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celle là me fait bien rire... Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghane.
Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil à Massoud... [right][snapback]278921[/snapback][/right]
C’est une histoire vraie, arrivée à notre cher Rusty dans sa période prépubère.y'a pas si longtemps, en somme...
Ding dong, on sonne au château familial. Le maître d’hôtel est en congés, la bonne à l’étage, la cuisinière dans sa cuisine … Rusty va ouvrir…
Se présente, un magnifique VRP (cravate rideau-moutarde eurodif, costard vert-pomme armand thierry, pompes mephisto : Poelvoorde dans « les portes de la gloire » c’est un amateur à coté)
« Bonjour mon petit, ta maman est là, j’ai de magnifiques aspirateurs à lui présenter »
Rusty : « d’abord, j’suis pas petit, et ensuite ma mère, je l’appellerai quand tu seras capable de faire tout ce que je sais faire avec la bonne, gros naze »
Notre VRP, prêt à relever tous les défis (un champion du monde, j’vous ai dit) : « écoute, p’tit gars, moi des gonzesses ; j’en ai tiré des tonnes, sur tous les continents, alors, ta bonniche … »
Sur ce, Rusty siffle Conchita, une magnifique ibérique, toison luxuriante et poitrine opulente.
Rusty lui prend un nibard dans chaque paume et fourre son nez dans le corsage. Ni une ni deux, le roi de l’aspiro fait pareil.
Rusty passe sous les jupes et va chatouiller l’entre-jambe amazonienne de notre brave bonniche. Super VRP se délecte et, à son tour, file illico sous les jupons « hey gamin, c’est pas à un vieux singe que tu vas apprendre à bouffer les moules »
Enfin ; notre Rusty ouvre son calbute, sort son vermicelle, le prend entre 2 doigts et le tord à 180 °. « et ça, TU SAIS FAIRE, GROS NAZE ! »
alors c 2 elephantes qui se baladent dans la safane et elles voient une mare... la premiere va se baigner et invite sa copine - pourquoi tu ne baigne pas ?elle super bonne..... la deuxieme reponds : je ne peux pas j'ai mes ragnagna... et la premiere reponds : bah...fais comme moi prends un mouton.........
le chef de Corsica Na z ione donne des conseils à son fils à propos de sa > > >future nuit de noces: > > > > > >- "Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer > > >comment doivent faire > > >les Corses pour la nuit de noce: > > > > > >- D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est > > >fort... > > > > > >- Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse, il > > >est tendre avec sa femme... > > > > > > Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, C'est > > > passionné... > > > > > > - Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est > > sensuel. > > > > > > - Et alors tu t'allongeras à côté d'elle, tu regarderas ta femme > > > droit dans les yeux et tu te masturberas." > > > > > > - "Quoi??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ?" > > > > > > - "Parce qu'un Corse, mon fils, c'est indépendant!" > > > > > >--------------------------------------------------------------------------- > > - > > > > > > > > >C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq > > ans > > > > > >- Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes > > >cadeaux de Noël ? > > > > > >- Non, Papa ! > > > > > >- Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai > > demain. > > > > > >Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et > > >commence sa lettre > > > > > >- Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé l'école... > > > > > >Il s'interrompt et se dit : > > > > > >- Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on > > >ne connaît pas > > > > > >Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille : > > > > > >- Petit Jésus, pour Noël, je veux ... > > > > > >Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce > > >qui prouve que j'aurai ce que je veux ? > > > > > >Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte > > >Vierge sur sa table de nuit, la roule dans > > >un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une > > >feuille et écrit > > > > > >- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... > > > > > >--------------------------------------------------------------------------- > > - > > > > > >Doume a 18 ans. Son père lui offre un vieux fusil, mais lorsqu'il va en > > >ville, son parrain Cristiani lui dit : > > > > > >- On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec ce vieux fusil. Moi je > > >te l'échange contre une montre Rolex. > > > > > >Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. > > > > > >Son père le regarde venir et voit qu'il n'a plus le fusil. > > > > > >- Pourquoi as-tu fait cela ? > > > > > >Doume lui répond : > > > > > >- On est au XXe siècle, alors maintenant j'ai une montre à quartz ! > > > > > >Le père répond : > > > > > >- Alors , quand on te manquera de respect, tu donneras l'heure > > > > > >--------------------------------------------------------------------------- > > - > > > > > > > > >Un cafetier corse dit à sa femme : > > > > > >- Je monte faire la sieste. > > > > > >Elle demande pourquoi. > > > > > >Il répond : > > > > > >- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire > > > > > >--------------------------------------------------------------------------- > > - > > > > > > > > >Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. > > > > > >- Fiston, il faut la santé et un bon travail. > > > > > >- Tu