Directwind.com

je vois le genre : "parlez dans l'ighyaphone"





(sinon au bout du fil
il n'y aura plus personne)

surtout si c'est toi qui parle...

Mais n'y a t'il que moi sur ce forum pour relever les blagues magnifiques des rares posteurs dotés d'un humour fin, glacé et sophistiqué?

windgirl ! nous nous sommes aimés passionnément (surtout moi d'ailleurs, je me suis vraiment aimé passionnément plus que toi) mais là, je sens que depuis le CPE tu m'en veux un peu.... je me trompe ?

mais nanan, mais on se réveille là, alors ça nous aun peu ébloui et le temps d'aller chercher des lunettes de soleil tu nous avais fait un caca© mou. moi ce qui m'épate c'est que mes photos de bite sont toujours en ligne 10H après, c'est peut-être un cadeau de retour de bienvenue II

comment pourrai je t'en vouloir ?
ca faisai des siècles que je ne m'était pas payée une prise de tête digne de ce nom sur un forum, grace a toi j'ai retrouvé gout en la vie !!!

c est pas de la bite a n importe qui non plus


d la bite de breton ca ce respecte meme sur dw

Je dirai même que "bite de breton" c'est un pléonasme. D'ailleurs, je savais que les bretons avaient inventé le cidre normand, le calvados normand, et le mont saint-michel normand, y'a même un breizhman qui a écrit un bouquin qui démontre que les menhir de carnac constituent en réalité un ordinateur lunaire. comme quoi c'est les bretons qui ont inventé l'informatique.

C'est un truc auquel il faut s'habituer quand on vit en bretagne, c'est d'ailleurs pour cela que je n'y ai jamais rencontré aucun marseillais. chaque fois qu'on leur dit que la bouillabaise a ét inventée à Plougastel les mecs cassent leur pipe d'indignation (d'ailleurs la pipe a été inventée à Concarneau et non pas à Pigalle comme les béotiens le pensent).

Où j'en étais ? Ha oui, bandes d'encagoulés (j'ai vu ça sur yahoo, trop fort : "les forces de l'ordre affrontent des encagoulés") hé bé savez vous que la bretagne s'étend jusqu'à Dakar ? parce que moi la bite, je la trouve un peu chocolat !


(qui a dit hmmmm ! ?)

c'est moi...



dommage seulement que les bretons bandent mou apres 2 bolées de cidre...

C'est comme la fondue Savoyarde. Quand j'étais dans les Alpes en Mars, j'ai pas eu le coeur de leur dire que ça venait de Brest.
Comme le Paris-Brest d'ailleurs. Y'a que les Parisiens pour croire que Paris y est pour quelque chose.

D'ailleurs , c'est de notoriété planétaire que les Bretons sont les meilleurs !

et on vous dit que c'est les pêcheurs bretons qui ont inventé le windsurf... quoi personne le savait ?

après une soirée belotte, bien arrosée de cidre à la "une bolée en veux tu en voila" le père DéDé rentrai chez lui, il faisait nuit noire, un vent d'enfer soufflait et le chemin tanguai à en tomber par terre. DéDé pensait encore aux délices du cidre et à la raclée qu'il avait flanquée au père Plougastel à la belote quand il eu une hallucination. Une vision terrifiante. Horrible.
Le gréement (mat comprit) de son rafiot vermoulu gisait arraché par le vent d'enfer , à 10 m de la plage !!!
Ni une, ni 2, DéDé cour sauver son bien le plus cher, après sa carte de fidélité au pub bien sur, en tentant de suivre une trajectoire assez rectiligne : un exploit compte tenu du taux d'alcoolémie du vieil obèse. Et s'arrête devant l'eau.
"merde, meeeerde, c'est mouillé ici comment je vais faire moi je vais me les peler en rentrant chez la vieille ! tient, vla le bateau de Plougastel ce cochon, je l'ai battu mais il me devait 3 fois plus de cidre que ce qu'il m'a versé dans la chopinne... jm'en vais lui saborder sa coque de noix à ce salaud !"
Ni trois ni quatre, notre DéDé national (et breton !) défonce le pont du rafiot à coup de bottes et se retrouve avec un grand morceau de plat bord dans les mains.
Et soudain, la lumière fut. Touché par la grace divine, DéDé jetta le bout de bois sur l'eau, s'allongeat dessus et se mis à ramer vers son gréement en ahanant comme 36 baleines. Il coinca le mat debout dans un trou du plat bord et accompli les 10 m du retour debout, heroïque et fier comme seul un breton peut l'être.
Il flanqua le tout dans un coin de son garage et alla se couché non sans reveiller la vieille au passage qui l'enguela parce qu'il était trempé. Pas d'eau de mer.

Le lendemain, DéDé devait avoir oublié jusqu'au souvenir de sa mésaventure et le premier windsurf de l'histoire resta pourrir au fond d'un hangar miteux...
Mais l'Eternel s'en souvenait lui :
"putain, qu'est ce qu'il faut pas leur faire faire à ces c.on de bretons pour avoir la paix ! un peu plus et cet imbécile courait recupérer sa voile à la nage et je me le coltinais au Paradis ! faudrai que je les refile au Diable en fait... ca doit pouvoir se jouer à la belote."

hé bé la grande forme minette !

(à dire d'expert)

c'était mon grand père

et donc le père de la hyène

je plains ta grand mère !

quoi la hyene fils de l'inventeur du windsurf ? non, c'est pas crédible.