250km/h en plein Paris, mieux que "taxi"

[Xstar]

QUOTE(Bernard P. @ 22 Apr 2006, 01:06 PM)

Iceman me dit que l'on trouve cela aussi:

 
[right][snapback]359433[/snapback][/right]

oué, on peut trouver ça mais comme disait Hervé a propos des Méditerranéennes:
"Viens me rejoindre à la nuit mais prends garde
Car tu sais bien que ton frère nous regarde
Qu'il t'a juré : y'a danger pour l'étranger"






citer Hervé Vilard, faut le faire quand même, j'ai honte

[Maria Chapdelaine]

Allez, vu qu'on est dans les clichés sur la Corse:

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !


--------------------------------------------------------------------------------

C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?


--------------------------------------------------------------------------------

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain


Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !


Heureusement le Québec, c,est pas la porte à coté

[Bernard P.]

QUOTE(Maria Chapdelaine @ 22 Apr 2006, 05:40 AM)

Allez, vu qu'on est dans les clichés sur la Corse:

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
--------------------------------------------------------------------------------

C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?
--------------------------------------------------------------------------------

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain
Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !
Heureusement le Québec, c,est pas la porte à coté 
[right][snapback]359473[/snapback][/right]

vive le quebec :

C'est un commissaire de police qui montre les nouvelles voitures de police à un policier recrue. Il commence et dit:
- Regarde l'ordinateur! Tu tapes la sorte de crime et il sort les personnes qui sont suspectes...
- Ah wow! Je peux en écrire un?
- Ok.
Le type commence à écrire, il n'a pas encore fini que le commissaire s'écrit:
- Voyons donc! Y'a personne qui a fait des horreurs pareilles!
- Je m'amuse!
Il appuya donc sur «Enter» et la réponse s'afficha à l'écran: «Stéphane Dion»
____________________________________________________________________

C'est trois petits gars qui sont sur le bord d'une rivière quand tout à coup ils voyent un monsieur qui est en train de se noyer. Alors les trois petits gars nagent pour aller le sauver. C'est Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Là le ministre dit aux petits gars:
- Merci de m'avoir sauvé! Pour cela je vous accorde un voe chaque.
- Moi, je veux des patins a roue alignées couleur argent, dit le premier petit gars.
- Tu les auras mon petit gars, dit Jean Chrétien.
- Moi, je veux un rouli-roulant, dit le deuxième petit gars.
- Tu l'auras mon petit gars, dit Jean Chrétien.
Alors le troisième petit gars dit:
- Moi, je veux une tombe en or!
Jean Chrétien dit:
- Bin voyons donc mon petit gars ce n'est pas un cadeau ça???
Le petit gars répondit:
- Lorsque je vais arriver à la maison et que je vais dire à mon père que j'ai sauvé le premier ministre du Canada, il va me tuer!

___________________________________________________________________

Un Quebecois va aux toilettes d'un restaurant de Montreal et y fait sa grande.

Un papier est affiché avec la photo d'une femme.

Au niveau des seins de la femme, il est marqué : "seins".

Le gars continue à mater la photo et au niveau du nombril, il est marqué : "nombril".

Au niveau du sexe, il est écrit en petit, le gars s'avance un peu et encore un peu et il lit :

"Fait gaffe connard, t'es en train de chier à côté ! "

_______________________________________________________________

C'est un québécois nouvellement marié à une française. Celle-ci était déjà mère
de deux enfants. Un matin, au moment de partir travailler, la française s'écrie:
Chéri, n'oublie pas d'embrasser les gosses! Et le québécois de s'exclamer:
Ça va pas! J'ai déjà de la misère à me pencher pour lacer mes souliers...
(les gosses, pour les québécois, ce sont les testicules)

__________________________________________________________________


Drôle de conversation dans une bijouterie, alors qu'un client qui vient à peine d'entrer demande au commis :
- Combien la bague qui est dans la vitrine?
- Celle-ci coûte exactement 2,500$ monsieur. - TABARNAQUE, s'écrie le gars, ça pas de bon sens!
Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle-là?
- Celle-là, c'est deux tabarnaque.

