forum blagues

[jj]

et oui il fallait le faire car entre les sessions le windsurfer est sensé etre drole mettait toute vos vannes et surtout si des personnes ont des blagues sur les windsurfers <!--emo&:lol:--><img src='http://www.directwind.com/ipb/style_emo ... /laugh.gif' border='0' valign='absmiddle' alt='laugh.gif'><!--endemo-->

[breizhouse]

_qu'est ce qui est vert et qui donne des cadeaux ??
rep: un pere noel pas mure.
_deux blondes discutent, l'une s'escuse pour une connerie( pour une fois) qu'elle a dit peu de temps avant: "mea culpa". l'autre lui repond :" tu veux une bouée?".......
:shock:
_ca c connu mais ca me fait marrer:
http://www.koreus.com/modules/news/article2872.html
PS: heureusement que je suis la pour téviter un gros bide...

[breizhouse]

tiens jen ai oublier quelques une:
_c'est un Zéro qui croise un 8 et il lui dit "tiens t'as mit ta ceinture?"....
_ben c'est un escargot qui croise une limace et il crit "Aaaaaaaaah un naturiste !!!!!!".....

[breizhouse]

et hop une autre:

_Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur
une île déserte.

Heureusement il y a de l´eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l´horizon.
Un radeau apparaît.
Il s´échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s´écriant (  avé l´assent):
- Oh Bonne Mère !  
-Quelle île !  

Et le marseillais s´exclame :

- Té !   Je rêve !   Une femme et en plus une Marseillaise !  
-Oh cousine!
-Je t´offre un verre pour ton arrivée?
-T´aimes l´eau?
- C´est parfait, dit la fille, moi j´ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi.

Il lui dit:
- Je m´excuse, je n´ai que des fruits pour l´accompagner.
- J´ai ce qu´il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que tu n´as pas vu une femme ?  
- Pardi !   Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d´une voix douce:
- Ca te plairait de tirer un p´tit coup?

Et le Marseillais extasié s´écrie:
-Oh putaing !  
-Ne me dis pas que tu as amené les boules !  !

[La hyène]

..

[La hyène]

..

[breizhouse]

magnifique bravo.... clap clap clap.

_C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

[breizhouse]

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.


C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit +Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...+

[DJ Pierre B.]

Un couple en pleine action, la pression commence a monter...

Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...



Cette blague me fait mourir de rire...

[bouh]

y faut lire un peu mais je le vous conseil vraiment surtout le premier..... :wink:




Le larousse vient de sortir...

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).
je l'ai vraiment trouvé exellente celle là! :wink:




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J'ai reçu ça. Je ne sais pas si c'est vrai mais c'est drôle:

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement
_________________







GRAND CONSEIL D'AMI!!!

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis
plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette
chose était sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées
et des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas
quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses
sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui
autrement.

Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle
avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne
voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant
que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit :
"je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à
l'acte,tu peux monter et me prendre ".
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a
jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai tourné en
direction de la porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison, j'ai
marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il
m'a étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille ".

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !










Un beau matin ensoleillé :
Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .."
Mec : " Oui."
Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec : " Ben ... Oui."
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec : " En effet."
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec : " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec : " Cool !"
Un peu plus tard dans la soirée :
Mec : " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 : " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
Voisin 2 : " Ben ... Non."
Mec : " Alors t'es pédé ...!!!"

[ERICB]

Excellentes, Monsieur Bouh !!!!

[bouh]

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision
son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout
deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Je suis désolé Madame, mais si votre coeur est aussi doux que votre
poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Mais bien sur... et si votre queue est aussi dure que votre coude,je suis
dans la chambre 221.


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une
superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Il paraît que les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les Bretons ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait, je m'appelle Jill. Et vous ?
- Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer.

[stan]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère arrivent chez Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ! "
Interloquée, la caissière écarquille les yeux en regardant la mère du petit garçon.
Le petit remet ça :
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite !"
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient :
"Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !"
Et le petit garçon déclare alors :
"Six McCroquettes et une grande frite !"
:roll: