g chopé sa sur un furum, sa clak tro!!!!!!
Posté : 04 sept. 2004, 21:04
je c po si le ga ki la écri la mi ossi sur se furum mé lizé bien!!!!
<br>
<br>Les femmes dont rêvent les windsurfeurs, les plus belles, on les connaît.
<br>On les voit à la TV dans les pubs, au cinéma, etc ...
<br>Mais, aaaarg ... restons lucides.
<br>Vous le voyez comme moi, elles sont beaucoup trop belles et trop intelligentes(?) pour nous.
<br>La preuve, elles ont rarement un mari planchiste.
<br>
<br>Alors, arrêtons de rêver.
<br>Kiki nous reste ?
<br>
<br>Pour les rencontres passagères, le teint hâlé et les muscles saillants du windsurfeur sont des atouts suffisants.
<br>On n'a que l'embarras du choix.
<br>Si, si, les mecs, faîtes pas les modestes, je sais ce que c'est ...
<br>
<br>Par contre, il faut se rendre à l'évidence, là ou ça coince, c'est sur la durée.
<br>
<br>Dans le détail:
<br>
<br>1) Le gonz est généralement de mauvaise humeur les jours sans vent.
<br>
<br>2) De TRES mauvaise humeur les jours avec vent quand il ne peut pas naviguer.
<br>
<br>3) Seulement vivable quand il n'est pas là.
<br>C'est à dire sur sa planche.
<br>Et encore !
<br>Faut que tout se passe bien.
<br>Réglages corrects, vent top, choix de la voile et du flotteur nickel, pas trop de mecs pour l'enrhumer en le doublant ou en passant des figures d'enfer devant lui, etc ...
<br>Sinon, au retour, de TRES TRES TRES mauvaise humeur le gonz ridiculisé sur l'eau.
<br>
<br>4) Seule solution alors, pouvoir se défouler sur Bobonne.
<br>C'est vrai quoi, pour qui elle se prend celle là ?
<br>
<br>5) Concernant l'acte sexuel, dans un article précédent j'ai prêché l'abstinence.
<br>En effet, la reproduction du Windsurfeur entraîne des problèmes pratiques insoupçonnables.
<br>Maintenant, si 10 heures de nav par jours dans une mer déchaînée ne le fatiguent pas, il faut impérativement mettre en place des rapports "safe".
<br>
<br>6) En termes esthétiques, vous avez également noté la tendance "boudins" (kitesurf) et "culs larges" (windsurf).
<br>Tellement large qu'on ne sait même plus dans quel sens ça se regarde.
<br>Je n'y suis pour rien, c'est la mode.
<br>
<br>7) Loin d'être obsédé par la pratique de son activité favorite, le planchiste sais également émailler sa conversation de traits d'humour.
<br>Il faut donc lui trouver une compagne à l'intelligence subtile capable de l'apprécier à sa juste mesure.
<br>Notons une des phrases favorites du funboarder après une séance de navigation.
<br>"p(..)ain Bobonne, ya plus de bière au frigo, t'as encore rien foutu aujourd'hui !"
<br>
<br>Ah oui, ce qui serait pas mal aussi, c'est une gonzesse qui connaisse la météo et nous prévienne au moindre souffle d'air.
<br>Y faut déjà trouver où est passé le décapsuleur, on peut pas penser à tout non plus !
<br>C'est vrai quoi !
<br>
<br>J'ai donc prospecté en intégrant les paramètres ci-dessus.
<br>... et j'ai trouvé !!
<br>
<br>Si, si ça existe, la compagne idéale du planchiste.
<br>Ne cherchez plus.
<br>
<br>C'est la Poupée Gonflable taille XXXXXXLLL.
<br>
<br>Pensez à lui coller un autocollant style Neil Pryde ou Gaastra.
<br>Vous inquiétez pas, ya de la place.
<br>L'autocollant personnalise la poupée ( histoire de pas confondre sur la plage, après ça fait des histoires ... ) en renforçant le côté tribal du funboarder.
<br>
<br>Pour le gonflage, je préconise un mélange à base d'hélium qui décolle dès 3 Beaufort.
<br>
<br>Avec ça, dès la moindre risée, la grognasse se casse où elle veut et on peut passer aux choses sérieuses !
<br>
<br>Maintenant, c'est vrai que même comme ça, j'ai peur qu'elles finissent par nous retomber dessus à la fin de la dépression.