___________________________________________________________________-

[Bernard P.]

PS:

Faut pas faire chier les corses

Un cultivateur corse demeurait juste à côté d'un touriste quebecois qui avait fait construire sa maison en corse. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Corse avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le corse aperçoit sa poule dans le jardin du Quebecois. Elle pond son oeuf et le quebecois le ramasse. Le Corse sort de la maison en vitesse et demande au quebecois de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le corse propose une solution.



- Ecoute... Nous, en Corse, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.



- C'est quoi ça?!? demande le quebecois.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le quebecois accepte.
Le corse s'en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Quebecois. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " à mon tour maintenant. "
Le corse répond: "Non, c'est bon. Tu peux le garder ton oeuf." La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un corse.



Non, faut pas.....

[CHRISTOPHE ROUSSE]

QUOTE(Bernard P. @ 22 Apr 2006, 03:54 PM)

PS:

Faut pas faire chier les corses

Un cultivateur corse demeurait juste à côté d'un touriste quebecois qui avait fait construire sa maison en corse. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Corse avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le corse aperçoit sa poule dans le jardin du Quebecois. Elle pond son oeuf et le quebecois le ramasse. Le Corse  sort de la maison en vitesse et demande au quebecois de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le corse propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Corse, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le quebecois.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le quebecois accepte.
Le corse s'en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Quebecois. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " à mon tour maintenant. "
Le corse répond: "Non, c'est bon. Tu peux le garder ton oeuf." La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un corse.
Non, faut pas..... 
[right][snapback]359489[/snapback][/right]

Tiens en parlant de couilles .....j'ai donc lue que tu avais été l'heureux propriétaire de 2 ferraris........Ça te gène tellement d'avoir un micro-penis ou tu veux qu'on en parle en mp comme je l'ai fait pour Jenna qui , comme tu le remarqueras a résolue son problème d'ego et ne poste plus sur DW ......
bye

[funlolo]

QUOTE(CHRISTOPHE ROUSSE @ 22 Apr 2006, 06:00 PM)

Tiens en parlant de couilles .....j'ai donc lue que tu avais été l'heureux propriétaire de 2 ferraris........Ça te gène tellement d'avoir un micro-penis ou tu veux qu'on en parle en mp comme je l'ai fait pour Jenna qui , comme tu le remarqueras a résolue son problème d'ego et ne poste plus sur DW ......
bye
[right][snapback]359528[/snapback][/right]

que tu crois

[DWseb]

en parlant d'oeufs....
c'est un paysan du fond de la cambrousse qui a une poule qui pond des oeufs de 16 centimètres de diamètre. le paysan s'en va montrer sa au maire qui lui dit d'amener la poule a la mairie, pour faire une attraction et attirer des touristes.
le paysan installe sa poule devant la mairie et attend la ponte.
le lendemain, la poule a pondu un oeuf de 2cm de diamètre. le maire, interloqué, attend la ponte suivante: pas mieux le lendemain.
il apelle donc le paysan. celui-ci arrive devant sa poule et lui demande:
"ben alors, qu'est qui t'arrive donc a toi?"
et la poule répond: "ben maintenant que je bosse a la mairie, tu crois quand meme pas que je vais me casser le cul??!!!"

[Jean-Sé]

QUOTE(CHRISTOPHE ROUSSE @ 22 Apr 2006, 04:00 PM)

Tiens en parlant de couilles .....j'ai donc lue que tu avais été l'heureux propriétaire de 2 ferraris........Ça te gène tellement d'avoir un micro-penis ou tu veux qu'on en parle en mp comme je l'ai fait pour Jenna qui , comme tu le remarqueras a résolue son problème d'ego et ne poste plus sur DW ......
bye
[right][snapback]359528[/snapback][/right]

Pas du tout, il a juste acheté un nouveau 4x4

[mat1979]

QUOTE(verhaeghe @ 21 Apr 2006, 01:13 PM)

A moins que je sois mal informé, pilote de Formule 1 ou pas, quand tu grilles un feu rouge, tu as autant de chance qu'un autre de te taper une voiture qui elle passe au vert (le °°° Mot Interdit °°°...)

