blague marrante!!!..., car yen a qui sont pas drole ;-)

[windsurfer56]

elle est peut etre deja passer mais elle tellement bonne.
Qu 'est ce que une chauve souris avec une peruque?
une souris
lol sa me fait rire tout seul c'est triste

[A Juppe]

Monsieur,


Puisque vous me défiez, je m'en vais vous rapporter une histoire hilarante que naguère un de mes collègues, qui n'a pas eu la chance d'obtenir à l'ENA (comme moi) un classement lui permettant d'obtenir l'inspection des finances comme moi à l'issue de l'ENA, m'a raconté un soir de bèèèverie.

Alors voilà c'est une histoire de Toto



Donc Toto est à l'ENA

L'intervenant, un préfèt hors classe, hors cadre de gatégorie 6 B 405/ hors déléguation et en détachement est assez ennuyé car ce jour là il est précisément inspecté par un chargé de mission hors corps, agissant en vertu du décret D2004/ 1986-13 autorisant les contrôles sur place des mission détachées des agents de l'administration centrale dès lors que leur traitement annuel dépasse 50. 000 €

Ce jour là, justement, il sait que Toto ne sera pas absent car il est en stage à la SNCM ou il réalise un audit de GRH.


Or, il est très inquiet car, vous connaissez Toto, Toto bien qu'étant à L'Ena ne peut pas passer trente secondes sans dire des obscénités.

le professeur pose alors une première question, assez simple.

- : Dans le formulaire 458/ 77_ /897 de l'administratin fiscale, quelle est la longueur de la 5ème ligne ?

2 mains se lèvent dont celle de Toto

- : Vous, Henri-Roger de Haute Bitouille Sainte Dame, répondez

Bon l'autre répond sans problème que la ligne fait 18 cm 45 mm 98 micromètre. Normal c'et une question facile


Et ainsi de suite, et à chaque fois, Toto lève la main comme un ouf et on en lui donne jamais la parole et à la fin l'inspecteur se met en colère et dit au professeur, mais, Monsieur le préfèt, laissez s'exprimer ce jeune homme !!!!!!!!

Bon alors se dit le prof il faut que j'assure ! je vais poser une question ou il ne peut pas dire d'obscénité ! Il demande alors :

- : Toto, sachant qu'un Enarque chie 758 g .par jour et éjacule 7 g, sa production d'urine pouvant monter à 1000 g lorsqu'il a bu de la bière avec des potes ; combien dépense t'il de sueur lorsqu'il travaille au ministère des transports.

Toto répond

- : 49 g.50, sachant que ce vendredi il est en Rtt et qu'il va aller se branler dans les chiottes trois fois et monter l'escalier du huitième pour aller se faire sucer par Janine.


Alors là, le prof est super content de son coup, il a réussi à juguler les obscénités de Toto, et, ce qui ne gache rien, la réponse est parfaitement exacte.


- : il demande alors " mais Toto bravo, comment avez vous réussi à répondre aussi brillament à la question"

- : Et la ; Toto éclate : "parce qu'au ministère des transport on a aucune productivité, que les gens ne pensent pas au travail, qu'ils ne font aucun effort"



Arf.....arf...... elle est marrante nan ?

[La hyène]

Je m'incline A. Juppé, cette vanne est tellement °°° Mot Interdit °°° qu'il n'y a que vous qui ayez pu la raconter !

[dedeclement]

jtrouve sa nul a chier, tellement °°° Mot Interdit °°° que jne rigole meme pas!

[thejoker]

ben je ne mords pas...
bien travaillé tout ca du reste ..
mais c du domaine de la pschychiatrie ma bonne hyenne .... tu m'inquietes a te faire des films tout seul en technicolor et stererovision transcrite sur DW .....

[Anonyme]

Moi, au moins, mon cher Joke, je ne fais que semblant d'être fou !

[La hyène]

chiott déloggued hyènasse

[thejoker]

a force de faire semblant, la ressemblance devient parfaite meme dans les moindres details..
(mais tu n'es pas joker et peut rester hyennasse..)


prend du recul...
alors pas sur l'eau today?


une petite :
Quelle est la diffйrence entre un sac de supermarchй et Michael Jackson?


- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert а
ramener les courses


Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir
atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la
position de sécurité réglementaire. Une française se précipite sur son
sac, sort sa trousse de maquillage, et commence un sacré ravalement.

Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française
lui répond :
* "On repêche d'abord les plus belles" .

* L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses
bijoux en or et les met un à un.

Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
* "On repêche d'abord les plus riches".

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle
ses fesses contre le hublot.
* Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur
répond :
* "On repêche d'abord la boîte noire".




quelle est la difference entre un curé et un arbre de noel?

aucune les boules servent pour decorer!

[kerdonf]

petite contrepétrie:

quel beau Métier Professeur.........

[DWseb]

quel beau fessier prometteur, classique...

[Dr Cool]

une petite blague en anglais pour rire utile


A man escapes from prison, where he has been incarcerated for 15 years.
>
>He breaks into a house to look for money and guns, and finds a young
>married couple in bed together.
>
>He orders the husband out of bed, and ties him to a chair.
>
>After tying the wife to the bed, he gets on top of her, kisses her
>neck, then gets up, and goes into the bathroom.
>
>While he's in there, the husband tells his wife,


"Listen, this guys an escaped convict, just look at his clothes! He has
probably spent lots
>of time in jail, and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed
>your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever
>he tells you. Satisfy him, no matter how much he nauseates you. This
>guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be
strong,
>honey, I
>love you."
>
>
>To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck, he was
>whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and
>asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be
>strong, honey, I love you too."
>

[Dr Cool]

et maintenant une en Français pour se réhabituer



> Objet : TR: test de fidélité
>
> Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
> avions décidé de nous marier.
> >>
> Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me
> tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
> >>
> Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
> chemisiers très bien garnis.
> >>
> Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais
> ainsi une vue plaisante sur ses formes appêtissantes.
> Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres
> devant moi.
> >>
> Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
> invitations de mariage.
> >>
> Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
> serais marié, et qu'elle avait des sentiments
> et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
> >>
> Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant
> que je sois marié avec sa soeur.
> >>
> J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
> >>
> Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
> l'acte tu peux monter et me prendre." »
> J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
> Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée
> en bas des escaliers.
> >>
> Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
> porte d'entrée.
> >>
> Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
> >>
> Mon futur beau-père se tenait dehors.
> Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : « Nous sommes très
> heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
> Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
> Bienvenue dans la famille. »


Moralité...




























> >>
> Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
>
>
>

[kerdonf]

le choix dans la date..... (classique aussi!)

[kerdonf]

a une autre:

une femme pour faire plaisir à son mari le jour de son anniversaire décide de se faire tatoué 2 B sur ces fesses car il est fan de grigite bardeau!!

elle arrive à la maison, il font l'amour comme des bêtes elle se fait "mots interdits" puis à la fin de cet ébat amoureux la femme s'écrit: "regarde j'ai penser à toi!!!"

réponse du mari: "c'est qui BOB"
(il faut réfléchir)



















marante non?

[Le vieux]

QUOTE(Luigi @ 13 Oct 2005, 01:52 PM)

Suce ma quequette j'ai une grande bite ![right][snapback]278889[/snapback][/right]

Number ONE!!!!

(bite Vaudou est vieille comme le monde...plus drole....)