<br>
<br>Mouais.
<br>Après réflexion, je pense qu'il vaut mieux les gonfler à 100% hélium.
<br>L'hélium, ça leur donne, comme qui dirait, un goût d'indépendance salutaire.
<br>
<br>Suffit d'en avoir quelques unes de rechange, c'est pas le prix que ça coûte dans le budget exorbitant d'un planchiste.
<br>
<br>Mais bon, allez-y mollo quand même avec les poupées.
<br>
<br>Vaut mieux pas dire une phrase à la légère, ici.
<br>Les répercussions peuvent être énormes.
<br>
<br>Enormes, que dis-je, Hénaurmes !!
<br>
<br>Dès que je lève la tête, sur fond de ciel tout bleu, je vois des trucs zarbis.
<br>Vu le peu de zef qu'il y a, j'ai tout à fait le temps de les voir passer.
<br>C'est des troupeaux de gros nuages roses qui ressemblent à rien.
<br>Enfin, non, pire.
<br>Qui ressemblent à des boudins informes, taille XXXXXXLLL environ, et qui flottent en l'air.
<br>
<br>L'avantage, c'est que je vais vite savoir quand le vent va se lever.
<br>
<br>Y en a partout !
<br>
<br>Conscient que son activité sportive risque de le marginaliser, le funboarder tente généralement de s'intégrer dans la société.
<br>Ainsi, sa vie active et sentimentale ressemble à s'y méprendre à celle de n'importe quel blaireau comme son voisin ou son beau frère.
<br>
<br>Du coup, il arrive fréquemment qu'après un certain nombre de copulations, les funboarders finissent par se reproduire.
<br>Triste déconvenue quand ils réalisent leur erreur !
<br>
<br>Alors toi, funboarder non encore dupliqué, écoute bien ceci:
<br>Eh oui, comment partir naviguer quand il y a des ch'tits enfants à la maison ?
<br>Hein et les ch'tits enfants ? qu'est qu'on en fait ? On les laisse à qui ?
<br>
<br>Imagine ce cas de figure dans quelques années:
<br>
<br>C'est le week-end qui s'annonce, superbe.
<br>Madame a rencard avec ses copines et de toute façon, c'est ton tour de t'en occuper. Ya du vent et te voilà coincé une fois de plus à la maison avec la marmaille.
<br>
<br>Bon t'as compris, va falloir les emmener.
<br>_ dans le coffre de toit ?
<br>_ à la place de la roue de secours ?
<br>_ dans la remorque ?
<br>Sur la galerie, c'est le mieux. Elle n'a peur de rien la galerie.
<br>Tu sais la galerie, rien ne l'épate, c'est très dur de "réussir à épater la galerie".
<br>Bon là je m'égare ...
<br>
<br>Et pendant la nav', tu les mets où, pôv funboarder ??
<br>
<br>_ accrochés aux straps arrières ? pas terrible le planning.
<br>_ vous restez bien sage là bas dans la baïne je reviens tout à l'heure ...
<br>_ il pleut ? et alors d'abord zêtes pas en sucre, vous allez pô fondre! Vous êtes des gosses de funboarder, pas des lavettes !!
<br>_ vous surveillez votre petite soeur hein, vous savez pas nager alors restez près du bord.
<br>_ B'jour Mdame, euh.. Madame, siouplait, vous pouvez jeter un coup d'oeil aux zenfants là-bas. Oui la dizaine de marmots là, oui sur la gauche là. J'vas juste jusqu'à l'île en face avec ma planche et j'reviens vit'fait.
<br>oui oui, vous inquiétez pas, j'vais faire vite ...
<br>
<br>Quelques remarques relevées dans les forums de discussion
<br>_ "le temps où vous n'aviez que votre conjoint à gérer pourrait bientôt vous sembler une période paradisiaque"
<br>_ "quand tu auras des mômes ce sera bien pire"
<br>
<br>Alors un conseil, un seul.
<br>A partir de maintenant, ne prends plus le moindre risque, sinon t'es cuit, archi-cuit !
<br>Une seule fois, c'est peut être une fois de trop !!
<br>
<br>Abstinence, abstinence, ya que ça de vrai ...