Mais c'est quoi cette bande de petits voyoux qui s'extasient devant un conn*rd de pilote de Formule 1.

Ceci dit, je continue à penser que c'est un montage, notamment à cause de la bande son :
* Les rapports sont montés et descendus dans un temps exceptionnel, au niveau de ce que fait un pilote avec une boite robotisée dans une Ferrari d'aujourd'hui
* Les montées en régimes sont haluccinantes, sans trop me tromper il doit changer les rapports autours de 8-9.000 tr/min (pour bien, il faudrait analyser la bande son et faire une transformée de Fourrier...)

Un autre truc bizzard, quand la voiture freine ou accelere, aucune phenomène de plongée ou cabrage... Y devait avoir des sacrées suspensions à cette époque...

Je pense donc que le film a été acceleré et que la bande son est completement masterisée.

Vote pour un (chouette) montage:
1
Vote pour une séquence video non trafiquée:
0

A vous...
Antoine
[right][snapback]359136[/snapback][/right]

ce n'est pas un fake
c'est un film qui date de 76.
le type il grille les feux rouges, il y a 30 ans, à 5 heures du tam en aout -> peu de chance que quelqu'un d'autre passe par là, c'était un risque à prendre, ils l'ont pris.
la ferrari du type n'avait pas de boite automatique, cette caisse elle a 30 ans, c'est du tout automatique pur, donc on change les rapports très vite.
pas besoin de faire de transformée de fourrier, il change les rapports à haut régime, normal, il conduit une ferrari qui a sous son capot un moteur ferrari, moteur très performant qui monte dans les tours, c'est pas une renault 12.
les voitures performantes, les voitures de courses ont les suspensions dures. c'est moins confortable mais ça a une meilleure tenue de route surtout à haute vitesse. donc c'est normal que la voiture ne cabre pas.
le film n'a pas été accéléré.

c'est un film de 30 ans qui déchire et qui n'a pas été trafiqué.

[Maria Chapdelaine]

QUOTE(mat1979 @ 22 Apr 2006, 05:57 PM)

ce n'est pas un fake
c'est un film qui date de 76.
le type il grille les feux rouges, il y a 30 ans, à 5 heures du tam en aout -> peu de chance que quelqu'un d'autre passe par là, c'était un risque à prendre, ils l'ont pris.
la ferrari du type n'avait pas de boite automatique, cette caisse elle a 30 ans, c'est du tout automatique pur, donc on change les rapports très vite.
pas besoin de faire de transformée de fourrier, il change les rapports à haut régime, normal, il conduit une ferrari qui a sous son capot un moteur ferrari, moteur très performant qui monte dans les tours, c'est pas une renault 12.
les voitures performantes, les voitures de courses ont les suspensions dures. c'est moins confortable mais ça a une meilleure tenue de route surtout à haute vitesse. donc c'est normal que la voiture ne cabre pas.
le film n'a pas été accéléré.

c'est un film de 30 ans qui déchire et qui n'a pas été trafiqué.
[right][snapback]359586[/snapback][/right]

Ch'est pas une Ferrari !
Ch'est une Mercedes
Vous lisez les posts ??????????????
Jean-Sévous a donné 3 fois la référence à un site (ICI) ou Lelouch lui-même explique comment il a fait .
Cha m'énerve rognnetedeeeuuu !!

