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joute littéraire
Re :joute littéraire
Ouais mais ici on cherche pas à avoir 80% de réussite à tous prix
Re :joute littéraire
Purrée égui c'est trop bien ! C'est exactement mes vacances ! Mois je dis
19/20
19/20
Re :joute littéraire
Lahyène : "Tin, bouffer des fourreaux pryde ça m'fout des gaz. J'vas leur envoyer un mail pour m'plaindre.
"
"
Re :joute littéraire
QUOTE(erwan @ 24 Jun 2005, 12:29 PM)
Arf, arf arf. 
14/20
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14/20
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c'est un dessin de bluenote ?
Re :joute littéraire
Ah non, Boss, il est pas là, il revient la semaine prochaine!
Ben ouais, c'est moi qui tiens la boutique, maintenant!
Comment ça se fait?
Si t'as 5 minutes, je te raconte!!
L'autre jour, je passais au magasin quand on a vu débarquer une bande d'énergumènes comme t'en voit même pas dans les BD d'Edika!
Y z'on commencé par garer leur chiotte pourrave juste devant le magasin.
On se demandait si c'était pour vidéo gag ou le ramassage des ordures. Bref y'a
X-Man qui sort pour aller leur demander de garer leur tas de boue un peu plus loin, vu qu'on est pas le Secours populaire, ni les chiffonniers d'Emmaus, et qu'un merdier pareil garé devant la vitrine, c'est pas fait pour attirer le chaland!
Surtout qu'on aurait pu penser qu'ils avaient un rat crevé, là dedans, tellement ça schlinguait!
Sur le coup, on a pas trop compris pourquoi X-Man commençait à se poiler, jusqu'au moment ou il s'est tourné vers nous en disant : "patron, c'est des clients, déroule le tapis rouge"!
Bon, pour le débarquement des zoulous, je te l'aurait bien faite brève, mais c'est pas trop possible. Parce qu'entre le père, les trois chiards et la caisse, y'aurait de quoi en tartiner plus épais que les mémoires de JP 2 (Euh, Jean Paul, pas Jason Polakow!).
Déjà, leur corbillard à roulettes, c'est tout un poème: ils ont monté des pneus taille basse sur un Picasso qu'a bien un tour de compteur, avec le becquet à l'arrière, le spoiler à l'avant, et les autocollants qui vont bien... Vu l'age canonique de la caisse (en fait de Picasso, c'est Guernica cette tire!), les autocollants servent plus qu'à boucher les trous de rouille, le spoiler à l'avant est affligé d'un bec de lièvre depuis sa rencontre express avec le ralentisseur en haut de l'avenue, et le becquet n'a pas vraiment survécu lorsque le coffre s'est ouvert tout seul avec la planche sur le toit au passage du même ralentisseur... La planche non plus, d'ailleurs... Enfin, ça, c'est ce qu'ils nous ont raconté. Bon je m'égare là... Bref, la caisse avec ses pneus bas de plafond et ses amortos d'origine, elle doit pas décoller de plus de 3 centimètres du bitume.
C'est pour ça que lorsque le pater a voulu sortir de sa cage à lapin avec son short trop grand, la moitié du magasin a pu admirer ses valseuses. C'est qu'après qu'on a pu les sentir, mais on a pas gagné au change... Avant ça, il a du libérer le zoo qu'il trimballe dans sa cage.
Il a commencé par détacher un espèce de grand machin tout mou qui était scotché dans le siège avant et qui répond au doux sobriquet d'Iceman, ou un truc comme ça, on a pas bien compris ce que disait le père vu qu'il gueulait relativement fort pour faire sortir l'autre.