<br>
<br>
<br>Faits de sang, d'iode, d'os et de chair, nous sommes tous à la même température de 37.2°. Mais alors pourquoi un coup de vent froid ne fait-il pas le même effet sur nos chères petites têtes blanchies par le soleil d'hiver?!
<br>
<br>
<br>-Prenez un marocain (Boujmaa Guiloul) fraîchement débarqué de son 25°C natal: au bout de 15minutes à 4°C ses mains s'engourdissent, ses frontloops ne se réceptionnent plus, il a froid, il s'arrête. Ses mains brûlent, il souffre de sa première onglée!
<br>
<br>-Prenez un calédonien (Colin Sifferlin) parachuté en Métropole depuis quelques semaines. Il a déjà la tchatche d'un marseillais, mais curieusement, après quelques spocks pieds inversés, il commence à se lâcher en freeze-style..! Les mains cognent le wish, les pieds heurtent les inserts, mais il ne sent plus rien. Après 30minutes, ses gesticulations n'y feront rien, il n'arrive plus à faire un waterstart!
<br>
<br>-Prenez un (Antony Ruenes), lui, le Mistral, il connaît! Même si ses manoeuvres paraissent un peu crispées, il continue, il se permet d'essayer pour la première fois des pushloops et de les poser! Mais ensuite son regard se trouble, sa bouche se fige, et il finit par perdre le contrôle de ses mains. Au bout d' 1h15, il est KO..!
<br>
<br>-Prenez maintenant un breton bourru (Bieuzy Mauffret), le Mistral il ne connaît pas, comme le froid d'ailleurs..! Lol! Après deux heures sans interruption aucun signe de déréglement ne vient troubler sa navigation. Il garde sa bonne couleur blanche légèrement rosée, son teint est éclatant, ses backloops sont posés et les mains ne le trahissent pas aux réception de front...
<br>
<br>Voilà c'est scientifique, c'est prouvé, le Breton c'est du béton!!
<br>
<br>Voilà un petit truc sympa, écrit par la petite amie d'un planchiste, pour prevenir ses copines voulant se risquer (encore la solidarité féminine!):
<br>
<br>
<br>¤Les six bonnes raisons de ne pas acquérir un planchiste...
<br>
<br>-Quand il y a pétole, il tire une gueule de trois mètre de long, achète du matos et établit une cellule de crise avec ses copains pour dénicher le moindre éternuement.
<br>-Quand ça bastonne, c'est génial... pour lui. Vous, vous devrez attendre le soir pour l'apercevoir et encore quand il ne ronfle pas au dîner que vous avez préparé.
<br>-Le planchiste dépense l'essentiel de son argent dans le matos. Et ça casse très régulièrement!
<br>-Il fait tout et prévoit tout en fonction du vent. Ne lui demandez surtout pas de partir en vacances loin de la mer, il se dessèche!
<br>-Ne pensez pas au repas de famille et aux grasses matinées les jours de tempète, il fait mouvement vers la mer (on appelle ça la migration des planchistes)!
<br>-Il rentre totalement déprimé s'il a eu son "syndrom" PPLB (passe pas la barre!)
<br>
<br>(Passons au plus agréable.)
<br>¤Les six bonnes raisons d'acquérir un planchiste...
<br>
<br>-Il a une bonne mentalité, le vent en poupe, et est tellement drôle quand il mime, sur la plage, les figures qu'il réalise (ou presque) sur l'eau!
<br>-En fin de mois vous êtes tranquille pour choisir le film qui vous plaît à la télé. Lui, il s'en fout, il est occupé à lire son magazine de windsurf..!
<br>-Votre rivale n'est pas une fille mais un élément climatique, le vent (il y a pire comme drogue!).
<br>-Après une bonne session il est adorable (mais fatigué)!
<br>-Il est sportif et bronzé... Un impératif. Cependant, mieux vaut aimer le bronzage shorty (tête, mollet et avant-bras uniquement!).
<br>-Vous élargissez votre culture par une nouvelle langue afin de le comprendre (pétole, ça bastonne, 4.5, 5.2, flotteur, session...).
<br>
<br>
<br>Bref, malgré quelques désagréments, le jeu en vaut la chandelle! Mais les copines, sachez tout de même qu'un planchiste c'est comme pour la planche... Quand on commence on ne peut plus s'arrêter! Quant aux messieurs qui lisent ceci, sachez malgré tout que la planche pour le couple, c'est comme le nutella pour la ligne, à forte dose, c'est nocif!
