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..et autres divagations.<br /><br /><br />Bon, voilà, j'ai posé le titre, voire l'introduction (<span style='color:yellow'>et le premier qui répond d'aller me faire mettre, je l'emplatre!</span>), on attend le premier chapitre, dont je pose d'ailleurs le titre aussi.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Recette du jour : le soufflé aux fruits de mer. Va-t-il se dégonfler ou nous apporter des relents de marée bien fétides?<br />

Chapitre 1 : les préparatifs.

Nous partîmes cinq cents ; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes trois mille en arrivant au port.

Et c'est donc comme ça que Niluje, et Kipu, qui croyaient se tirer peinards en amoureux à Couscousland se retrouvèrent embringués avec Rusty, Rustine et autres choses gonflantes (cassoulet en boite, flageolets et autres joyeusetés qui allaient être la source de pas mal d'ennuis...) (être gonflante pour une Rustine, elle est bonne, non?)...



La suite au prochain épisode...










La recette du jour: le pet de nonne. Idéal après un bon cassoulet.

mais dis donc, tu serais pas en train de nous couver un ptit facteur caca © toi?

Chapitre 2 : le Départ

Tels les croisés partant en pélerinage pour la Terre Sainte, la tribu des Kipu (des pieds) sangle tout son matériel (Tribal et autres) sur ses fiers destriers (NDLR : en fait un Trafic avec 200 000 au compteur et une R19 qui a fait trois fois le tour de la Terre...) et commence son long périple par un défilé triomphal autour de Caen au milieu de la foule en délire (NDLR : en fait, ils se tapent 2 heures de bouchon sur le périph de Caen à cause des cons de parigos qui sont tous sur les routes en ces périodes de congé estival!)

Ils ont fière allure, les pieds nickelés partant pour la Mecque du windsurf (Essaouira, ça ouira, ça ouira...), leurs fringantes montures piaffant d'impatience avant de s'ébrouer et allonger la foulée sur la route (NDLR : en fait, le radiateur de la R19 a commencé à chauffer, suite aux embouteillages mentionnés ci dessus. De son coté le Trafic peinait à passer la 4°, vu que le niveau d'huile était à peu près aussi approximatif que la conduite de son pilote).

Et lorsqu'enfin ils prirent le vent du large sur l' A13, un parfum d'aventure se répandit dans leurs âmes enfiévrées... (NDLR : en fait, ça veut rien dire, mais je trouvais ça beau, beau et °°° Mot Interdit °°° à la fois... Quoi, je suis une brèle????)


Suite au prochain épisode....



La Recette du jour : le nid d'hirondelle : ça fait pas le printemps, mais c'est mi-grateur et ça schlingue!

Silence, manant!!!

Laissez parler le conteur!!!

(c'est aussi ce que disent les putes et les chauffeurs de taxi...)

Je te vois bien au coin du feu avec un gilet de laine père castor!

Ah non, le castor, je le préfère baveux!

(tu demanderas à Maria pour la traduction!)

Chapitre 3 : Long is ze road!!!

Il faut bien l'avouer : après un départ en fanfare (normal après un bon cassoulet), la croisade prenait des airs de chemin de croix...
Entre la 19 et ses problèmes de radiateur, le Trafic et ses problèmes de pot d'échappement, et Niluje et ses problèmes intestinaux (toujours le cassoulet.. y'en a qui le digèrent pas! Déjà que quand on le digère....), ça commençait à sentir le paté...
Bref, au bout de trois jours, ils arrivaient à grand peine à la frontière espagnole, et se demandaient comment ils allaient faire franchir la redoutable barrière des Pyrénées (et ses magasins d'alcool hors taxe...) à leurs montures fatiguées sous le soleil torride du midi...

Kipu est, les deux journées passées dans des conditions d'hygiène qu'un CHST des moins regardants trouverait déplorable avaient quelque peu miné le moral des troupes (NDLR : en fait, ça commençait à sentir le bouc, dans la caisse...).
Entre les gaz de Niluje, les chaussettes dégoulinantes de Kipu, les traces de pneu dans le calbut de Rusty (suite à un freinage tardif de Kipu en train de s'endormir au volant juste avant la barrière de péage de Toulouse Sud, Rusty avait fait un peu d'huile...) et la Rustine qui commençait à coller au papier, on peut dire que l'équipage ne sentait pas la rose des sables, ni celle des vents (sauf ceux de Niluje...).

Et ce qui devait arriver arriva : maitre douanier, par l'odeur alléché, leur tint à peu près ce langage :
"Hé, bonjour, monsieur du crado!
Que vous sentez moisi, que vous me semblez.. suspect!
Sans mentir, si votre herbage se rapporte à votre fromage,
vous transportez au moins 10 tonnes de marocaine!"

Bon, je vous passe les détails, mais entre les chiens sniffeurs partout, le désossage des voitures, la fouille à corps et le grand déballage de matos, honteux et confus, ils jurèrerent, mais un peu tard, qu'ils se laveraient un peu plus...



Suite au prochain épisode...




La recette du jour : la tête de cochon farcie aux herbes... No comments!

je crois que tu te rapproches de la vérité..... Rustine s'etant apercue que Rusty ne rechignant pas aux pratiques Gay de ses compagnons de route.... cela a tourné ( C'est la cas de le dire.... ) au vinaigre ( )( je laisse kipu me contredire sur le gout du vinaigre )

mimich, quel poete!!!!!!!!!!!

encore!! encore!! la suite...

"Mother talked to Mrs. Brown to see if she had any advice. "I think my little Rusty may be a homosexual," said Mother. "I just don't know what to do."

Mrs. Brown's eyes grew wide. A homosexual! Mrs. Brown ran away shrieking. Soon, Mother learned that she had been un-invited from Mrs. Brown's Tupperware party.
"

Voila Mimich pour vraiment comprendre comment on en est arrivé la il faut connaitre le debut de l'histoire de notre pauvre Rusty....
ICI

Interlude : Scène de la vie ordinaire :

- Rustine : je vous l'avais bien dit qu'on aurait du faire une pause lessive/toilette! Vous êtes vraiment crades!
- Kipu : Hé ho, la mère Denis, camembert! Si t'avais pas sorti au douanier que de "la blanche" ça devrait être à peu près le seul truc propre et de cette couleur dans la voiture, on en serait pas là!
- Rusty : Hé, Kipuduku! En parlant de camembert, si tu aérais un peu tes chaussettes et tes pompes par la fenêtre?
- Kipu : Tu veux qu'on te parle de ton caleçon? Celui qui est comme un menu de resto, sauf qu'on peut y lire le menu de la veille!
- Niluje : Allez, cool, les potes, c'est les vacances, peace and love.... (prrrrrout!)
- Les autres en choeur : Niluje, tu fais chier! On va te mettre un bouchon dans le cul!
- Niluje, penaud : ben justement, j'aimerais bien ... chier ... parce que là, depuis le départ, chais pas pourquoi, y'a le son mais pas l'image!
- Rustine : Mais on s'en fout de tes problèmes gastriques! Dis mamour, va falloir supporter ces gros lourds pendant longtemps????
- Rusty : ben...

Plat du jour : le méli-mélo de salades au vinaigre...

Rusty en laisse, c'est le monde à l'envers!
Pauvre Tintintin!

La suite !
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