Faut dire qu'il voulait pas, sortir! Entre deux paires de tartes, il a réussi à crier plus fort que son père comme quoi il en avait marre des surf shops et que ça finissait toujours pareil. La, on aurait du se méfier. Mais on a pas percuté, sur coup. On commençait même à avoir pitié pour lui, surtout qu'il se trimballait une bosse pas possible sur la tronche (Josy, la copine à X-Man, celle qui bosse à l'hosto, nous a raconté que le père lui aurait collé une canette de bière en travers de la tronche, et qu'ils avaient passé la moitié de la soirée aux urgences avant de se faire virer par les pompiers parce qu'ils foutaient trop le souk. Mais bon, Josy, elle exagère toujours. Je peux pas croire qu'on colle une canette sur la gueule à son fils. Faut pas gacher, vaut mieux la boire! Oui, excuse moi, je reprends!), Enfin bref, après, à la réflexion, on s'est dit qu'il aurait mieux fait de pas sortir... Ouais, tu verras pourquoi, t'énerve pas...
Donc, une fois le grand machin extirpé, il a laché les deux fauves de l'arrière.
Neige, une gamine pas plus haute que trois pommes, et un bout de chou qu'avait l'air tout mignon, et qui s'appelle Eski. Ca, je m'en rappelle, parce qu'on était morts de rire quand le père a demandé à Iceman de l'aider à sortir l'Eski et la Neige de la caisse.
C'est pas qu'il voulait pas, lui, mais vu qu'il en fallait un pour tenir la poignée de porte ouverte de l'intérieur et un autre pour mettre le coup de latte pourla décoincer, ben ils ont été obligés de s'y mettre à deux...
Bref, au bout de cinq minutes, la troupe des pieds nickelés était opérationnelle et rentrait dans le magasin en rang serrés.
La, le mec nous décharge en plein milieu du magasin sa planche éclatée (celle qui était sur le toit quand le coffre s'est ouvert avec le becquet... oui, je sais, je t'ai déjà raconté..) plus une Gun qu'a du faire les deux guerres (normal pour une Gun! arf!) et plus rapiécée que le calbut de ma grand mère, celle qui a aussi fait les deux guerres...
Il interpelle Boss en lui demandant un devis pour remettre tout ça en état. Forcément, il a commencé à se poiler, Boss. Il regarde la voile de plus près en disant :
- "mais c'est pas dieu possible, un chantier pareil! Vous faites quoi, avec vos voiles, pour qu'elle ressemble à un patchwork pareil???"
Le mec répond : " ben c'est à cause de la chienne, elle bouffe les voiles..."
Le boss, de plus en plus bidonné : "C'est bien la première fois qu'on voit un gouss bouffer des voiles!!! En plus, vu l'état, ça va vous couter plus cher que d'en acheter une neuve!"
Le mec : "Ah non, me dites pas que vous aussi, vous vous faites du beurre sur le dos de pauvres prolos qui triment à longueur d'année pour se payer leur sandwich (Euh, pour les planches, le sandwich!)! Regardez ça, j'ai trois gosses à nourrir, vous pourriez faire un geste, tout de même!"
Boss (qui commençait à moins rire): "Ecoutez, réparer votre voile, c'est pas ici que ça se passe. C'est notre voilier qui saura vous dire si c'est possible ou pas. Mais ce que je sais, c'est que c'est pas en me causant comme ça que ça incite à faire des efforts."
Par contre, ce qu'il savait pas, Boss, c'est que la chienne en question, ben c'était le rongeur de la gamine et qu'il s'appelait Lachienne (me demande pas ou ils vont chercher les noms, dans cette famille!).
Ce qu'il savait pas non plus, c'est que Lachienne venait de se faire la malle dans la boutique.
Et forcément, le hamster, il était chez Maxims, là! Imagine, il a toutes les dernières Pryde, au fourreau si délicieusement tendre, alors qu'il bouffe du Gun à longueur d'année, c'était la fête!
C'est à partir de la que ça a commencé à déraper... (forcément, avec l'Eski, la Neige et Iceman, fallait que ça glisse à un moment ou à un autre...).
Quand l'espèce de cochon d'inde s'est mis à gerber en ressortant de la RS5 à une brique... Il avait certainement choppé une indigestion de monofilm, mais celui qui a failli nous faire une congestion, c'est Boss (qui riait plus du tout...)! Faut avouer que le bestiau, il l'avait pas ratée la RS5! Il s'en était mis une belle ventrée!