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>voila!!!!!!!! tt ce ki a a dir c ke ia bocou de vré dedan, é ke c tro maran a lir!!!!!!!!!!
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<br>Les femmes dont rêvent les windsurfeurs, les plus belles, on les connaît.
<br>On les voit à la TV dans les pubs, au cinéma, etc ...
<br>Mais, aaaarg ... restons lucides.
<br>Vous le voyez comme moi, elles sont beaucoup trop belles et trop intelligentes(?) pour nous.
<br>La preuve, elles ont rarement un mari planchiste.
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<br>Alors, arrêtons de rêver.
<br>Kiki nous reste ?
<br>
<br>Pour les rencontres passagères, le teint hâlé et les muscles saillants du windsurfeur sont des atouts suffisants.
<br>On n'a que l'embarras du choix.
<br>Si, si, les mecs, faîtes pas les modestes, je sais ce que c'est ...
<br>
<br>Par contre, il faut se rendre à l'évidence, là ou ça coince, c'est sur la durée.
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<br>Dans le détail:
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<br>1) Le gonz est généralement de mauvaise humeur les jours sans vent.
<br>
<br>2) De TRES mauvaise humeur les jours avec vent quand il ne peut pas naviguer.
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<br>3) Seulement vivable quand il n'est pas là.
<br>C'est à dire sur sa planche.
<br>Et encore !
<br>Faut que tout se passe bien.
<br>Réglages corrects, vent top, choix de la voile et du flotteur nickel, pas trop de mecs pour l'enrhumer en le doublant ou en passant des figures d'enfer devant lui, etc ...
<br>Sinon, au retour, de TRES TRES TRES mauvaise humeur le gonz ridiculisé sur l'eau.
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<br>4) Seule solution alors, pouvoir se défouler sur Bobonne.
<br>C'est vrai quoi, pour qui elle se prend celle là ?
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<br>5) Concernant l'acte sexuel, dans un article précédent j'ai prêché l'abstinence.
<br>En effet, la reproduction du Windsurfeur entraîne des problèmes pratiques insoupçonnables.
<br>Maintenant, si 10 heures de nav par jours dans une mer déchaînée ne le fatiguent pas, il faut impérativement mettre en place des rapports "safe".
<br>
<br>6) En termes esthétiques, vous avez également noté la tendance "boudins" (kitesurf) et "culs larges" (windsurf).
<br>Tellement large qu'on ne sait même plus dans quel sens ça se regarde.
<br>Je n'y suis pour rien, c'est la mode.
<br>
<br>7) Loin d'être obsédé par la pratique de son activité favorite, le planchiste sais également émailler sa conversation de traits d'humour.
<br>Il faut donc lui trouver une compagne à l'intelligence subtile capable de l'apprécier à sa juste mesure.
<br>Notons une des phrases favorites du funboarder après une séance de navigation.
<br>"p(..)ain Bobonne, ya plus de bière au frigo, t'as encore rien foutu aujourd'hui !"
<br>
<br>Ah oui, ce qui serait pas mal aussi, c'est une gonzesse qui connaisse la météo et nous prévienne au moindre souffle d'air.
<br>Y faut déjà trouver où est passé le décapsuleur, on peut pas penser à tout non plus !
<br>C'est vrai quoi !
<br>
<br>J'ai donc prospecté en intégrant les paramètres ci-dessus.
<br>... et j'ai trouvé !!
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<br>Si, si ça existe, la compagne idéale du planchiste.
<br>Ne cherchez plus.
<br>
<br>C'est la Poupée Gonflable taille XXXXXXLLL.
<br>
<br>Pensez à lui coller un autocollant style Neil Pryde ou Gaastra.
<br>Vous inquiétez pas, ya de la place.
<br>L'autocollant personnalise la poupée ( histoire de pas confondre sur la plage, après ça fait des histoires ... ) en renforçant le côté tribal du funboarder.
<br>
<br>Pour le gonflage, je préconise un mélange à base d'hélium qui décolle dès 3 Beaufort.
<br>
<br>Avec ça, dès la moindre risée, la grognasse se casse où elle veut et on peut passer aux choses sérieuses !
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<br>Maintenant, c'est vrai que même comme ça, j'ai peur qu'elles finissent par nous retomber dessus à la fin de la dépression.
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<br>Mouais.
