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Et là ? Tu vois la différence ?

son slop est trop grand? c'est ca?

t'es tellement ému que tu n'arrives plus a écrire slip !

les poketmos ca les enervent  

MouStik @ 02/11/2006 - 17h25 a dit:

et alors? ils ont des casques différents, c'est tout?!

Mais tlm sait que le conduit raie le casque voyons!!!

La hyène @ 01/11/2006 - 14h48 a dit:

Cher  Docteur,

Chère Hyénidé,


Tout d'abord, je m'excuse pour ce retard dans notre correspondance.

Il se trouve que j'étais en méditation dans un monastère tibétain sans connexion internet.


Au passage, je tiens à préciser que la réputation d'hospitalité de ces moines est largement surfaite et je rentre donc bien plus tôt que prévu.

J'ai été lourdé car ces bouffons chauves - pardon pour le pléonasme - m'accusent d'avoir tringlé la chèvre réservée au doyen.

Je ne vous le fait pas dire, c'est dégueulasse. Ces gens ont des moeurs d'un autre âge.


En plus, c'est elle qui m'avait aguiché, la salope.

La hyène @ 01/11/2006 - 14h48 a dit:

Avec tout le respect que je dois au corps médical et à son obstination séculaire à creuser le trou de la sécu en pratiquant des touchers dans celui de nos concitoyens,

Excusez-moi de vous interrompre mais vous faites bien d'en parler.


Pratiquement parlant, c'est moins le trou de la sécu que celui de mes patients qui m'emmerde.


Je ne sais pas comment vous accomplissez vos examens aux douanes, mais moi, en fin de journée, une odeur nauséabonde me reste sur les doigts.

C'est pire que dans la poissonnerie où j'ai développé ma dextérité en nettoyant les cabillauds, c'est tout dire.


Du coup, même mon clavier dégage une exhalaison pestilentielle.

Auriez-vous une astuce à me communiquer ?

La hyène @ 01/11/2006 - 14h48 a dit:

je dois avouer que j'ai bien de la peine à comprendre la raison de votre obstination à jouer au Bruce D'Hanussen avec ma glorieuse personne.

J'avoue avoir abusé de l'hypnose pour lire les pensées de mes congénères, mais c'est fini.

Je veux plus rien savoir. Plus jamais. Beurk.


Après des années d'expériences, je peux bien vous l'avouer.

Le cul est encore la partie de leur anatomie la plus propre.

La hyène @ 01/11/2006 - 14h48 a dit:

Malheureusement pour vous, j'ai fait ma petite enquête sur vos activités pré-professionnelles, ce qui m'a permis de retrouver dans le bac d'un vieux discaire qui fut un temps l'élève de Mamie, le Vinyl que vous enregistrâtes en 1972 avec quelques camarades d'internat au CHU d'Orléans. A cette époque ou vous étiez largement moins grincheux, et vous faisiez moins le difficile - semble t-il - quand vous trouviez un poil de barbe dans la soupe. Je sais que ces années perdues de franche camaraderie, les mains dans les mains, les yeux dans les yeux, le champignon dans le vagin denté et le cigare à vapeur dans la tourbine à chocolat, ces années, disais-je, vous manquent cruellement. Ce n'est pas une raison pour tenter de dégouter les autres des affections néanderthaliennes.

C'est du passé. Il faut savoir évoluer.

Tenez, je vais encore faire un effort pour vous éloigner des goûts néanderthaliens que vous partagez avec Bobo pour la musique tonale.

Vos groupes de rock, c'est des chants de Noël pour supermarché.


Récemment, j'ai écouté du Pierre Boulez.

Et bien, Je vous conseille vivement ce garçon.

Cent pour cent français et subventionné.

Chiant comme c'est pas permis

Bref, de la vraie musique de fonctionnaire.

En plus c'est du tout-en-un.

Suivant le volume sonore, ça peut servir comme piège à docteur en musicologie, insecticide, désherbant ou débouche-chiotte.


Oui, je sais. Aujourd'hui, je vois du caca partout.

Cher Docteur,


C'est toujours un plaisir de s'engueuler avec vous par internet interposé. Je rends hommage à votre conscience professionnelle, en passant, puisque je constate qu'afin de conserver vos sensations tactiles lors de ce qu'on appelle pudiquement des TR, vous évitez de porter des gants. Je comprends mieux maintenant pourquoi mon Wishbone sentait le varech décomposé juste après notre brève rencontre.


Quant aux problèmes que vous supputiez que j'aie pu rencontrer dans l'exercice de ma noble profession, permettez moi de vous rassurer. Les fouilles au corps ne sont plus qu'un mauvais souvenir d'école. En effet, la profession de douanier n'échappe pas au principe des loi de dispersion et nous comptons dans notre ministère le pourcentage minimum de 10 %  de momochèquechuelles des deux sexes. Cela facilite, ainsi, largement la gestion des ressources humaines puiqu'en cas de fouille approfondie ces vaillant(e)s fonctionnaires font preuve d'un zèle exemplaire et n'hésitent pas à se porter volontaires gratuitement à toute heure du jour et de la nuit.


C'est un point que M Sakozy devrait souligner, je pense, dans ses discours.


Je ne vous dit pas que je vous enmerde, vous pourriez imaginer que je fais partie de votre clientèle.



Proctologuement, votre, Hyénasse.