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Les spécialistes de l'économie comme Joke pourront ici voir une des causes de la forte croissance démographique en Bretagne :

En Angleterre, il paraît qu'on peut invoquer une incompatibilité liée aux problèmes de flatulences comme cause tout à fait légitime pour demander le divorce.
Par contre, de la France et de l'Angleterre, je ne sais pas laquelle des deux a le plus de divorcés.

Alors ça tombe bien.
Figure-toi que j'ai le poid d'un secret très lourd à porter et j'ai besoin de me confier à quelqu'un.
Je t'explique.

En fait, t'as déjà capté que je peux pas dévoiler son identité vu que c'est pas un truc qui se fait sur un forum sérieux avec des discussions feutrées.
Surtout que c'est un mec vachement discret, réservé, pudique, et tout et tout.
Limite psychorigide.
Enfin, je t'apprends rien puisque tu sais de qui je parle.

Ceci dit, faut quand même que je te raconte.

La première fois que je l'ai rencontré, il m'a invité chez lui.
Baraque cossue en bord de mer, style un peu m'as-tu-vu, mais bon, assez classe dans l'ensemble.
On a dégusté un plateau de fruit de mer devant sa cheminée. Rien à dire, il m'a vraiment super bien reçu.
Et c'est là qu'il m'a tout raconté.

Sa manie au début, c'était juste de prendre ses pompes en photos.
Rien de plus.
Au bout d'un certain temps, il a commencé à les diffuser sur internet.
Là encore, pas de quoi s'inquiéter si ce n'est qu'il a entreprit de se palucher régulièrement en matant ses gaudasses.

Et puis, la tuile.
Au bout d'un mois ou deux, il avait beau essayer de s'astiquer tant qu'il pouvait, rien à faire.
En même temps, t'imagines les difficultés avec sa femme, la pauvre.
Alors il a décidé de se soigner. Il a vu tous les toubibs dans la région de St Malo et il s'avère qu'il développe une forme de fétichisme excessivement rare.
Un truc assez inimaginable.

Et c'est là, un peu balbutiant, qu'il s'est décidé à me faire une proposition.
J'étais surpris t'imagines, mais bon, d'un autre côté, moi comme je suis serviable de nature j'ai pas osé refuser de l'aider.
Donc, dès qu'il m'a vu caguer dans ses Westons, c'est marrant comme tout, ça lui a déclenché une érection instantanée.
Et tac, dans la foulée, il a pu remplir son devoir conjugual.
Bizarre, hein ?

Bon, là où c'est emmerdant, c'est qu'aux dernières nouvelles, la situation a empiré.
En fait j'en sais pas plus, mais ça me chiffonne de reprendre contact avec lui.
S'il me demande des trucs bizarres, j'ai peur de pas pouvoir assurer.

Mais je pensais, toi Lolo, t'habites pas loin, non ?
Et t'es pas une couille molle.
Remarque, c'est toi qui vois, faut pas non plus que tu te sentes obligé.

Merci Lolo, sympa, je te revaudrais ça.

ben c est a dire que la tout de suite ...enfain... en ce moment et dans l avenir avec le velo et le jardin et tout je vais etre over booker total





a la limite si tu peux me procurer un pistolet a bromure de defence je peux envisager la chose ......mais c est parceque c est toi hein




apres tout si il me propose des trucs gore j y balance un coup de boulle dans le plexchuche

Effectivement

ceux qui dise qui pete JAMAIS au lit je les croient pas