<br>Après réflexion, je pense qu'il vaut mieux les gonfler à 100% hélium.
<br>L'hélium, ça leur donne, comme qui dirait, un goût d'indépendance salutaire.
<br>
<br>Suffit d'en avoir quelques unes de rechange, c'est pas le prix que ça coûte dans le budget exorbitant d'un planchiste.
<br>
<br>Mais bon, allez-y mollo quand même avec les poupées.
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<br>Vaut mieux pas dire une phrase à la légère, ici.
<br>Les répercussions peuvent être énormes.
<br>
<br>Enormes, que dis-je, Hénaurmes !!
<br>
<br>Dès que je lève la tête, sur fond de ciel tout bleu, je vois des trucs zarbis.
<br>Vu le peu de zef qu'il y a, j'ai tout à fait le temps de les voir passer.
<br>C'est des troupeaux de gros nuages roses qui ressemblent à rien.
<br>Enfin, non, pire.
<br>Qui ressemblent à des boudins informes, taille XXXXXXLLL environ, et qui flottent en l'air.
<br>
<br>L'avantage, c'est que je vais vite savoir quand le vent va se lever.
<br>
<br>Y en a partout !
<br>
<br>Conscient que son activité sportive risque de le marginaliser, le funboarder tente généralement de s'intégrer dans la société.
<br>Ainsi, sa vie active et sentimentale ressemble à s'y méprendre à celle de n'importe quel blaireau comme son voisin ou son beau frère.
<br>
<br>Du coup, il arrive fréquemment qu'après un certain nombre de copulations, les funboarders finissent par se reproduire.
<br>Triste déconvenue quand ils réalisent leur erreur !
<br>
<br>Alors toi, funboarder non encore dupliqué, écoute bien ceci:
<br>Eh oui, comment partir naviguer quand il y a des ch'tits enfants à la maison ?
<br>Hein et les ch'tits enfants ? qu'est qu'on en fait ? On les laisse à qui ?
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<br>Imagine ce cas de figure dans quelques années:
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<br>C'est le week-end qui s'annonce, superbe.
<br>Madame a rencard avec ses copines et de toute façon, c'est ton tour de t'en occuper. Ya du vent et te voilà coincé une fois de plus à la maison avec la marmaille.
<br>
<br>Bon t'as compris, va falloir les emmener.
<br>_ dans le coffre de toit ?
<br>_ à la place de la roue de secours ?
<br>_ dans la remorque ?
<br>Sur la galerie, c'est le mieux. Elle n'a peur de rien la galerie.
<br>Tu sais la galerie, rien ne l'épate, c'est très dur de "réussir à épater la galerie".
<br>Bon là je m'égare ...
<br>
<br>Et pendant la nav', tu les mets où, pôv funboarder ??
<br>
<br>_ accrochés aux straps arrières ? pas terrible le planning.
<br>_ vous restez bien sage là bas dans la baïne je reviens tout à l'heure ...
<br>_ il pleut ? et alors d'abord zêtes pas en sucre, vous allez pô fondre! Vous êtes des gosses de funboarder, pas des lavettes !!
<br>_ vous surveillez votre petite soeur hein, vous savez pas nager alors restez près du bord.
<br>_ B'jour Mdame, euh.. Madame, siouplait, vous pouvez jeter un coup d'oeil aux zenfants là-bas. Oui la dizaine de marmots là, oui sur la gauche là. J'vas juste jusqu'à l'île en face avec ma planche et j'reviens vit'fait.
<br>oui oui, vous inquiétez pas, j'vais faire vite ...
<br>
<br>Quelques remarques relevées dans les forums de discussion
<br>_ "le temps où vous n'aviez que votre conjoint à gérer pourrait bientôt vous sembler une période paradisiaque"
<br>_ "quand tu auras des mômes ce sera bien pire"
<br>
<br>Alors un conseil, un seul.
<br>A partir de maintenant, ne prends plus le moindre risque, sinon t'es cuit, archi-cuit !
<br>Une seule fois, c'est peut être une fois de trop !!
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<br>Abstinence, abstinence, ya que ça de vrai ...
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<br>Faits de sang, d'iode, d'os et de chair, nous sommes tous à la même température de 37.2°. Mais alors pourquoi un coup de vent froid ne fait-il pas le même effet sur nos chères petites têtes blanchies par le soleil d'hiver?!
