des fois que les ouvriers de leurs usines aient envie de porter des
> Nike que leurs salaires ne leur permettent pas de s'acheter ... ils
> ne pourraient chausser qu'un seul pied."
>
>
>
> Une marque de sport qui porte bien son nom! N'est-ce pas?

...c désolant...


à moins que....mais oui! les petits viets sans le sous font expres de sauter sur des mines pour demander des indemnités et être à la mode avec la toute dernière nike pied gauche qu'ils ont pu se payer!

c'est beau quand même la mondialisation...

Quelle différence y-t'il entre une boite de nuit en fin de soirée et une boite de cassoulet vide ?


























Il reste toujours au fond un bout de lard dont personne n'a voulu.

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:

- "I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ? "

Elle : - With you, never!

Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demi ...

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?

Le chocolat constipe et le travail fait chier.
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Quel est le plus petit paradis au monde ?

Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
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Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?

Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

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Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?

Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.

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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un
train
électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa
qui
joue avec .
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Que dit un bébé éprouvette à son père ?

SALUT BRANLEUR !!!


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Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges
et
une abominable femme des neiges?

Une abominable paire de couilles.

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Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite
et le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière.

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J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?


un menteur


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Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.


Son pantalon lui allait comme un gant !

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Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un

thermomètre buccal ?


Le Goût !


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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Le string,car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et

il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

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Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins
qu'une
femme de 20 ans ?

Le nombril.


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Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?


Un appel d'amour.


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Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?


Un déchiranus

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Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même
temps

On change de monnaie..

mais dit donc, c'est la grande grande classe qd même!!!!


bon d'accord, le coup du déchiranus m'a bien fait rire (pour pas dire éclaté)

monsieur et madame méyavalpa on un fils comment s'appelle-t-il?

.....c'est pas facile, il faut prendr el'accent portugais....

jésus

parce que jésuceméyavalpa.....

y en a qui sont obsédés par l'anal...d'autres par l'oral, pour ma part suis assez orale.