Sondage de haine : Lequel détestez vous le plus !
Posté : 14 janv. 2005, 16:46
Allezn pour le week-end....! Un chti sondage à la con.
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<br>Je vous donne mon avis, mais vous pouvez en avoir un autre. Je rappelle la typologie (je sais qu'il y a des marketeurs qui nous lisent il peuvent avoir target sur ce hit).
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<br>Attention je dis pas que les fristaîlers sont c**, non plus que les formulistes ni, les slalumistes ....en revanche ce que je déteste ce sont ces caquos qui, à mon avis, font bien 80 % de l'échantillon. Là dessus, en appliquant la loi de Pareto on devrait pouvoir relancer le marché, non ? arf...arf....
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<br>(Consulting : tarifs en MP -un conseil, lisez le taux horaire assis-)
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<br>Je vous invite allègrement à poster vos propres conclusions mais, de grâce, respectez la quadrature proposée, il en va de l'intérêt de l'humanité (celles des riders s'entend).
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<br>1/ Top débile. Le <span style='color:red'>fristâîler de 18 ans </span>qui vient du skate et qui continue à croire qu'il a 12 ans. Dégénéré des Tortues Ninja, il mange des pizzas et boit du coca dans sa golf. Profession : serveur dans un bar de la côte.
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<br>2/ Un peu moins c**, mais trés grosse mule quand même. Le <span style='color:blue'>slalomeur de 45 </span>ans avec famille nombreuse. Il fait chier tout le monde sur la plage en apprenant à sa marmaille puante a faire de la bic techno. Dégénéré de Casimir, il en a adopté l'embonpoint et la jovialité crasse. Mangerait même de la blanquette de veau à hawaî, accro définitif au gros rouge. Profession : prof de technologie dans un LP de Bretagne.
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<br>3/ Un zeste d'humanité pour le <span style='color:green'>formuliste de 50</span>. Ancienne gloire de la planche, il s'est pêté les genoux sur la génération 90' des planches carbones. Il revient à ses premières amours : le triangle olympique pleine bourre. Dégénéré de la piste aux étoiles il se balade avec une remorque de cirque avec 40 000 stickers glanés dans tous les shops et sur tous les spots de la planète. Attention ! Ne jamais engager la conversation ! Adepte des conférences de 15 heures sur les mérites respectifs du diabolo et du tendon. Mange désormais trés léger, ne boit plus rien, tire exceptionnellement sur le pécos le jour de son anniversaire. Profession : reponsable des services techniques d'une ville de 45 000 h.
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<br>4/ Un espoir de rédemption pour le <span style='color:violet'>vagueux de 35</span>. Avait 12 ans quand Robby en avait 25 et, à force d'apprendre par coeur les Wind du grand frère, confond murs de flotte et objectif de vie. Avantage : il est pas là. il est ailleurs au Cap, à Hawaî etc...Autre avantage : ne parle à personne car, de toute façon, ne sort pas avec les brèles. Dégénéré de Capitaine Flam et de Goldorak, il fait son catharsis en éclatant le peak et en s'imaginant que c'est la gueule de ses clients. Bouffe exclusivement exotique et local, si possible dans les restos les plus crades, boit des cocktails musclés et de la bière danoise. Profession : consultant.
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<br>Je vous donne mon avis, mais vous pouvez en avoir un autre. Je rappelle la typologie (je sais qu'il y a des marketeurs qui nous lisent il peuvent avoir target sur ce hit).
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<br>Attention je dis pas que les fristaîlers sont c**, non plus que les formulistes ni, les slalumistes ....en revanche ce que je déteste ce sont ces caquos qui, à mon avis, font bien 80 % de l'échantillon. Là dessus, en appliquant la loi de Pareto on devrait pouvoir relancer le marché, non ? arf...arf....
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<br>(Consulting : tarifs en MP -un conseil, lisez le taux horaire assis-)
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<br>Je vous invite allègrement à poster vos propres conclusions mais, de grâce, respectez la quadrature proposée, il en va de l'intérêt de l'humanité (celles des riders s'entend).
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<br>1/ Top débile. Le <span style='color:red'>fristâîler de 18 ans </span>qui vient du skate et qui continue à croire qu'il a 12 ans. Dégénéré des Tortues Ninja, il mange des pizzas et boit du coca dans sa golf. Profession : serveur dans un bar de la côte.
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<br>2/ Un peu moins c**, mais trés grosse mule quand même. Le <span style='color:blue'>slalomeur de 45 </span>ans avec famille nombreuse. Il fait chier tout le monde sur la plage en apprenant à sa marmaille puante a faire de la bic techno. Dégénéré de Casimir, il en a adopté l'embonpoint et la jovialité crasse. Mangerait même de la blanquette de veau à hawaî, accro définitif au gros rouge. Profession : prof de technologie dans un LP de Bretagne.
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<br>3/ Un zeste d'humanité pour le <span style='color:green'>formuliste de 50</span>. Ancienne gloire de la planche, il s'est pêté les genoux sur la génération 90' des planches carbones. Il revient à ses premières amours : le triangle olympique pleine bourre. Dégénéré de la piste aux étoiles il se balade avec une remorque de cirque avec 40 000 stickers glanés dans tous les shops et sur tous les spots de la planète. Attention ! Ne jamais engager la conversation ! Adepte des conférences de 15 heures sur les mérites respectifs du diabolo et du tendon. Mange désormais trés léger, ne boit plus rien, tire exceptionnellement sur le pécos le jour de son anniversaire. Profession : reponsable des services techniques d'une ville de 45 000 h.
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<br>4/ Un espoir de rédemption pour le <span style='color:violet'>vagueux de 35</span>. Avait 12 ans quand Robby en avait 25 et, à force d'apprendre par coeur les Wind du grand frère, confond murs de flotte et objectif de vie. Avantage : il est pas là. il est ailleurs au Cap, à Hawaî etc...Autre avantage : ne parle à personne car, de toute façon, ne sort pas avec les brèles. Dégénéré de Capitaine Flam et de Goldorak, il fait son catharsis en éclatant le peak et en s'imaginant que c'est la gueule de ses clients. Bouffe exclusivement exotique et local, si possible dans les restos les plus crades, boit des cocktails musclés et de la bière danoise. Profession : consultant.