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<br>-Prenez un marocain (Boujmaa Guiloul) fraîchement débarqué de son 25°C natal: au bout de 15minutes à 4°C ses mains s'engourdissent, ses frontloops ne se réceptionnent plus, il a froid, il s'arrête. Ses mains brûlent, il souffre de sa première onglée!
<br>
<br>-Prenez un calédonien (Colin Sifferlin) parachuté en Métropole depuis quelques semaines. Il a déjà la tchatche d'un marseillais, mais curieusement, après quelques spocks pieds inversés, il commence à se lâcher en freeze-style..! Les mains cognent le wish, les pieds heurtent les inserts, mais il ne sent plus rien. Après 30minutes, ses gesticulations n'y feront rien, il n'arrive plus à faire un waterstart!
<br>
<br>-Prenez un (Antony Ruenes), lui, le Mistral, il connaît! Même si ses manoeuvres paraissent un peu crispées, il continue, il se permet d'essayer pour la première fois des pushloops et de les poser! Mais ensuite son regard se trouble, sa bouche se fige, et il finit par perdre le contrôle de ses mains. Au bout d' 1h15, il est KO..!
<br>
<br>-Prenez maintenant un breton bourru (Bieuzy Mauffret), le Mistral il ne connaît pas, comme le froid d'ailleurs..! Lol! Après deux heures sans interruption aucun signe de déréglement ne vient troubler sa navigation. Il garde sa bonne couleur blanche légèrement rosée, son teint est éclatant, ses backloops sont posés et les mains ne le trahissent pas aux réception de front...
<br>
<br>Voilà c'est scientifique, c'est prouvé, le Breton c'est du béton!!
<br>
<br>Voilà un petit truc sympa, écrit par la petite amie d'un planchiste, pour prevenir ses copines voulant se risquer (encore la solidarité féminine!):
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<br>¤Les six bonnes raisons de ne pas acquérir un planchiste...
<br>
<br>-Quand il y a pétole, il tire une gueule de trois mètre de long, achète du matos et établit une cellule de crise avec ses copains pour dénicher le moindre éternuement.
<br>-Quand ça bastonne, c'est génial... pour lui. Vous, vous devrez attendre le soir pour l'apercevoir et encore quand il ne ronfle pas au dîner que vous avez préparé.
<br>-Le planchiste dépense l'essentiel de son argent dans le matos. Et ça casse très régulièrement!
<br>-Il fait tout et prévoit tout en fonction du vent. Ne lui demandez surtout pas de partir en vacances loin de la mer, il se dessèche!
<br>-Ne pensez pas au repas de famille et aux grasses matinées les jours de tempète, il fait mouvement vers la mer (on appelle ça la migration des planchistes)!
<br>-Il rentre totalement déprimé s'il a eu son "syndrom" PPLB (passe pas la barre!)
<br>
<br>(Passons au plus agréable.)
<br>¤Les six bonnes raisons d'acquérir un planchiste...
<br>
<br>-Il a une bonne mentalité, le vent en poupe, et est tellement drôle quand il mime, sur la plage, les figures qu'il réalise (ou presque) sur l'eau!
<br>-En fin de mois vous êtes tranquille pour choisir le film qui vous plaît à la télé. Lui, il s'en fout, il est occupé à lire son magazine de windsurf..!
<br>-Votre rivale n'est pas une fille mais un élément climatique, le vent (il y a pire comme drogue!).
<br>-Après une bonne session il est adorable (mais fatigué)!
<br>-Il est sportif et bronzé... Un impératif. Cependant, mieux vaut aimer le bronzage shorty (tête, mollet et avant-bras uniquement!).
<br>-Vous élargissez votre culture par une nouvelle langue afin de le comprendre (pétole, ça bastonne, 4.5, 5.2, flotteur, session...).
<br>
<br>
<br>Bref, malgré quelques désagréments, le jeu en vaut la chandelle! Mais les copines, sachez tout de même qu'un planchiste c'est comme pour la planche... Quand on commence on ne peut plus s'arrêter! Quant aux messieurs qui lisent ceci, sachez malgré tout que la planche pour le couple, c'est comme le nutella pour la ligne, à forte dose, c'est nocif!
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<br>voila!!!!!!!! tt ce ki a a dir c ke ia bocou de vré dedan, é ke c tro maran a lir!!!!!!!!!!
Bien vu l'artiste ! 