blague marrante!!!..., car yen a qui sont pas drole ;-)

[gregboulnaish]

Une femme dit à son homme le matin :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'é paule du grand noir et lui dit :
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ?"

[rustine]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
>>Satan passe par la et l'interpelle :
>>Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
>>Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
>>enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
>>Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
>>Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
>>Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on
>>fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du
>>cancer .... on est déjà morts !
>>Le mec : " Ouais, pas mal . "
>>Satan : " Tu bois ? "
>>Le mec : " Bien sur ... "
>>Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
>>picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
>>continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
>>Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
>>Satan : " Tu bouffes ? "
>>Le mec : " Comme un porc "
>>Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
>>journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
>>soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
>>Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."
>>Satan : " Tu te drogues ? "
>>Le mec : " Régulièrement .. "
>>Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
>>seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
>>déjà morts ! "
>>
>>Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
>>cool en enfer... "
>>
>>Satan : " T'es pédé ? "
>>
>>Le mec : " Non... "
>>
>>Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........ "

[Anonyme]

Excellente Rustine! La meilleure pour l'instant

[X-Off]

Une ch'tite devinette.

Comment fait-on pour congeler une morue ?































On tire les draps vers soi.

[erwan]

QUOTE(gregboulnaish @ 18 Oct 2005, 06:51 AM)

Une femme dit à son homme le matin :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et  le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme  hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'é paule du grand noir et lui dit :
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ?"
[right][snapback]280573[/snapback][/right]

Excellente et tellement vraie

[gregboulnaish]

Désolé Erwan, on m'avait pas dit qu'il s'agissait de toi dans l'histoire...

[DJ Pierre B.]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.

Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.

Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

[DJ Pierre B.]

Une prof demande à son élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed répond le petit,
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas
t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- d'où viens-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban,
- j'm'appelle plus Mohamed lui dit le petit mais Jean-Marc PIGNAT car je
suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son
mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à
Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des
marques de doigts sur son visage :
- que s'est-il passé Jean-Marc ?????? dit-elle toute concernée
- et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je
me suis fait agressé par deux arabes !!!

[DJ Pierre B.]

C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de
cannibales.

Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans
la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.

Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.

Le chef de la tribu lui dit :

- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une
grimace ou émettre un son !

Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la
deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.

Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.

Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5...
6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.

Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :

- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu
ris ?

Le deuxième réponds :

- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec
des noix de coco plein les bras...

[DJ Pierre B.]

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais
prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur
qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je
vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé
voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres
sur mon chili °°° Mot Interdit °°° carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois..."

[X-Off]

Chérie, chérie, j'ai gagné au loto, fais tes valises tu pars en voyage
Youpi mon chéri, je prends mes affaire d'hivers ou d'été ?
Les deux, tu te casses.

[MouStik]

[DJ Pierre B.]

Mamie ! mamie ! ça sent le cadavre chez toi !!! maaaaaaaaaaamiiiiiie !
...
...
... mamie ??

[DJ Pierre B.]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax ?...

La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !...

Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

[DJ Pierre B.]

2 gays fêtent leur 1 an de PACS :
"Ce soir c'est champagne - vaseline"
"Mince, on n'a plus de vaseline."
"Alors ce sera champagne - cul sec !