Ca a du l'énerver, notre Boss, parce qu'il s'est jeté sur la chose à poils qui a mal supporté ses 110 kg. Faut dire que c'est fragile, ces petites bêtes! Bref, estomac plein plus Boss sur le dos, Lachienne a explosé comme une baudruche.
Quand elle a vu que son hamster s'était transformé en steack haché, la Neige s'est mise à fondre en larme, et à hurler.
Le père s'y est mis dans la foulée, en traitant le Boss d'assassin, de raticide, bref des amabilités, quoi.
Forcément, Boss pouvait pas faire moins que gueuler des trucs genre "Bande de tarés", "Dommages et intérêts", "Foutez moi le camp.." et a choppé le mec par son short pour le trainer à la sortie.
Du coup, le père s'est mis à hurler plus fort, mais c'est parce que son short trop grand lui avait coincé une burne, celle qui avait eu des vélléités d'indépendance en sortant de la caisse...
On était tellement occupés à mater le spectacle (ben oui, on a pas tous les jours le cirque, dans le coin!) qu'on a pas vu que le grand un peu bas de plafond avait confondu la dernière gamme Exocet (celle qui était à peine déballée, par terre au fond du magasin...) avec un trampoline. On s'en est aperçu quand on a entendu un grand crac. Forcément, l'autre naze s'était gauffré en glissant sur une planche posée sur le carrelage. Du coup, il s'était incrusté la tronche dans un malibu pendant que la dernière turbo boost prenait un départ digne de Jean Alesi pour terminer sa course non pas dans le gravier, mais dans la vitrine des GPS...
Ca l'a calmé Boss. Enfin, c'est ce qu'on croyait, parce que d'un coup, y'a eu comme un grand silence. Puis Boss, il est devenu tout blanc. Puis tout rouge.
Les petits ont du voir venir le coup, parce qu'ils ont filé en loucedé se planquer dans la bagnole. Doivent avoir l'habitude...
Celui qui l'a pas vu venir, c'est Iceman, qui s'est pris une dégelée.
Faut dire que le Iceman, il l'avait bien chauffé, le Boss! Bon, après, c'est plutot ses joues qui lui chauffaient, vu l'aller retour qu'il a pris en pleine poire.
Le père, qui avait décoincé sa burne quand Boss lachait son short, a voulu s'en méler. Ca, c'était pas une bonne idée, parce qu'il a pas bien vu arriver la rallonge que tenait X-Man et qui avait certainement la priorité, vu qu'elle s'est pas arrétée avant de lui passer dessus. Bon, heureusement, il avait le pif, sinon, il la prenait en pleine tronche!
C'est là que les flics ont débarqué. Ils avaient reconnu la caisse. Ca, c'est pas trop dur, même pour un flic, vu la chiotte. Faut dire que le mec en était pas à son coup d'essai. Ils nous ont raconté que la semaine dernière, il s'était fait chopper en train de piquer du matos de touristes allemands. Il parait même qu'il avait foutu un camping car de belges à la flotte pendant qu'il se faisait sucer à l'intérieur! Mais bon, les flics, c'est comme Josy, ils exagèrent!
Par contre, ils ont ramassé tout le monde, et du coup, ben c'est moi qui tient la boutique!!!
Ben ouais, c'est moi qui tiens la boutique, maintenant!
Comment ça se fait?
Si t'as 5 minutes, je te raconte!!
L'autre jour, je passais au magasin quand on a vu débarquer une bande d'énergumènes comme t'en voit même pas dans les BD d'Edika!
Y z'on commencé par garer leur chiotte pourrave juste devant le magasin.
On se demandait si c'était pour vidéo gag ou le ramassage des ordures. Bref y'a
X-Man qui sort pour aller leur demander de garer leur tas de boue un peu plus loin, vu qu'on est pas le Secours populaire, ni les chiffonniers d'Emmaus, et qu'un merdier pareil garé devant la vitrine, c'est pas fait pour attirer le chaland!