as eu cela, toi, Pépé ? > > > > > >- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé et Mémé a toujours eu un bon > > travail > > > > > >--------------------------------------------------------------------------- > > - > > > > > > > > >Proverbe Corse : > > > > > >Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail > > > > > >--------------------------------------------------------------------------- > > - > > > > > > > > >Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami : > > > > > >- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail > > ! > > > > > >- Pourquoi, il te surveille ? > > > > > >- Non, il ronfle. > > > > > >--------------------------------------------------------------------------- > > - > > > > > > > > >Après les épreuves du bac, un jeune Corse rentre chez lui. > > > > > >Son père lui demande > > > > > >- Alors le bac, c'était comment ? > > > > > >- Tu vas être fier de moi, papa. > > > > > >- Super, ça a marché alors ? > > > > > >- Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien dit > > > > > >--------------------------------------------------------------------------- > > - > > > > > > > > >C'est un petit Corse qui demande à son père: > > > > > >- Papa, achète-moi un revolver > > > > > >Le père : > > > > > >- Non tu es trop petit. > > > > > >- Papa, achète-moi un revolver !! > > > > > >- Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! > > > > > >- Papa, achète-moi un revolver !!! > > > > > >- Non tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ?!! > > > > > >- C'est toi, mais si j'avais un revolver... > > > > > >--------------------------------------------------------------------------- > > - > > > > > >Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois. > > > > > >Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" > > > > > >Il se retourne vers le second et dit : > > > > > >- Au moins, ici ils préviennent... > > > > > >Quelques pâtés de maison plus loin, ils tombent sur un bâtiment où il est > > >écrit : > > > > > >"Médecine du Travail" > > > > > >Et l'un des deux Corses dit à l'autre: > > > > > >- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie...
Un kosovar arrive en France, tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre. - "Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous et ..." Son interlocuteur l'interrompt : "ha, ha, ji suis pas français, ji suis arabe". Le kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin. - Ah , merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour rester ici. A nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase : "Moi pas français, moi être roumain". Le kosovar poursuit encore sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin. - Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous. - Mais mon ami tu ne voies pas que je suis noir ? je suis malien, pas français. - Mais répond le kosovar dépité, où sont français alors? Le malien regarde sa montre et répond : "oh, à cette heure-ci,eux, ils travaillent!
une chameau et un éléphant discute... l'éléphant dit au chameau: pk tu as deux couille sur le dos?? le chameau répond a l'éléphant: tu peux parler avec la bite que tu as sur la tronche
une autre??
une petite fille emmène sa chatte a l'école tout le monde lui dit que c'est interdit la maitresse lui dit qu'elle ne doit pas ammener sa chatte a l'école la petite fille répond oui mais papa a dit a maman que quand la petite sera partie jte bouferais la chatte et moi je veux pas donc je l'ai prise...
Un kosovar arrive en France, tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre. - "Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous et ..." Son interlocuteur l'interrompt : "ha, ha, ji suis pas français, ji suis arabe". Le kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin. - Ah , merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour rester ici. A nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase : "Moi pas français, moi être roumain". Le kosovar poursuit encore sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin. - Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous. - Mais mon ami tu ne voies pas que je suis noir ? je suis malien, pas français. - Mais répond le kosovar dépité, où sont français alors? Le malien regarde sa montre et répond : "oh, à cette heure-ci,eux, ils travaillent! [right][snapback]280181[/snapback][/right]
3 pepes corses sont assis sur un banc, a Corte, appuyes sur leur canne. Un bolide rouge traverse la place a fond les ballons, dans un tonnerre sonore indescriptible.
5 minutes plus tard le pepe de droite, regardant toujours devant lui prononce: " MaserAti"
5 minutes plus tard, celui assi a gauche repond: "FerrAri"
Au bout de 10 minutes, le pepe du milieu se leve peniblement en disant: "bon, et bé moi je m'en vais, je n'aime pas les disputes".
Le premier demande : -He Dominique, est ce que ma braguette est ouverte ? ... L'autre regarde et répond : - Non, Antonio, elle est fermée... ... 5 minutes plus tard He Dominique, est ce que ma braguette est ouverte ? ... L'autre regarde de nouveau et répond : - Non, Antonio, elle est encore fermée !!! ... 5 minutes plus tard He Dominique, est ce que ma braguette est ouverte ? Dominique regarde encore, visiblement énervé : - Mais non Antonio, puisque je te dis qu'elle est fermée!!!
- Ha bon, d'accord, puisque c'est comme ça je pisserai demain.
