Directwind.com

Si ta mère est repoussante... 
Ta mère est tellement moche que dès qu'elle est dans la rue, la SPA vient la chercher. 
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul, j'aurais honte de chier. 
Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la figure. 
Ta mère est tellement moche que quand elle entre dans une banque on éteint les lumières. 
Ta mère est tellement moche que jusqu'à ses dix ans elle a cru qu'elle s'appelait BEURK. 
Ta mère est tellement moche que même Landry veut pas niquer avec. 
Ta mère est tellement moche que quand elle attend le R.E.R. y'a toujours marqué train sans arrêt. 
Ta mère est tellement laide que quand elle sort du zoo on vérifie les cages. 
Ta mère est tellement laide qu'elle achète son maquillage chez Canadian Tire. 
Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse. 
Ta mère est tellement laide que quand elle rentre dans un bar, tout le monde crie : Tout le monde à l'eau ! 
Ta mère est tellement laide que même ton chat s'est tiré une balle 
Ta mère est tellement laide que quand tu passes à coté d'elle tu dis yo wassa Yoda. 
Ta mère est tellement laide qu'elle peut servir de répulsif contre les chats. 
Ta mère est tellement laide qu'on dirait ton père. 
Ta mère est tellement affreuse qu'elle se maquille avec une agrafeuse. 
Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle perd 10 kilos. 
Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle reçois un appel d'Hydro-Québec. 
Ta mère est tellement sale que Mr propre s'est suicidé. 
Ta mère est tellement poilue que la seule langue qu'elle maitrise est le Wookie. 
Ta mère est tellement poilue qu'elle passe dans 30 millions d'amis. 
Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent. 
Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche ! 
Ta mère est tellement plate qu'on peut la faxer. 
Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fait des ricochets. 
Ta mère est tellement scandaleuse qu'on dirait Margaret Thatcher. 
Ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle ferme sa gueule, sa bouche s'illumine. 
Ta mère a tellement les dents jaunes que quand elle sourit les voitures s'arrêtent. 
Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos. 
Quand ils voient ta mère, les cannibales préfèrent se bouffer entre eux. 
Ta mère est comme Tchernobyl : elle pète, elle pue, elle laisse des traces... 
Ta mère a tellement une tête de cul que quand elle suce ton père, il a l'impression de la sodomiser. 
Ta mère pue tellement que quand on regarde Shrek on croirait que l'odeur est en 3D. 
Modifier Si ta mère est « âgée »... (section)Modifier Si ta mère est « âgée »... 
Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière. 
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001. 
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible. 
Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque. 
Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle s'en est décroché la mâchoire. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle grince. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus. 
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy. 
Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à la porte, c'est Jeanne d'arc. 
Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge, elle meurt. 
Ta mère est tellement vieille qu'elle fait de la corde à danser avec ses seins. 
Ta mère est tellement vieille que quand elle court elle fait des étincelles avec les piercings qu'elle a au bout des seins. 
Ta mère est tellement vieille qu'on écrit son âge en chiffre romain. 
Ta mère est tellement vieille que si elle boit pas toute les 4 minutes elle s'évapore. 
Ta mère est tellement vieille qu'on la transporte en kit 
Ta Mère est tellement vieille que son nom de jeune fille c'est pierre-à-feu. 
Modifier Si ta mère est une naine du cirque... (section)Modifier Si ta mère est une naine du cirque... 
Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge. 
Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité. 
Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir. 
Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds. 
Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax. 
Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin. 
Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour traire une vache. 
Ta mère est tellement petite que la dernière fois qu'elle a sauté du haut de la cuvette des toilettes elle s'est fait une entorse. 
Ta mère est tellement petite qu'elle fait du surf sur des cafards. 
Ta mère est tellement petite que quand elle tombe dans un pot de peinture bleu (quelle idée) on la prend pour un schtroumpf. 
Ta mère est tellement petite que quand elle chiale, elle se noie dans ses larmes. 
Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à le savoir. 
Ta mère est tellement petite qu'elle doit monter sur une chaise pour laver le plancher. 
Ta mère est tellement petite qu'elle me sert de chaise quand le bus est bondé. 
Ta mère est tellement petite qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai prise pour ton chien. 
Ta mère est tellement petite qu'elle a pas de poux, ce sont les poux qui ont ta mère. 
Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour fouiller dans ses poches. 
Ta mère est tellement petite qu'elle prend son bain dans un dé à coudre. 
Ta mère est tellement petite qu'elle peut se pendre avec une corde accrochée à la branche d'un bonsaï. 
Ta mère double Mimi Mathy pour les cascades de Joséphine Ange Gardien. 
Modifier Si ta mère est une géante de cirque... (section)Modifier Si ta mère est une géante de cirque... 
Ta mère est tellement grande que quand elle se balade vers un chantier, de loin on la prend pour une grue. 
Ta mère est tellement grande qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène. 
Ta mère est tellement grande qu'elle joue à saute mouton avec des girafes 
Ta mère est tellement grande qu'elle se sert de la statue de la liberté pour se curer les ongles. 
Ta mère est tellement grande qu'elle se sert de pluton pour jouer au basket. 
Ta mère est tellement grande que sa chambre c'est le balcon du dernier étage de l'immeuble. 
Modifier Si ta mère est enveloppée... (section)Modifier Si ta mère est enveloppée... 
Ta mère est tellement grosse que ton père roule deux fois sur elle avant de descendre du lit. 
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle a visité la tour de Pise c'est elle qui l'a fait penché 
Ta mère est tellement grosse qu'il faudrait penser à préparer ses bagages avant d'en faire le tour 
Ta mère est tellement grosse que quand elle fait une roulade, elle peut plus s'arrêter. 
Ta Mère est tellement grosse que quand elle lève une jambe, l'autre casse. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle tient à peine dans 2 fuseaux horaires. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse elle croit que c'est son numéro de portable qui s'affiche. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle a son propre fuseaux horaire 
Ta mère est tellement grosse que quand elle veut voir sa position sur un GPS, ça lui donne le nom de 3 provinces. 
Ta mère est tellement grosse qu'il faut cinq satellites pour la prendre en photo. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait ses tampons avec de la moquette. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'une carte routière pour trouver son trou du cul. 
Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à la bombe chimique est enclenchée. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle est des deux côtés de la famille. 
Ta mère est tellement grosse que quand on la chatouille, les sismographes enregistrent des secousses. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle saute dans la mer, les baleines chantent : WE ARE FAMILY ! 
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute. 
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer. 
Ta mère est tellement grosse que même les photos elles sont lourdes. 
Ta mère est tellement grosse qu'au zoo les éléphants ont commencé à lui pitcher des peanuts. 
Ta mère est tellement grosse que Dieu a dit « Pousse-toi la grosse ! » et la lumière fut. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle va en camping, les ours doivent cacher leur nourriture. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle se tourne dans son lit, elle influence les marées. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un chandail rouge, elle se fait courir après par des enfants qui lui crient « Kool aid ! » 
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie : « AVALANCHE ! » 
Ta mère est tellement grosse qu'au ski on lui prête gratuitement une luge pour qu'elle dame les pistes. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite... 
Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse. 
Ta mère est tellement grosse que son tour de taille c'est l'équateur. 
Ta mère est tellement grosse que où que j'aille je la vois. 
Ta mère est tellement grosse qu'on la voit sur Google Earth. 
Ta mère est tellement grosse, que pour se peindre les ongles, elle doit faire appel à un peintre-batiment. 
Ta mère est tellement grosse que si elle se suicidait en Afrique, elle éliminerait la famine. 
Ta mère est tellement grosse qu'on peut même pas mettre son poids dans une variable type double. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle arrive à tomber des deux cotés en même temps. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière. 
Ta mère est tellement grosse que depuis qu'elle est allée dans l'espace, la Terre avait 2 satellites. 
Ta mère est tellement grosse que même Chuck Norris n'a pas pu en faire le tour ! (en fait, c'est pas vrai mais il a failli..) 
Ta mere est tellement grosse qu'elle pourrait boucher les chutes du Niagara 
Ta mère est tellement grosse que personne n'a réussi à se rendre au sommet. 
Ta mère est tellement grosse que c'est elle qui fait augmenter les prix de l'immobilier 
Ta mère est tellement grosse que son point G c'est le centre de gravité 
Ta mère est tellement grosse qu'elle pourrait boucher le trou de la couche d'ozone 
Ta mère est tellement grosse, que quand elle va au Resto, elle regarde le menu et dit au serveur "O.K." 
Ta mère est tellement grosse que les alpinistes s'entraînent dessus avant le mont Everest. 
Ta mère est tellement grosse que son cul a été reconnu comme pays indépendant. 