Surtout qu'on aurait pu penser qu'ils avaient un rat crevé, là dedans, tellement ça schlinguait!
Sur le coup, on a pas trop compris pourquoi X-Man commençait à se poiler, jusqu'au moment ou il s'est tourné vers nous en disant : "patron, c'est des clients, déroule le tapis rouge"!
Bon, pour le débarquement des zoulous, je te l'aurait bien faite brève, mais c'est pas trop possible. Parce qu'entre le père, les trois chiards et la caisse, y'aurait de quoi en tartiner plus épais que les mémoires de JP 2 (Euh, Jean Paul, pas Jason Polakow!).
Déjà, leur corbillard à roulettes, c'est tout un poème: ils ont monté des pneus taille basse sur un Picasso qu'a bien un tour de compteur, avec le becquet à l'arrière, le spoiler à l'avant, et les autocollants qui vont bien... Vu l'age canonique de la caisse (en fait de Picasso, c'est Guernica cette tire!), les autocollants servent plus qu'à boucher les trous de rouille, le spoiler à l'avant est affligé d'un bec de lièvre depuis sa rencontre express avec le ralentisseur en haut de l'avenue, et le becquet n'a pas vraiment survécu lorsque le coffre s'est ouvert tout seul avec la planche sur le toit au passage du même ralentisseur... La planche non plus, d'ailleurs... Enfin, ça, c'est ce qu'ils nous ont raconté. Bon je m'égare là... Bref, la caisse avec ses pneus bas de plafond et ses amortos d'origine, elle doit pas décoller de plus de 3 centimètres du bitume.
C'est pour ça que lorsque le pater a voulu sortir de sa cage à lapin avec son short trop grand, la moitié du magasin a pu admirer ses valseuses. C'est qu'après qu'on a pu les sentir, mais on a pas gagné au change... Avant ça, il a du libérer le zoo qu'il trimballe dans sa cage.
Il a commencé par détacher un espèce de grand machin tout mou qui était scotché dans le siège avant et qui répond au doux sobriquet d'Iceman, ou un truc comme ça, on a pas bien compris ce que disait le père vu qu'il gueulait relativement fort pour faire sortir l'autre.
Faut dire qu'il voulait pas, sortir! Entre deux paires de tartes, il a réussi à crier plus fort que son père comme quoi il en avait marre des surf shops et que ça finissait toujours pareil. La, on aurait du se méfier. Mais on a pas percuté, sur coup. On commençait même à avoir pitié pour lui, surtout qu'il se trimballait une bosse pas possible sur la tronche (Josy, la copine à X-Man, celle qui bosse à l'hosto, nous a raconté que le père lui aurait collé une canette de bière en travers de la tronche, et qu'ils avaient passé la moitié de la soirée aux urgences avant de se faire virer par les pompiers parce qu'ils foutaient trop le souk. Mais bon, Josy, elle exagère toujours. Je peux pas croire qu'on colle une canette sur la gueule à son fils. Faut pas gacher, vaut mieux la boire! Oui, excuse moi, je reprends!), Enfin bref, après, à la réflexion, on s'est dit qu'il aurait mieux fait de pas sortir... Ouais, tu verras pourquoi, t'énerve pas...
Donc, une fois le grand machin extirpé, il a laché les deux fauves de l'arrière.
Neige, une gamine pas plus haute que trois pommes, et un bout de chou qu'avait l'air tout mignon, et qui s'appelle Eski. Ca, je m'en rappelle, parce qu'on était morts de rire quand le père a demandé à Iceman de l'aider à sortir l'Eski et la Neige de la caisse.
C'est pas qu'il voulait pas, lui, mais vu qu'il en fallait un pour tenir la poignée de porte ouverte de l'intérieur et un autre pour mettre le coup de latte pourla décoincer, ben ils ont été obligés de s'y mettre à deux...
Bref, au bout de cinq minutes, la troupe des pieds nickelés était opérationnelle et rentrait dans le magasin en rang serrés.