[mat1979]

QUOTE(Maria Chapdelaine @ 22 Apr 2006, 11:01 PM)

Ch'est pas une Ferrari
Ch'est une Mercedes
Vous lisez les posts ??????
Jean-Sévous a donné 3 fois la référence à un site ou Lelouch lui-même explique comment il a fait .
Cha m'énerve rognnetedeeeuuu !!
[right][snapback]359588[/snapback][/right]

dans mon argument, ça revient au même, ferrari ou merco, le film n'est pas un fake, point.

ok c'est une merco et non j'ai pas tout lu, je me suis arrêté là ou le modo a dit que c'est un fake, et jusque là tout le monde parlait de ferrari.
sorry

[Jean-Sé]

QUOTE(mat1979 @ 22 Apr 2006, 09:06 PM)

dans mon argument, ça revient au même, ferrari ou merco, le film n'est pas un fake, point.

ok c'est une merco  et non j'ai pas tout lu, je me suis arrêté là ou le modo a dit que c'est un fake, et jusque là tout le monde parlait de ferrari.
sorry

Non, non, relit la première page je donne l'info deja 2 fois (avant le post que tu sites)

Mais bon, c'est vrai que personne ne lit mes posts

[mat1979]

QUOTE(Jean-Sé @ 22 Apr 2006, 11:44 PM)

Mais bon, c'est vrai que personne ne lit mes posts  
[right][snapback]359594[/snapback][/right]

arf

[mimich]

QUOTE(Jean-Sé @ 22 Apr 2006, 11:44 PM)

Mais bon, c'est vrai que personne ne lit mes posts  
[right][snapback]359594[/snapback][/right]

Hé Calimero, celle là, ça fait 2 fois que tu nous la sors!

Tu vois qu'il y en a qui lisent tes posts, même en jaune!

[verhaeghe]

QUOTE(mat1979 @ 22 Apr 2006, 10:57 PM)

le type il grille les feux rouges, il y a 30 ans, à 5 heures du tam en aout -> peu de chance que quelqu'un d'autre passe par là, c'était un risque à prendre, ils l'ont pris.

Ahhhh... Ben me voilà sacremment rassuré. La prochaine fois que je suis pressé, je saurais comment m'y prendre!

QUOTE

la ferrari du type n'avait pas de boite automatique, cette caisse elle a 30 ans, c'est du tout automatique pur, donc on change les rapports très vite.

ou là, ca se mélange dans ma petite tête et je ne suis pas sur d'avoir tout compris.
Les boites de vitesse manuelle des anciennes Ferrari sont réputées être extremment lentes (à cause d'un système de verrouillage)

QUOTE

pas besoin de faire de transformée de fourrier, il change les rapports à haut régime, normal, il conduit une ferrari qui a sous son capot un moteur ferrari, moteur très performant qui monte dans les tours, c'est pas une renault 12.

Bon, si tu as comme moi pris un peu de temps pour cliquer sur le lien proposé par Jean-Sé (OK il m'a fallu 3 posts), tu t'es rendu compte que c'était en fait une """ une Mercedes qui a sous son capot un moteur Merdedes, moteur pas très performant qui monte pas du tout dans les tours, c'est pas une Ferrari"""

QUOTE

les voitures performantes, les voitures de courses ont les suspensions dures. c'est moins confortable mais ça a une meilleure tenue de route surtout à haute vitesse. donc c'est normal que la voiture ne cabre pas.

A y est, je recolle les wagons (demain, je vais pouvoir frimer au bureau avec tout ce que j'ai appris)!
Bon, si tu as lu la prose acerbe mais finallement pas si dénuée d'arguments de XStar, tu auras compris que la Mercedes a été choisi car disposant d'une suspension pneumatique permettant de contrer les phénomènes de plongée/cabrage. (système du même type que celui des Xantia)

QUOTE

le film n'a pas été accéléré.

c'est un film de 30 ans qui déchire et qui n'a pas été trafiqué.
[right][snapback]359586[/snapback][/right]

Juste la bande son! Une paille...

D'ailleurs, on se demande d'ou peut bien venir la bande son...