Ta mère est tellement grosse que ça te prend une classe 3 pour la fourrer. 
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle va au cinéma, elle s'assoit à côté de tout le monde. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle fait le poirier, elle meurt étouffée 
Ta mère est tellement grosse qu'elle vient d'être déclarée nouvelle planète par la NASA. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle passe par la baie vitrée pour rentrer chez elle. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle a son propre satellite comme la Lune. 
Ta mère est tellement grosse qu'elle a que des relations à distance. 
Ta mère est tellement grosse que pour porter le monde, Atlas a du la jeter. 
Ta mère est tellement grosse que quand elle met une pièce dans un caddy c'est le caddy qui la prends. 
Ta mère a tellement de bourrelets que pour trouver son nombril, il faut des chiens d'avalanche. 
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle tient pas dans les trois dimensions. 
Quelle est la différence entre ta mère et un éléphant ? c'est ta mere qui ecrase l'elephant et non pas le contraire! 
Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans le béton. 
Modifier Si ta mère est bête comme ses pieds... (section)Modifier Si ta mère est bête comme ses pieds... 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ton père c'est ton frère. 
Ta mère est tellement conne qu'elle comprend pas qu'on peut acheter l'album de 50 Cent pour 10 euros 
Ta mère est tellement conne qu'elle trie les M&M's par ordre alphabétique. 
Ta mère est tellement conne qu'elle attend pendant 3 heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré". 
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle. 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage. 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause est une touche du magnétoscope 
Ta mère est tellement conne qu'elle prend son porte-monnaie pour allez dîner chez ses voisins. 
Ta mère est tellement conne que pour acheter un lecteur DVD, elle a vendu ta télé. 
Ta mère est tellement conne qu'elle a acheté le manuel du magnétoscope en VHS. 
Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un courriel, elle colle un timbre sur l'écran. 
Ta mère est tellement conne qu'elle s'assied sur la télé et regarde le canapé. 
Ta mère est tellement conne qu'elle ne sait pas épeler Q.I. 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le kosovo est un plat 
Ta mère est tellement conne qu'elle s'est enfargée dans un téléphone sans-fil. 
Ta mère est tellement conne que quand elle va au ciné, elle prend sa télécommande. 
Ta mère est tellement conne qu'elle met du viagra dans son jardin pour que les arbres poussent droit. 
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobinne les CD. 
Ta mère est tellement conne qu'elle dit Bonjour à l'horloge parlante. 
Ta mère est tellement conne qu'elle t'a fait. 
Ta mère est tellement conne que quand on lui dit de donner à manger à la chatte, elle se fourre du Whiskas sous son string. 
Ta mere est tellement conne que pour lire un livre elle appelle le 118 218 
Ta mère est tellement conne qu'elle met des cassettes dans un lecteur CD. 
Ta mère est tellement conne qu'elle a pas d'ordi car elle a peur des souris. 
Modifier Si ta mère est une prostituée nymphomane... (section)Modifier Si ta mère est une prostituée nymphomane... 
Ta mère est tellement nympho qu'elle est comme la mort : tout le monde va y passer. 
Ta mère est tellement nympho qu'elle est la cible de batailles de sperme. 
Ta mère est tellement nympho, que si la rue était pavée de bites, elle marcherait sur le cul ! 
Ta mère est tellement nympho,qu'elle aime faire du vélo sans selle. 
Ta mère est tellement nympho que quand elle s'assoit sur un tabouret elle le revire de bord. 
Ta mère est tellement nympho qu'elle a un gode porte-bonheur. 
Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces ! 
Ta mère c'est comme de la crème, quand elle est chaude elle tourne. 
Ta mère c'est comme les blancs d'œuf, quand on la fait tourner elle mousse. 
Ta mère c'est comme un caddie, 1 euro et c'est parti. 
Ta mère c'est comme la megadrive, elle a 16 bites dans le cul. 
Ta mère est mieux que Windows Vista, elle tourne déjà sur 128bit ! 
Ta mère est tellement chaude qu'on doit lui installer un kit de watercooling 
Ta mère, ses fesses sont plus connues que sa gueule. 
Ta mère aime tellement sucer qu'elle est sponsorisée par Chupa'Chups. 
Ta mère elle a l'anus tellement large qu'à chaque fois que je l'encule elle me défèque sur les baskets. 
Ta mère, c'est Madonna en pire. 
Ta mère trimballe tout le temps (au moins) 3 machins avec elle : 1 dans son minou, 1 dans son cul, 1 dans sa bouche. 
À cause de ta mère, j'ai plus de tunes, elle accepte pas les paiements en chèque. 
Ta mère, c'est comme une Chupa Chups, on la lèche et suce jusqu'au bout. 
Ta mère c'est comme une autoroute, elle se fait prendre dans les deux sens. 
Ta mère elle a tellement le cul en compote quelle est sponsorisée par Andros 
Modifier Si ta mère est une grenouille de bénitier... (Toutes religions confondues) (section)Modifier Si ta mère est une grenouille de bénitier... (Toutes religions confondues) 
