Pourquoi vous n'aurez pas de pryde / gun ce soir, désolé mais c'est scientifique
Posté : 24 déc. 2006, 14:20
l y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre et environ 250 000 planchistes qui croient au père Noêl, aux élections de président de la république (sans majuscule), que mettre des fringues sur une combarde est un signe de momochèquechualité, que le Kite va moins vite que la <!--b--><span class="b">P</span><!--/b--><!--b--><span class="b">lanche</span><!--/b-->, que la hyène a un QI inférieur à celui de Chirac, ainsi qu'aux vertus de la <!--b--><span class="b">modération</span><!--/b-->, que <!--b--><span class="b">Rennes</span><!--/b--> est le centre de l'<!--b--><span class="b">univers,</span><!--/b--> aux préservatifs, à la vertu de leur conjoint et que leurs futurs enfants feront de hautes études supérieures et ne leur cracheront pas à la gueule, sous pretexte qu'ils lisent <!--b--><span class="b">psychologie magazine</span><!--/b--> dans le texte (ex : pourquoi ont-ils peur de l'école) et qu'ils leur ont payé des <!--b--><span class="b">stages UCPA</span><!--/b--> où les chiares en ont chié comme des mules (on va pas les mettre aux scouts quand même...). Je parle pas des<!--b--><span class="b"> crédits CASDEN</span><!--/b--> pour payer les traites du pavillon et de la <!--b--><span class="b">Mégane scenic</span><!--/b-->. (peut-être même du <!--b--><span class="b">survêtement CAMIF</span><!--/b-->)<br /><br /><br />
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), et grace à <!--b--><span class="b">DIEU</span><!--/b--> cela réduit la charge de travail pour la nuit de Noël de 15 % du total, soit 378 millions de <!--b--><span class="b">têtes de bétail</span><!--/b-->. Restent les 250 000 abrutis de <!--b--><span class="b">planchistes</span><!--/b--> qui, du moins pour la part de ceux qui lisent ces lignes, c'est vrai que c'est un <!--b--><span class="b">véritable post</span><!--/b--> (ça change des 150 mails de 4 mots que Moustik balance tous les jour - Moustik, vous savez, l'auteur des griboullis au-dessus de l'enseigne de <!--b--><span class="b">Vaguéo</span><!--/b-->....), vont vraiment découvrir la vérité.<br /><br /><br /><br /><br />
<!--img--><img src="http://www.dancentury.com/leisure/2001/badsanta0.jpg" alt="Posted Image" /><!--/img--><br /><br /><br />
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer dans le monde, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Il faut y ajouter les 250 000 planchistes, 150 000 ayant des enfants, mais chacun d'entre eux souhaitant également trouver du matos dans ses chaussons. Ils sont tous sages par définition, sauf ceux qui se sont fait <!--b--><span class="b">modoter</span><!--/b--> mais au fond ce sont des déliquants qui ne croient pas au père Noêl alors baste....Grosso modo on peut tabler sur une moyenne de 3.6 <!--b--><span class="b">crétins</span><!--/b--> par foyer pour simplifier.<br /><br /><br />
Or, le Père Noël dispose d'environ trente et une heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse où il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien (et/ou planchiste) contenant au moins un enfant sage dont, parfois, un planchiste stupide de sucroît, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. Il faut ajouter que pour les voiles dont la surface est supérieure à 7 mètres et les flotteurs de <!--b--><span class="b">formula</span><!--/b-->, le temps requis se voit majoré de 50 % en raison du volume du matériel.<br /><br />
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts est distribué uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, mais que nous accepterons en première approximation, d'autant que le <!--b--><span class="b">planchiste</span><!--/b--> est prioritairement parqué dans des camps spéciaux proches des côtes), nous devrons compter sur environ 1,4 km par trajet. Cela signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler, faire pipi ou se faire tailler une <!--b--><span class="b">turlutte</span><!--/b--> par une soigneuse de rennes compatissante.<br /><br />
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 km/s (3 440 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s, et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 km/h. J'ajoute qu'<!--b--><span class="b">IRON et MIMICH</span><!--/b--> bien qu'assez optimistes sur leurs Vmax, dépassent, certes, le renne, mais ne sont pas pour autant autorisés à concourir.<br /><br />
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'une boîte de Lego moyenne (un kilo), et que le matériel du planchiste fasse environ 4 kg de moyenne. (on suppose 70 % de ouales, 20 % de flotteurs et 10 % de divers... wish, combardes, mats, <!--b--><span class="b">godes</span><!--/b--> etc...) le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Dans une seconde approximation, nous décidons de négliger aussi cette masse : même si dans l'absolu elle n'est point négligeable (il est bien connu que le Père Noël a un certain embonpoint, pour ne pas dire un embonpoint certain), elle l'est relativement au reste du traîneau. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux «renne volant» soit dix fois plus performant (mais la question reste posée : l'est-il réellement ? C'est peut-être du délire de posteur), le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux : il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge totale, abstraction faite du poids du traîneau (que l'on négligera également), de 54 000 tonnes supplémentaires, soit 5 fois le poids du Clémenceau.<br /><br /><br /><br />
600 000 tonnes voyageant à 1 170 km/s créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre ou <!--b--><span class="b">Christophe Rousse</span><!--/b--> essayant de pondre un post où il se fasse passer pour un socialiste. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de seconde, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Il va sans dire que les cadeaux en monofilm auraiet carrément été fondus dès la cinquième maison. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisqu'un Père Noël de 125 kg, en passant de manière fulgurante de 0 à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à de telles accélérations qu'il se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg écrabouillant instantanément ses os et ses organes en les réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante, mélangé au <!--b--><span class="b">carbone</span><!--/b--> des flotteurs. Ainsi, même pour les 5 premières maisons livrées, le <!--b--><span class="b">matos</span><!--/b--> serait inutilisable et réduit à un amalgame peu ragoutant et devenu totalement impropre a sa destination initiale.<br /><br />
Voilà pourquoi, bandes de connards, vous n'aurez aucun cadeau ce soir qu'il s'agisse de pryde de gun ou de Rdddddd;<br /><br />
Ca vous apprendra à réfléchir.<br /><br /><br /><br />
Arf...arf....<br /><br /><br />
Hé en passant<br /><br /><br /><br /><br />
J'enlule la modoterie !<br /><br /><br /><br /><br />
Et joyeux noêl !