La, le mec nous décharge en plein milieu du magasin sa planche éclatée (celle qui était sur le toit quand le coffre s'est ouvert avec le becquet... oui, je sais, je t'ai déjà raconté..) plus une Gun qu'a du faire les deux guerres (normal pour une Gun! arf!) et plus rapiécée que le calbut de ma grand mère, celle qui a aussi fait les deux guerres...
Il interpelle Boss en lui demandant un devis pour remettre tout ça en état. Forcément, il a commencé à se poiler, Boss. Il regarde la voile de plus près en disant :
- "mais c'est pas dieu possible, un chantier pareil! Vous faites quoi, avec vos voiles, pour qu'elle ressemble à un patchwork pareil???"
Le mec répond : " ben c'est à cause de la chienne, elle bouffe les voiles..."
Le boss, de plus en plus bidonné : "C'est bien la première fois qu'on voit un gouss bouffer des voiles!!! En plus, vu l'état, ça va vous couter plus cher que d'en acheter une neuve!"
Le mec : "Ah non, me dites pas que vous aussi, vous vous faites du beurre sur le dos de pauvres prolos qui triment à longueur d'année pour se payer leur sandwich (Euh, pour les planches, le sandwich!)! Regardez ça, j'ai trois gosses à nourrir, vous pourriez faire un geste, tout de même!"
Boss (qui commençait à moins rire): "Ecoutez, réparer votre voile, c'est pas ici que ça se passe. C'est notre voilier qui saura vous dire si c'est possible ou pas. Mais ce que je sais, c'est que c'est pas en me causant comme ça que ça incite à faire des efforts."
Par contre, ce qu'il savait pas, Boss, c'est que la chienne en question, ben c'était le rongeur de la gamine et qu'il s'appelait Lachienne (me demande pas ou ils vont chercher les noms, dans cette famille!).
Ce qu'il savait pas non plus, c'est que Lachienne venait de se faire la malle dans la boutique.
Et forcément, le hamster, il était chez Maxims, là! Imagine, il a toutes les dernières Pryde, au fourreau si délicieusement tendre, alors qu'il bouffe du Gun à longueur d'année, c'était la fête!
C'est à partir de la que ça a commencé à déraper... (forcément, avec l'Eski, la Neige et Iceman, fallait que ça glisse à un moment ou à un autre...).
Quand l'espèce de cochon d'inde s'est mis à gerber en ressortant de la RS5 à une brique... Il avait certainement choppé une indigestion de monofilm, mais celui qui a failli nous faire une congestion, c'est Boss (qui riait plus du tout...)! Faut avouer que le bestiau, il l'avait pas ratée la RS5! Il s'en était mis une belle ventrée!
Ca a du l'énerver, notre Boss, parce qu'il s'est jeté sur la chose à poils qui a mal supporté ses 110 kg. Faut dire que c'est fragile, ces petites bêtes! Bref, estomac plein plus Boss sur le dos, Lachienne a explosé comme une baudruche.
Quand elle a vu que son hamster s'était transformé en steack haché, la Neige s'est mise à fondre en larme, et à hurler.
Le père s'y est mis dans la foulée, en traitant le Boss d'assassin, de raticide, bref des amabilités, quoi.
Forcément, Boss pouvait pas faire moins que gueuler des trucs genre "Bande de tarés", "Dommages et intérêts", "Foutez moi le camp.." et a choppé le mec par son short pour le trainer à la sortie.
Du coup, le père s'est mis à hurler plus fort, mais c'est parce que son short trop grand lui avait coincé une burne, celle qui avait eu des vélléités d'indépendance en sortant de la caisse...
On était tellement occupés à mater le spectacle (ben oui, on a pas tous les jours le cirque, dans le coin!) qu'on a pas vu que le grand un peu bas de plafond avait confondu la dernière gamme Exocet (celle qui était à peine déballée, par terre au fond du magasin...) avec un trampoline. On s'en est aperçu quand on a entendu un grand crac. Forcément, l'autre naze s'était gauffré en glissant sur une planche posée sur le carrelage. Du coup, il s'était incrusté la tronche dans un malibu pendant que la dernière turbo boost prenait un départ digne de Jean Alesi pour terminer sa course non pas dans le gravier, mais dans la vitrine des GPS...
