blague marrante!!!..., car yen a qui sont pas drole ;-)

[Anonyme]

Une jeune publiciste arrive chez le marchand de clous Dufort pour redonner une image jeune à l'entreprise.

Après qq semaines de taf elle montre son travail :

Un désert, une colline. Zoom lent sur la colline. Une croix. Zoom lent sur la croix. 2 légionnaires clouent Jésus sur la croix. Une voix off conclue : "avec les clous Dufort, clouez sans effort".

Raoul Dufort, choqué, explique à la jeune publiciste que le message serait peut-être mal compris par les bricoleurs. C'est un peu choquant. On ne peut pas laisser entendre que Jésus a été crucifié avec des clous Dufort. On risque de perdre de la clientèle. Il lui demande de recommencer le travail.

Qq semaines plus tard le nouveau projet est présenté. Totalement remanié.

Un homme git face contre terre. Zoom arrière. Il est seul. Zoom arrière. Il est au pied d'une croix, sur une colline. Zoom arrière et panoramique sur le désert.

Voix off : "Jésus n'a pas été crucifié avec les clous Dufort. Avec les clous Dufort, il tiendrait encore".

[dedeclement]

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

[dedeclement]

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

[dedeclement]

ptite derniere...

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

[DJ Pierre B.]

QUOTE(dedeclement @ 27 Jan 2006, 12:49 PM)

ptite derniere...

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
[right][snapback]323708[/snapback][/right]

excellente !

[richelieu]

> > Une blonde écrit à son fils.

> >

> > Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu

> > reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,

> > préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement,

> > car je sais que tu ne lis pas rapidement.

> >

> > Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des

> > accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour

> > cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est

> > splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en

> > service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a

> > disparu ! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop

> > désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La

> > première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du

> > manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais

> > avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je

> > les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé

> > du travail, il a sous lui environ 500 personnes ; il fauche les herbes

> > du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux

> > événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire

> > si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de

> > l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

> > Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les

> > clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer

> > le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as

> > l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma

> > part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

> >

> > Ta mère

[missmariloup]

bon allé faut bien que les femmes s'y mettent un peu


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
> > très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se
>retrouve
>tout seul dans une grande boîte vide et noire.
> > " Hou hou " crie ce petit neurone.
> > Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
> > " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend
> > que l'écho de sa voix.
> > - Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
> > s'installe dans un coin et se met à pleurer.
> > - Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le
> > cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "
>Hébé
>"! Qu'est-ce que tu fous là ? On est tous en bas... "
> >
> > - Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? Parce
> > qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> >
> > - Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> >
> > - Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que
> > ses deux neurones entrent en contact.
> >
> > - Pourquoi la majorité des femmes conduit mal?
> > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
> >
> > - Quelle est la différence entre un homme et un chat? Aucune, tous
> > deux ont très peur de l'aspirateur.
> >
> > - Comment appelle-t-on un homme intelligent,sensible
> > et beau ?
> > Un homosexuel.
> >
> > - Quel est le point commun entre les nuages et les
> > hommes ?
> > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> >
> > - Quelle est la différence entre un homme, une cravate
> > et une ceinture?
> > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
>rien.
> >
> > - Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme
> > et une olive ?
> > La couleur.
> >
> > - Les mensurations idéales d'un homme ?
> > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en
> > banque et 42 degrés de fièvre)
> >
> > - Que doit faire une femme quand son mari court en
> > zigzag dans le jardin? Continuer à tirer.
> >
> > - Les hommes sont la preuve que la réincarnation
> > existe.
> > On ne peut pas devenir aussi °°° Mot Interdit °°° en une seule vie.
> >
> > - Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> >
> > - Les hommes, c'est comme de l'essence : despieds à la
> > ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est
> > del'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

[DJ Pierre B.]

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle
à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."

[DJ Pierre B.]

Un couple regarde la télé, le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la
cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, la cacahuète reste coincée au fond de
son oreille.

Ils s'apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la
maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le
nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

[DJ Pierre B.]

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de >chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en >croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :

- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur ledos et dit :

- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !






Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois
filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF ! WOUF !
Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate ! Patate!





Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !





Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !





Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge. Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? Oh non, non ! Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion,on
se fait toujours baiser. Alors on attend !





C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- "pas de probleme pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."

[Dams580]

Trois couples partent en vacances dans un hotel-club. Les trois hommes décident de faire des paris sur celui qui aura réussi à satisfaire sa femme le plus de fois dans une nuit. Résultats à chaque petit déjeuner.
au lendemain de la première nuit, le premier déclare : "je sais pas ce que j'avais cette nuit mais je n'ai réussi à la baiser que 2 fois, c'est pas moi aujourd'hui"
le second : "moi j'ai fait un peu mieux, je lui en ai mis trois coups"
le troisième : "quand à moi ..." et là, le maitre d'hotel arrive en courant :
" messieur, messieur s'il vous plait, d'autres clients se sont plaint de vos conversations, il y a des enfants ici, soyez plus discrets s'il vous plait"
Les compères décident alors d'établir un code pour le lendemain :
un croissant commandé = un coup.
Le lendemain au petit déjeuner :
le premier demande 3 croissants, y'a du mieux mais c'est pas encore ça
le deuxième commande 4 croissants : reccord battu !
et la le troisième demande : "3 croissants... et deux pains au chocolats !"

[DJ Pierre B.]

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)

[Dams580]

QUOTE(DJ Pierre B. @ 31 Jan 2006, 12:11 PM)

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie... (et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)
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mouarf !

d'autres :

monsieur et madame roiémor ont un fils :
patrick

monsieur et madame deuf ont un fils :
john

dans le meme genre spécial chti :

monsieur et madame rouchequechprefere ont un fils :
michel

monsieur et madame néquicoul ont un fils :
tintin

monsieur et madame zobybrero ont deux fils :
yves et romain

[richelieu]

Comment apelle-t-on une blonde avec une mêche brune ???



Une lueur d'espoir