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), et grace à <!--b--><span class="b">DIEU</span><!--/b--> cela réduit la charge de travail pour la nuit de Noël de 15 % du total, soit 378 millions de <!--b--><span class="b">têtes de bétail</span><!--/b-->. Restent les 250 000 abrutis de <!--b--><span class="b">planchistes</span><!--/b--> qui, du moins pour la part de ceux qui lisent ces lignes, c'est vrai que c'est un <!--b--><span class="b">véritable post</span><!--/b--> (ça change des 150 mails de 4 mots que Moustik balance tous les jour - Moustik, vous savez, l'auteur des griboullis au-dessus de l'enseigne de <!--b--><span class="b">Vaguéo</span><!--/b-->....), vont vraiment découvrir la vérité.<br /><br /><br /><br /><br />
<!--img--><img src="http://www.dancentury.com/leisure/2001/badsanta0.jpg" alt="Posted Image" /><!--/img--><br /><br /><br />
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer dans le monde, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Il faut y ajouter les 250 000 planchistes, 150 000 ayant des enfants, mais chacun d'entre eux souhaitant également trouver du matos dans ses chaussons. Ils sont tous sages par définition, sauf ceux qui se sont fait <!--b--><span class="b">modoter</span><!--/b--> mais au fond ce sont des déliquants qui ne croient pas au père Noêl alors baste....Grosso modo on peut tabler sur une moyenne de 3.6 <!--b--><span class="b">crétins</span><!--/b--> par foyer pour simplifier.<br /><br /><br />
Or, le Père Noël dispose d'environ trente et une heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse où il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien (et/ou planchiste) contenant au moins un enfant sage dont, parfois, un planchiste stupide de sucroît, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. Il faut ajouter que pour les voiles dont la surface est supérieure à 7 mètres et les flotteurs de <!--b--><span class="b">formula</span><!--/b-->, le temps requis se voit majoré de 50 % en raison du volume du matériel.<br /><br />
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts est distribué uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, mais que nous accepterons en première approximation, d'autant que le <!--b--><span class="b">planchiste</span><!--/b--> est prioritairement parqué dans des camps spéciaux proches des côtes), nous devrons compter sur environ 1,4 km par trajet. Cela signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler, faire pipi ou se faire tailler une <!--b--><span class="b">turlutte</span><!--/b--> par une soigneuse de rennes compatissante.<br /><br />
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 km/s (3 440 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s, et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 km/h. J'ajoute qu'<!--b--><span class="b">IRON et MIMICH</span><!--/b--> bien qu'assez optimistes sur leurs Vmax, dépassent, certes, le renne, mais ne sont pas pour autant autorisés à concourir.<br /><br />
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'une boîte de Lego moyenne (un kilo), et que le matériel du planchiste fasse environ 4 kg de moyenne. (on suppose 70 % de ouales, 20 % de flotteurs et 10 % de divers... wish, combardes, mats, <!--b--><span class="b">godes</span><!--/b--> etc...) le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Dans une seconde approximation, nous décidons de négliger aussi cette masse : même si dans l'absolu elle n'est point négligeable (il est bien connu que le Père Noël a un certain embonpoint, pour ne pas dire un embonpoint certain), elle l'est relativement au reste du traîneau. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux «renne volant» soit dix fois plus performant (mais la question reste posée : l'est-il réellement ? C'est peut-être du délire de posteur), le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux : il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge totale, abstraction faite du poids du traîneau (que l'on négligera également), de 54 000 tonnes supplémentaires, soit 5 fois le poids du Clémenceau.<br /><br /><br /><br />
600 000 tonnes voyageant à 1 170 km/s créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre ou <!--b--><span class="b">Christophe Rousse</span><!--/b--> essayant de pondre un post où il se fasse passer pour un socialiste. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de seconde, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Il va sans dire que les cadeaux en monofilm auraiet carrément été fondus dès la cinquième maison. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisqu'un Père Noël de 125 kg, en passant de manière fulgurante de 0 à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à de telles accélérations qu'il se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg écrabouillant instantanément ses os et ses organes en les réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante, mélangé au <!--b--><span class="b">carbone</span><!--/b--> des flotteurs. Ainsi, même pour les 5 premières maisons livrées, le <!--b--><span class="b">matos</span><!--/b--> serait inutilisable et réduit à un amalgame peu ragoutant et devenu totalement impropre a sa destination initiale.<br /><br />
Voilà pourquoi, bandes de connards, vous n'aurez aucun cadeau ce soir qu'il s'agisse de pryde de gun ou de Rdddddd;<br /><br />
Ca vous apprendra à réfléchir.<br /><br /><br /><br />
Arf...arf....<br /><br /><br />
Hé en passant<br /><br /><br /><br /><br />
J'enlule la modoterie !<br /><br /><br /><br /><br />
Et joyeux noêl !