Ca l'a calmé Boss. Enfin, c'est ce qu'on croyait, parce que d'un coup, y'a eu comme un grand silence. Puis Boss, il est devenu tout blanc. Puis tout rouge.
Les petits ont du voir venir le coup, parce qu'ils ont filé en loucedé se planquer dans la bagnole. Doivent avoir l'habitude...
Celui qui l'a pas vu venir, c'est Iceman, qui s'est pris une dégelée.
Faut dire que le Iceman, il l'avait bien chauffé, le Boss! Bon, après, c'est plutot ses joues qui lui chauffaient, vu l'aller retour qu'il a pris en pleine poire.
Le père, qui avait décoincé sa burne quand Boss lachait son short, a voulu s'en méler. Ca, c'était pas une bonne idée, parce qu'il a pas bien vu arriver la rallonge que tenait X-Man et qui avait certainement la priorité, vu qu'elle s'est pas arrétée avant de lui passer dessus. Bon, heureusement, il avait le pif, sinon, il la prenait en pleine tronche!
C'est là que les flics ont débarqué. Ils avaient reconnu la caisse. Ca, c'est pas trop dur, même pour un flic, vu la chiotte. Faut dire que le mec en était pas à son coup d'essai. Ils nous ont raconté que la semaine dernière, il s'était fait chopper en train de piquer du matos de touristes allemands. Il parait même qu'il avait foutu un camping car de belges à la flotte pendant qu'il se faisait sucer à l'intérieur! Mais bon, les flics, c'est comme Josy, ils exagèrent!
Par contre, ils ont ramassé tout le monde, et du coup, ben c'est moi qui tient la boutique!!!
Re :joute littéraire
QUOTE(Dany @ 24 Jun 2005, 02:12 PM)
14/20
C'est pas pour dire mais tu saques ! Même au bac de français çà vaudrait plus
[right][snapback]236305[/snapback][/right]
C'est pas pour dire mais tu saques ! Même au bac de français çà vaudrait plus
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J'ai été sévère car je trouve la fin baclée.
De plus c'est un newbie alors calmos. C'est en bonne voie quand même
Quand au texte de mimich.
18/20
Re :joute littéraire
Je n'en resterai pas là 
Re :joute littéraire
Plus de littéraires? Allez faites un effort.
En tout cas je suis plein d'admiration pour ceux qui ont écrit. Vous m'avez vraiment fait passer un bon moment et pour cela je vous dit :
MERCI
En tout cas je suis plein d'admiration pour ceux qui ont écrit. Vous m'avez vraiment fait passer un bon moment et pour cela je vous dit :
MERCI
Re :joute littéraire
Me too !
Re :joute littéraire
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Re :joute littéraire
mon maitre a penser
he oui la hyene t pas tte seule
he oui la hyene t pas tte seule
Re :joute littéraire
QUOTE(erwan @ 25 Jun 2005, 12:04 PM)
Plus de littéraires? Allez faites un effort.
En tout cas je suis plein d'admiration pour ceux qui ont écrit. Vous m'avez vraiment fait passer un bon moment et pour cela je vous dit :
MERCI
[right][snapback]236521[/snapback][/right]
En tout cas je suis plein d'admiration pour ceux qui ont écrit. Vous m'avez vraiment fait passer un bon moment et pour cela je vous dit :
MERCI
[right][snapback]236521[/snapback][/right]
Bah, avec tout ce qu'on a fait chier les profs pendant notre scolarité, fallait bien qu'on rattrape le coup!
Re :joute littéraire
QUOTE(jump @ 25 Jun 2005, 09:39 PM)
[right][snapback]236655[/snapback][/right]
Ca à l'air de désoler Jump tout ça.