Ta mère est tellement pieuse que ta mère nacle 
Ta mère est tellement pieuse qu'elle suce des cierges 
Ta mère est tellement pieuse que quand tu a la grippe, elle te fais l'extrême onction 
Ta mère est tellement pieuse qu'en faite c'est Sarah Palin 
Ta mère est tellement pieuse que la dernière fois qu'elle a entendu un sacre québécois, elle a fait une tentative de suicide 
Ta mère est tellement pieuse que même le Vatican a peur d'elle 
Ta mère est tellement pieuse qu'elle t'a envoyé en colo chez les Amish 
Ta mère est tellement pieuse qu'elle a installé dans ta chambre un poster géant de Bénoit XVI 
Ta mère est tellement pieuse qu'elle en est Lourdes 
Ta mère est tellement pieuse que c'est comme les vieilles portes grinçantes : elle crisse ! 
Ta mère est tellement pieuse qu'elle t'a envoyé en stage au musée de la création 
Ta mère est tellement pieuse que sa serviette de bain c'est le Saint-Suaire 
Ta mère est tellement pieuse que quand elle consulte ses mails, elle vérifie toujours qu'elle n'a pas reçue un message de Dieu 
Ta mère est tellement pieuse que la dernière fois qu'elle a fait un régime, elle ne s'est nourrie qu'à base d'hosties et d'eau bénite 
Ta mère est tellement pieuse que la dernière fois qu'elle est sortie faire les courses, elle y est restée 40 jours 
Ta mère est tellement pieuse que la dernière fois qu'il y a eu une inondation dans ta salle de bain, elle s'est mise en tête de construire une arche 
Ta mère est tellement pieuse qu'elle est toujours vierge, au fait comment t'es arrivé là toi ? 
Modifier Si ta mère est pauvre... (section)Modifier Si ta mère est pauvre... 
Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en polonais. 
Ta mère est tellement pauvre que pour voir la vie en rose, elle utilise du papier cul. 
Ta mère est tellement pauvre qu'elle avale tellement qu'elle a faim. 
Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à MacDo c'est juste pour lécher les doigts des gens ! 
Modifier Et aussi... (section)Modifier Et aussi... 
Ta mère qui se change de tampon. 
Ta mère a trouvé sa tête dans un caniveau. 
Ta mère la pute que j'encule chaque soir. 
Ta mère elle boit de la Kro. 
Ta mère elle suce des ours. 
Ta mère en string.h (humour geek) 
Ta mère rentre pas dans un malloc (humour geek) 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause est un programme informatique (humour geek) 
Ta mère elle va à la caisse d'épargne pour ouvrir des noisettes 
Ta mère mutilée par une perceuse au clair de lune 
Ta mère en promo dans tous les concours pringles 
Ta mère qui nage en basket 
Ta mère en pogo dans un concert de Sardou 
Ta mère en motoneige au Paris-dakar 
Ta mère qui change sa litière 
Ta mère qui skie sur la pyramide de Stargate 
Ta mère en sucre au pays des chocobons 
Ta mère le pâté. 
Ta mère la fougère 
Ta mère la ridée 
Ta mère sur la rue Ste-Catherine 
Ma mère est un ange mais ta mère est encore vivante. 
Ta mère en shorts 
Ta mère en string de guerre 
Ta mère en kilt 
Ta mère ta grand-mère 
Ta mère Marc-Olivier Fogiel 
Ta mère -cedes 
Ta mère -de 
Ta mère -credi 
Ta mère s'est tellement faite sodomiser que quand elle ouvre la bouche on voit la lumière du jour. 
Ta mère en short sur le périph 
Ta mère en solex 
Ta mère fait pas du monokini ni du bikini mais du trikini (c'est tout habillé) 
Ta mère emmène son caddie à la banque 
Ta mère vote pour ton maire 
Ta mère mange des gnocchis 
Ta mère est amère à la mer 
Ta mère pense que jésus il grandira jamais 
Ta mère elle fait 3 points au scrabble 
Ta mère est allergique à l'eau plate 
Ta mère a peur de la file d'attente du manoir fantôme 
Ta mère déguisée en constipation vaginale au Carnaval de Rio 
Je verrais bien ta mère au paradis des cochons avec sa face de lard 
Ta mère, c'est un Ch'ti 
Ta mère, elle s'est jamais rasé, c'est pourquoi elle ressemble à Ben Laden 
Ta mère aime tellement le kebab qu'elle me l'a mangé 
Ta mère, c'est un troll 
Ta mère, c'est un gnou 
Ta mère, c'est Dark Vador 
Ta mère, elle fait la couverture de Salope Mag' 
Ta mère, c'est un pachiderme 
Ta mère la pin-up 
Ta mère bouffe tellement de cacahuètes qu'elle chie des Snickers 
Ta mère elle sent le jambon. 
Ta mère l'autiste 
Ta mère la chatte de iwork 
Ta mère elle suce des koalas 
Ta mère la parabole 
Ta mère le schtroumpf 
Ta mère le gueux 
Ta mère la pute 
Ta mère est tellement obèse qu'elle est visible sur l'écran des radars. 
Ta mère suce des bites en enfer. 
Ta mère chausse du 2 
Ta mère croit au père Noël 
Ta mère joue à la GameBoy 
Ta mère c'est ta sœur 
Ta mère le mousquetaire 
Ta mère le Pog's 
Ta mère a relu l'annuaire 
Ta mère joue du biniou 
Ta mère qui parle le cht'i en VO 
Ta mère en kit chez ikéa (je la monte) 
Ta mère elle suce ton père ? 
Ta mère à la Star Academy 
Ta mère elle suce des rideaux 
Ta mère elle suce des russes 
Ta mère elle suce des portes 
Ta mère elle suce des cailloux 
Ta mère elle suce les membres de Tokio Hotel 
Ta mère en 16:9 
Ta mère en .pdf 
Ta mère en 4:3 
Ta mère elle suce des ballons de foot 
Ta mère elle suce des vieux 
Ta mère elle mange mon caca 
Ta mère elle lèche le caca sous les chaussures des Chinois

