La suite de l'apéro fut plus épique.... quatre marseillais blindés au ricard... enervés par les propos tenus par les autres clients... qui de plus etaient parisiens... decidèrent de se lancer aussi dans le concours mais sur le PSG:
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..
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Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".
Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"
Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"
"Et pour quel mot ?"
"PSGCDPD"
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Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
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Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
On en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !
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Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....
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Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tete c'est du sans plomb.
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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.
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Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
Les boulettes.
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Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du P.S.G ?
Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. L'autre on connait déja la fin et n'est jamais intéressant.
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Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur
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Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''
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98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.
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Après une nouvelle défaite du psg , devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s'adresse a l'enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car le psg a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.
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Au psg ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
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Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
- Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
de bonnet, il y a toujours un trou du cul...
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C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.
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Situation lors des matchs à domicile de 2 équipes :
Au Vélodrome, pour le peuple Marseillais c'est :
J'y vais, j'ai vu, c'était super et il faut que j'y retourne la prochaine fois!!!...
Au Parc des princes c'est :
Je vais attendre ......, j'attend, .......j'ai attendu..... , il n'ai jamais venu ....(le but) ....
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Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter du Psg ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot
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Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du Parc des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
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Quelle est la différence entre un joueur du psg et une prison ?
Dans la prison, au moins, il y a des cellules grises !
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Quel est le point commun entre le psg et un oeuf?
Pour l'œuf, on casse la coquille avant de battre les blancs et pour le psg, les blancs les battent et ils cassent tout.
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Quelle est la différence entre la cage du psg et le bureau de son président?
Aucune : les deux étant vides, pas besoin de frapper avant d'entrer.
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Pourquoi les supporters du psg ont la paume des mains si lisses ?
A force de se les frotter en attendant un but...
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Pourquoi le psg ne marque pas de buts ?
T'as déjà essaye de marquer de ta surface de réparation !!!
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Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien.
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Pourquoi le psg n'en met-il plus une dedans?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
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Qu'est ce qu'un but parisien ?
Un but contre son camp de l'équipe adverse !
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Qu'y a t'il toutes les semaines dans les buts du gardien du psg?
C'est journées portes ouvertes.
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Comment sait on qu'une Lada n'est plus cotée à l'argus? C'est quand il y a un autocollant avec écrit psg Champion.
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"C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ? Non ?
Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."
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C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du psg.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.
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