blague marrante!!!..., car yen a qui sont pas drole ;-)

[DJ Pierre B.]

SPECIAL CORSE !
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Deux corses sous un chataignier :

- Eh ! Domenico, j'ai la braguette ouverte ?

- Non

- Tant pis! Je pisserai demain



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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari

qui conformément à ses dernières volontés a été incinéré. Elle rentre

chez

elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :

MAINTENANT, TRAVAILLE !!!



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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

- C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-meme agriculteur sur le continent et

je suis sur que ici, si on plante, ....

- Ah ben évidement, si on plante, alors...



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Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait

face se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout

sur la place. Le premier ouvre les mains et

dit : "Fait comme moi, si le vent se lève, on est riche"



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Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne, virevolte

et lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu....

Un francais arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau, tourne,

virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber...

185M...record une nouvelle fois battu!!!

Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,

tourne,virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale

au point que le marteau sortit du stade et disparut...

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....

"Mais comment avez vous fait ??" et le corse tout fier...

" Loin de moi les outils !!!!!!"



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Pourquoi les Corses sont petits ?

Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."



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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier

voit un panneau de la DDE : Danger travaux. Il se retourne vers le

second et dit :

"Au moins, ici ils préviennent".



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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a

du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont

intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois

qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

[gregboulnaish]

Un mec se fait radariser par un gendarme à 200km/k sur l’autoroute.

Il se fait intercepter et là le gendarme lui demande ses papiers.

Le chauffeur refuse…

Le gendarme abasourdi lui demande sa carte d’identité

Le chauffeur refuse…

Il lui demande de sortir du véhicule et d’ouvrir son coffre

Le chauffeur ne bouge pas et refuse de coopérer.

Le gendarme commence à s’exciter et devient de plus en plus agressif mais le mec louche, refuse de répondre, de donner ses papiers et de sortir du véhicule.

Au bout d’une demi heure d’insistance le mec n’a toujours pas bougé d’un pouce.

Du coup, furieux, le gendarme appelle son supérieur à la brigade et lui explique la situation. Le supérieur lui demande de se démerder parce que c’est son job mais l’autre insiste en disant qu’il a peur que ce soit un terroriste, avec des armes dans le coffre et ainsi de suite.

Il insiste tellement que finalement le supérieur ameute toute la brigade et se dirige toutes sirènes hurlantes pour choper l’ennemi public n°1.

Arrivé sur les lieux, le chef se pointe près de la bagnole.

Aussitôt la fenêtre s’ouvre.

- Bonjour Monsieur, Vos papiers SVP ?
- Tenez les voici
- Pouvez vous me présenter les papiers du véhicule ?
- Bien sûr
Le chef n’en revient pas, il demande au chauffeur :
- Pourriez vous sortir du véhicule et m’ouvrir votre coffre ?
Le mec sort, ouvre le coffre qui contient une caisse à outils et 3 bricoles…
Là le chef commence à péter les plombs et demande au premier gendarme :
- Non mais vous vous foutez de ma gueule, pourquoi vous m’avez raconté toutes ces conneries, avec un refus d’optempérer, un mec plutôt louche et vos soupçons concernant le contenu du coffre de Monsieur, vous êtes mytho ou quoi ?
Alors le mec ajoute :
- Et attendez, en plus de ça, si vous l’écoutez il va même vous raconter que je roulais à 200kh/h…

[DJ Pierre B.]

Un papa va pour la première fois a la chasse, coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir a ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se ditqu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise:
"C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?Sentant le piège, le père répond :
"Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois."
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
"Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !

[KipURieR NoiR]

La diférence entre un crocodile et un alligator???



C'est caiman pareil.....

[DJ Pierre B.]

et comme on dit au Sénégal :

"Celui qui a plus peur du Moustique que du Zébu,
devrait savoir qu'il vaut mieux se faire piquer les fesses que se faire défoncer le cul".

[dedeclement]

[DJ Pierre B.]

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone...Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman

et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa .
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au

téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié
que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...
Long silence . Puis papa dit:
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.62.63 ?

[dedeclement]

excellent!!!...

[DJ Pierre B.]

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont racistes!
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez la ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test:
Je leur ai tous posé la meme question, et tous m'ont donné la même réponse...
Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs.
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!!

[moumou]

Comment appil t on lou vagin doune pourtouguesh?????


























OUNE ECLOUSE...........................








car c pour faire rentrer LOU PENICHE !!!!!!

[Anonyme]

C'est La Glaude qui est en train de traire la vache dans le pré.
Soudain, la vache se raidit et tombe sur le côté.

Le Glaude cours en hurlant : "La Marie, La Marie, vin voair eus qui n'est arrivé al vac."
La Marie de conclure qu'il faut appeler le véto.

1 heure après, le véto arrive. Il observe la vache avec le Glaude. Elle est dans un état comateux lui dit-il.

Le Glaude va prévenir sa femme.
"L'vac elle est dans un état commakeux qui m'a dit le véto."

Misère dit la Marie, dans un état comme ta queue, mais elle va jamais s'relever alors !

[DJ Pierre B.]

C'est incroyable!!! Je me suis abonné à une revue scientifique, dans le
premier article que j'ai lu, ils disent que fumer peut tuer. Ça m'a
tellement fichu la trouille que j'ai arrêté de fumer!
- C'est bien, tu as bien fait, dit le second
- Un autre article disait que boire trop d'alcool peut donner le cancer du
foie. J'ai arrêté aussi l'alcool!
- J'aurai fait comme toi, répond l'autre.
- Le dernier article concernait les maladies transmissibles sexuellement
- Tu as cessé de faire l'amour alors ? Lui demande son ami
- Ah !!! Non ! J'ai arrêté de lire !!!

[DJ Pierre B.]

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège
d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu
laisse à désirer: Sa cravate
est maculée de taches, son visage et son col de
chemise portent des
empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une
bouteille de whisky qui
dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas
loin de l'être), prend
son journal et se met à lire. Après une minute, il se
tourne vers son voisin
de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :
- Mon fils, je dirais que l'arthrite est due à une vie
complètement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de
mauvaise vie, boire
trop d'alcool, manger trop copieusement, fumer, se
droguer !

Le gars répond :
- Bo....rdel de Dieu ! !!... Ben ça alors, c'est
incroyable !!!...
. Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit
d'un ton plus aimable:

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles
si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père, c'est le Pape, c'est ce
qu'ils disent dans le journal.

[Anonyme]

C'est un marin qui rentre dans un bar avec un perroquet sur l'épaule.

Il commande une bière, son perroquet commande un coca.

Le marin boit sa bière et en recommande une autre. Le perroquet, qui n'a pas touché à son coca, en commande un deuxième.

Le marin boit sa bière et en recommande une autre. Le perroquet, qui n'a pas touché à ses coca, en commande un troisième.

Le marin le préviens. Si tu ne bois pas tes coca et que t'en commande un autre je te déplume et je te cloue au mur.

Forcément, le marin boit sa bière et en recommande une autre. Le perroquet, qui n'a pas touché à ses coca, en commande un quatrième.

Il se retrouve sans plume, cloué au mur, les ailes en croix.

Il s'occupe en regardant autour de lui tout en sifflotant lorsqu'il remarque un crucifix.

"Toi non plus mon gars, t'as pas bu ton coca ?"

[DJ Pierre B.]

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris.

Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur
de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance", de Ralph Lauren, 150 EUR le millilitre.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit:
- "No.5", de Chanel, 300 EUR le millilitre.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et
dit :
- "Brocoli", de Aldi, 49 centimes la pièce.