Tu te fait chier Homer?

Ya petole.

Ya tellement pétole que ta mere va se mettre au kite

(ps : pas la tienne, hein seb, enfin, voila quoi

)

Tinkiète

Mais si ma mère se met au kite je la flingue

Nom de zeus, ya une nana de 223 kilos sur NRJ12 la...

Ta mere elle sort 9.0 dans 50 noeuds.....

Chez nous aussi c'est pétole, heureusement quelque part car j'ai à bloc de taf en ce moment et ca m'aurais fais suer (homer ne t'amuse pas à rajouter une lettre

) qu'il y ai du zef.

Nom de zeus, ya une nana de 223 kilos sur NRJ12 la...

Ta mere elle sort 9.0 dans 50 noeuds.....

La vache, le morceau et fan des green day en plus.

Et ta mère elle navigue avec le joke en 4.2 dans 12 noeuds.

Depuis l'opération elle a perdu 400 kilos dans la jambe gauche, et il n'y a plus besoin qu'un semi remorque Carrefour les livre tous les trois jours...

Une petite jokite aigüe ?

louping @ 18/08/2011 - 23h31 a dit:
Une petite jokite aigüe ?

petite? on est pas loin de la jokite forte...

Homer, fais comme moi pendant la pétole: achète du matos

soto @ 19/08/2011 - 07h01 a dit:
louping @ 18/08/2011 - 23h31 a dit:
Une petite jokite aigüe ?
petite? on est pas loin de la jokite forte...

Homer, fais comme moi pendant la pétole: achète du matos

Non non et non.

Remarque, je changerai bien mon SLR 36, y va pas bien sur ma RS59

Homer, tu as vraiment un problème dans ta tête

Manoa34 @ 19/08/2011 - 07h16 a dit:
Homer, tu as vraiment un problème dans ta tête

le pov problème... seul dans l'infinité de vide de la tête d'Homer

Laisse mon neurone tranquille toi!

Homerdusud @ 19/08/2011 - 07h34 a dit:
Laisse mon neurone tranquille toi!

Mononeuronne Asmathique...

Directwind.com

TA MERE!!!!!!

TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!

Re :TA MERE!!!!!!